ale2005

Паржал)))

Рекомендуемые сообщения

Сочинские пограничники задержали неизвестного с иконой и компасом

Накануне утром в приграничье рядом с селом Нижняя Шиловка в Адлерском районе курорта пограничный наряд обнаружил неизвестного, двигавшегося в сторону государственной границы. Для задержания мужчины выдвинулась тревожная группа. Вскоре он был задержан.

Задержанный мужчина рассказал пограничникам, что уже долгое время ведет отшельнический образ жизни, паспорт ему не нужен, поскольку для религиозного и миролюбивого человека границ не существует. В его личных вещах вместо документов были обнаружены икона и компас.

Сейчас личность задержанного устанавливается. Органы дознания решают вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела за покушение на незаконное пересечение государственной границы РФ. Нарушителю грозит лишение свободы сроком до двух лет, сообщает пресс-служба Пограничного управления ФСБ России по Краснодарскому краю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тёма, надеюсь это не ты? отзовись))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
12 минуты назад, totziz сказал:

Тёма, надеюсь это не ты? отзовись))))

http://www.youtube.com/watch?v=n1Hs5vHrpeI

Изменено пользователем ale2005

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Тёма, надеюсь это не ты? отзовись))))

Отпустили уже, все норм)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
28 минуты назад, Gilgo сказал:

Отпустили уже, все норм)))))

ты куда шёл то?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
52 минуты назад, totziz сказал:

ты куда шёл то?)))

а там одна дорога  - в Абхазию!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
52 минуты назад, totziz сказал: ты куда шёл то?)))

а там одна дорога  - в Абхазию!)

Угу, за мандаринами погнал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
14 минуты назад, Gilgo сказал:

Угу, за мандаринами погнал

за етими?)

56585376567ea_---1852170.thumb.jpeg.1bd9

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
50 минут назад, ale2005 сказал:

Cза етими?)

56585376567ea_---1852170.thumb.jpeg.1bd9

Спасибо! Порадовал от души старика.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, ale2005 сказал:

за етими?)

56585376567ea_---1852170.thumb.jpeg.1bd9

А ну ка "Кельманды !!!"

А теперь "Откель от Манды!"  

 ::-D:::-D:::-D:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

         ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ !!!   ::-D:

 

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости,  из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа,  жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?».  (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

 

original 11.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Порошенко подумает о том, чтобы брать плату за пролет российских спутников

Президенту Украины Петру Порошенко подали идею брать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России. Об этом сообщает РИА Новости.
Соответствующая петиция, которая призывает «взимать плату за пролет», опубликована на сайте Порошенко.
Создатели петиции уверены, что в случае, если Россия откажется платить за требование, Украина вправе конфисковать спутники и «уничтожить как контрабанду».
Чтобы президент рассмотрел петицию, ее за три месяца должны поддержать 25 тысяч человек. Пока свое согласие подписали двое.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Агрессивных водителей вычислят по наклейкам

Госавтоинспекция Москвы определила внешние признаки автомобилей, владельцы которых отличаются агрессивным стилем вождения, передает «Интерфакс».

По данным агентства, в соответствии с приложением к ведомственному приказу о выявлении случаев опасного вождения атрибутика делится на три категории: характерные, вероятные и нейтральные.

К распространённым атрибутам, дающим дорожным полицейским повод обратить особое внимание на автомобиль, относятся наклейки: smotra.ru, «Ночь — это наш день», сочетания слов race и speed, а также изображения в виде следующих друг за другом двух силуэтов автомобилей, фасад МГУ, вертикально рассечённая собака.

По данным ГИБДД, к вероятным признакам агрессивного водителя относятся наклейки и аббревиатуры, определяющие принадлежность транспортных средств с высокой мощностью двигателя к тюнинговым автоклубам, таким как evolution, GTI, supra, RS, а также AMG и M.

Нейтральными, но возможными атрибутами экстремальных водителей в полиции считают обозначения принадлежности к различным крупным автоклубам: DRIVE2, Lada, CC, VAZ, EE, Audi Club, Ford Focus Club и BMW Club.

 

Уходим в партизаны - снимаем рамки и наклейки. И пусть они нас вычисляют! ::-D:

65343.jpg

Изменено пользователем Megavolt

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Мне сейчас друг из Москвы позвонил… довел до икоты от хохота! (18+)

 

Вчера сын приятеля  4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные?

Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться…

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@ндонами»…

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???»

Бабушка рухнула прям в коридоре…

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Нашла у мужа контакт в телефоне  "Бесплатный cекc". ..

 

 

 

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена.

Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... 
Она: 
- Спасибо, но я не курю.

 

 

Нашла у мужа контакт в телефоне  - "Бесплатный cекc".

Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. 
Чуть со стула не рухнула...

Вооот   ПАРАЗИТ!  УБЬЮ !!!!

 

 

- Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

 

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баян - но ржачный !!!  

Яички в огне..))
 
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали  какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро  растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно  попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
21 час назад, BUMER939 сказал:

Баян - но ржачный !!!  

Яички в огне..))
 
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали  какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро  растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно  попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

в темноте парень veet со скипидаром наверное перепутал :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
36 минут назад, gregorian сказал:

в темноте парень veet со скипидаром наверное перепутал :)

есть положительный отзыв от veet?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
2 часа назад, gregorian сказал:

в темноте парень veet со скипидаром наверное перепутал :)

100% 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
3 часа назад, Rahman сказал:

есть положительный отзыв от veet?)))

на подмышках как-то пробовал. Вонючий сука, но не жжет :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Gar
      Gar
      (36 лет)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено