BUMER939

Участник форума
  • Публикаций

    1 791
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    41

Весь контент BUMER939

  1. Кухонная мебель, посуда. утварь, ну и конечно кухонные работники !
  2. 27-летняя модель Ирина Британова обнажилась и нырнула в воды Индийского океана, чтобы на глубине 16 метров сняться в невероятной фотосессии. Девушка плавала в окружении акул на Мальдивах. На некоторых снимках модель даже гладит хищных рыб. Великолепные снимки были сняты в Индийском океане подводным фотографом Андреем Некрасовым. Для этого Ирина задерживала дыхание и ныряла на глубину более 16 метров. Ирина — профессиональная модель для подводных съемок, она умеет надолго задерживать дыхание на глубине и отлично владеет собой: на фото видно, что она берет акул за плавники и скользит рядом с ними в глубине моря. Фотосессия Ирины Британовой прошла в Индийском океане, у берегов Мальдивских островов, а ее героями стали ржавые акулы-няньки, или акулы-медсестры, — не самые крупные представители своего семейства. Акулы-медсестры держатся у самого дна и не опасны для человека, если их не побеспокоить. Эти акулы питаются кальмарами и креветками. Но если случайно задеть эту рыбу или наступить на нее, то она может запросто покалечить человека. Для получения этих снимков пришлось серьезно потрудиться — девушке надо было не только задерживать дыхание на длительное время, но и суметь красиво позировать фотографу. Цель фотосессии — показать, что морские хищники не такие безжалостные, какими их принято представлять. Единственное, что проявляли акулы к подводной модели, — это любопытство. По словам фотографа Андрея Некрасова, его задачей было отразить красоту момента. Ночной танец с акулами на глубине 17 метров. Невероятная съемка Андрея Некрасова и модели Ирины Британовой.
  3. НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ !!! НЕ ПРОМЫВАЛИ - НЕ Перезаправляли - НИ ЧЕГО - тупо спустили -перекрутили золотники - ПЕРЕЗАПРАВИЛИ и 2 года без проблем пока не продал - ну и думаю там работало без проблем !
  4. Кроме того может быть лопнута сама крышка !!!
  5. В 2000 - х в Оригинале имелся комплект переходников -- "Золотников " с R 12 на R 134 - по сути два вентиля..... стоили копейки.... Но при этом была рекомендация промывать всю систему перезаправлять и т.д. В Итоге открутили золотники - вышел весь R12 - воняло пипец как - закрутили переходники - и перезаправили систему - Всё РАБОТОЛО - ОК !!!
  6. BUMER939

    Джилы-су

    Приезжайте к нам Есчё !!!
  7. BUMER939

    форум умер?

    Мдяяяя - форуммм СДОХ !!!
  8. И прочее : бла бла бла ....... И это всё : " Пол:Мужчина Город:Канев Ваша машина: уаз Имя:Алексей " Так а на чём вы приехали ? - На УАЗ ??? Где факты ? Простой сарказм ....
  9. BUMER939

    Зимние колёса Michelin на BMW 205/55 R16

    За 25 отдадим !!! Состояние БОМБА !
  10. BUMER939

    Зимние колёса Michelin на BMW 205/55 R16

    Зимние колёса Michelin на BMW 205/55 R16 ( направленые, шипы )Диски Оригинал в Хорошем состоянии не бьют!Резина Michelin в Идеальном состоянии - шипы все на месте!Стояли на E-90, подойдут и на E-36 E-39 E-38 E-60 918-763-02-ноль - 4
  11. BUMER939

    Самые необычные BMW

    Вы думаете, что BMW всегда выпускали красивые и стильные автомобили? В истории марки были и весьма странные авто BMW UR Roadster В самом конце 80-х годов баварцы создали свою собственную дизайн-студию. Удачно вышла одна из первых ее работ или нет — решать вам. Но отметим, что UR Roadster 1990 года в серию, конечно же, не пошла. Но концепция небольшой открытой модели продолжила свою жизнь и была реализована в Z3. BMW Z22 Было время, когда руководство BMW считало, что внедорожники — не для их марки. Потом также они думали про однообъемники. Однако в 1999 году была показана модель Z22. Технические характеристики этого концепта вторичны (на всякий случай, сообщим: бензиновый мотор выдавал 136 л.с., был бесступенчатый вариатор, а привод только задний). Многие из «наворотов» Z22 сейчас считаются нормой, но 19 лет назад они казались фантастикой. Ведь здесь боковые камеры, скан отпечатков пальца (чужой не сможет завести машину), фары с функцией освещения поворотов и так далее. А еще эта машина размером с седан 3-й серии имела колесную базу от «семерки» (обратите внимание на небольшие свесы). BMW E1 Странноватый концепт BMW E1 1991 года был гибридом с системой рекуперации энергии при торможении (бензиновый мотор взяли от мотоцикла). Правда, после испытания этой силовой установки баварцы приняли решение отказаться от гибридов на долгие годы — технологии тогда были несовершенны. Отметим, что Toyota начала выпуск первого поколения Prius в 1997 году. Z1 Coupe Начало 90-х годов было временем смелых экспериментов для BMW. Z1 Coupe Concept был показан в 1991 году и вызвал большие споры среди фанатов марки. Кто-то считал его крутым, другие называли провалом. Дизайнеры постарались соединить в одной модели сразу три типа кузова: купе, внедорожник и так называемый «шутинг брейк». А еще автомобиль имел снимающиеся двери из пластика. BMW Z13 Говорят, что «живьем» эта машина смотрелась еще «более-менее». Но на фотографиях — уродец. Z13 показали на моторшоу в Женеве в 1993 году, и тогда говорили, что именно так должны выглядеть маленькие автомобильчики. Чтобы оправдать странную внешность, баварцы решили вложить в Z13 несколько идей. Некоторые из них вызывают вопросы. Например, зачем небольшому хэтчбеку не четыре, а три кресла? Причем водительское — по центру. Кроме того, машина получила двигатель от мотоцикла и бесступенчатую трансмиссию, которую BMW купила у Ford. Согласно легенде, баварцы в начале 90-х годов носились с идеей создания городского автомобильчика. Но в 1994 году немцы купили Rover Group, включая и марку Mini. После этого желание иметь «что-то маленькое» у BMW на время отпало. Пикап Мало кто знает, но BMW выпускала даже пикапы! Первый показали еще в 1986 году — тогда говорили, что инженеры отделения BMW Motorsport построили эту машину, чтобы на чем-то возить грузы по территории завода (в основе пикапа лежит M3). А в 2011 году был создан еще один пикап, и тоже на базе M3 (только уже в кузове E92). Интересно, что когда BMW опубликовала фотографии пикапа M3 образца 2011 года, то все подумали, что это первоапрельская шутка. Однако все оказалось гораздо серьезней (к тому же новость появилась 31 марта )
  12. BUMER939

    Поздравляем Shift Up !

    Дима с Днюхой !!! Здоровья и всех Благ !!!
  13. BUMER939

    C Крещением !!!

    Настала пора традиционных крещенских купаний.
  14. BUMER939

    Пишем сюда анекдоты!!

    Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.— А какая примерно бутылка?— Ну примерно, 0, 7 л.— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
  15. BUMER939

    Анекдоты с Моралью !!!

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
  16. BUMER939

    Анекдоты с Моралью !!!

    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
  17. BUMER939

    А Кому то НАДОЕЛА!!! 

    Идут Муж с Женой...... Их обгоняет девушка с аппетитными формами ( всем гуляя и не на кого не смотря )..... М: - Эххх - ибут же Людиии.... !!! Ж: - А Кому то - НАДОЕЛА!!!
  18. BUMER939

    ш ш ш Шипы !!!!

    Простенько и со вкусом. Ну не Шмогла я, не Шмогла. Некогда заморачиваться. Чукча - не художник. Красный? Не знаю, я дальтоник Когда грязь - друг! Все! Теперь не предеретесь! Не удержался! Предупредил Мне сзади видно все! Заодно и помыл. Ы-ы-ы-ыыы! Довели человека. В Греции все есть! Чтобы добру не пропадать! Нашел место. Я так вижу. Национальный колорит Все равно недоволен! Сделано в Китае! Посвящение любимой марке Знак, если че! Уверен? Полезное с важным Во Владимире Рашит! Жадный! МиШка!
  19. BUMER939

    ш ш ш Шипы !!!!

    Раз нельзя без знака. Тогда буду ездить с таким
  20. BUMER939

    Пишем сюда анекдоты!!

    — сухое вино будешь? — насыпай … * Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту» * Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил. * Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. * Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало. * – Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста. * Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла… * Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?» * Женщмны самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед... — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! * Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет? — Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня… — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории. Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? ** - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? ** Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! ** - Оль, от меня вчера ушёл мой Боря... - Ой, Маш! Да и х** с ним! - Так в этом-то вся и проблема.. * Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур! * - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да - Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!)) Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. * Удовольствие было доставлено.... но - не получено !