dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

690 сообщений в этой теме

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно

смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотники вырыли в лесу яму-ловушку ну и попался туда лев, а над ямой дерево а на дере обезьяна сидит и пи..ит:

- ну что кошка драная допрыгалась щас охотники предут порубают тебяб шкуру снимут.................. вообсем пипец тебе

Тут бац ветка ломается и обезьяна падает в яму, встала отрехнулась и говорит:

Мля буду лева пришла прощения просить

У нее глаза-а-а-а...

Два брильЯнта в три карата...

Ай давай смеле-е-е-ей,

Выковыривай ребЯта!

***

Зайчик-зайчик,

Прыг да скок,

Получай дробину в бок!!!

Не с капустой же мы будем

Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!

***

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

В попу мишке вставлен веник ,

Мишка должен много денег...

***

Я водой их поливаю одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите мои маленькие тити!

Винни: Пятачек, эт какие-то неправельные пчелы, и мед у них неправельный какой-то...

Пятак: Винни, это мухи!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из Камеди Клаб

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где?

Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство".

Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой.

Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи.

Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный.

Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.

Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

=====================================================================

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"!

Педирастишка - покупайте в магазинах страны! :smile12: :smile12: :smile12:

=====================================================================

Приходит к женщине(Ж) любовник(Л).

(Л) - Люська!!!!!!!!! Я такое придумал!!!!!! Ща мы с тобой по моему новому варианту тр@хнемся!

(Ж) - Ну давай. Только попугая нашего говорящего надо одеялом накрыть. А то увидит и мужу потом разболтает

Накрыли попугая одеялом

(Л) Значит так. Ты встаешь в угол раком. Я разбегаюсь, прыгаю на стул, потом на кровать, потом на стол, потом раскачиваюсь на люстре, раскачавшись посильнее прыгаю на тебя и с налету тебе засаживаю!!!!!

Голос попугая: МЛЯ!!!!!!!! ЛУЧШЕ ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про крота ТЕМА!!!! Нимагу!!!!!!!!!!!

-Кума, у меня к тебе два вопроса!

-В *опу не дам.

-Тогда один.....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника

Нивротик - это просьба или болезнь?

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

-Ты же обещал на мне жениться!

- Мало ли что я на тебе обещал!

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

:smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: v :smile5: :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

-- A la crevetka... A la crevetka...

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать!

Оттуда доносится (тоже по-русски):

-- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Парень с девушкой пьют шампанское.Он ей пытается обновить бокал, она его прикрывает ладошкой:

- Нет! Нет! Спасибо! Мне уже в ноги дало...

- Подкашиваются?

- Нет! Раздвигаются....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общественном туалете из кабинки слышится:

- У вас туалетной бумаги нет?

- Нет.

- А газетки?

- Нет.

Через минуту:

- А полтинник по десятке не разменяете?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мышь - это животное, жизненный путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. :smile4:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброй фее! деньги прое#@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

Много будешь водки пить вовсе перестанешь жить !!!!

Ухожу навсегда прощай твоя крыша

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

--------------

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.

-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?

-А смысл?!

-------------

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

===========================================

немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.

Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить

слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.

Подходит официантка. Они её и спрашивают:

- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?

Та громко и по буквам:

- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

===================================

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

=====================================

Как искупать кошку???

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мамочка, а я когда вырасту, буду такая, как ты?

- Да, доченька, будешь.

- Ну и нафига тогда жить?!!

======================

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

======================

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

==========================

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел... (видимо адресовано Ксюше Собачак)

+++++++++++++++++++++++++++

Надписи в маршрутных такси.

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!

* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.

* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.

* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

* Пешеход прав, пока жив.

* За копейки ездят на "копейке".

* Вежливый сдачи не попросит.

* Дверь закрывать нежно, пальчиком!

* Закурил? Дай закурить водителю!

* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.

* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

* Водитель женат! Но...

* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

=============================

------------

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?

Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

===============================

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

----------

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ БЛОНДИНКИ!***

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***

Как называется мёртвая блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 2001 года.

***

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу? Та говорит:

- Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Hу вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?

Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

***

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

***

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

***

Две блондинки летят в самолете.

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

***

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю .

***

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

- Вам плохо, мисс?

- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?

- ??!

- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

***

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

***

- Почему Бог создал блондинок?

- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

***

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? - Продала машину.

***

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.

- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

- Да, но нас же двое!

***

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

***

- Почему блондинка не смогла написать число 11?

- Не знала, какая единица должна быть первой.

***

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

***

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.

Одна говорит:

-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

-О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.

Одна говорит:

-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

-Точно!

Так они и сделали.

Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.

Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.

Одна и говорит:

- Слушай, а давай так :

мой -беленький, а твой - черненький.. :smile13:

***

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

***

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! :smile5:

***

Диалог в чате/аське:

- ПРИВЕТИК!!!

- дарофф

- КАК ЖИВЕМ????

- нормально, капс лок отпусти только

- ОТПУСТИЛИ КУДА???

- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

- ты случайно не блондинка?

- А ЧТО ????????

- да просто так спрашиваю ...

- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

:smile12: :smile12: :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два гомика купаются в ванной, тут неожиданно всплывает сперма :smile13: :

- Дорогой ты кончил?

- Нет.... Пукнул!!!!!!

:smile12: :smile12: :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут два пиндоса в автобусе.

Один другому - Давай перепихнёмся?

- не не могу, народу полно.

- Да ладно, кому ты нужен?

Встаёт и на весь автобус орёт - Люди, дайте воды, умираю!

Всем пох....

Второй - Ну, ладно, пойдём на заднее сидение. :ero5:

Минут через пять, водила тормозит, и бегом из автобуса в поле.

В километре - тракторист. Водила: - Братан, спички есть?

- ты чё, за спичками сюда бежал?, у тебя полный автобус людей.

- Какие нахер люди, один вон воды попросил, так что теперь сним делают!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если к сердцу дверь закрыта, можно в печень постучаться.....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Байка про блондинок.

Первый курс мед.института, анатомия человека, преподователь - доцент(забыл фамилию).

Вопрос: -Мышцы малого таза (их около десятка, большинство - парные).

Кто не знает латынь, "levator" - поднимающий(щая)

Спрашивает у блондинки, звали, по моему, Алёна.

Алёна вспоминает то-ли две, то-ли три пары, потом - долгая пауза :smile10:

и выдаёт: musculus levator penis

На вопрос доцента: - А что, такая есть?

Не моргая голубыми глазами, отвечает: - А как он по вашему поднимается?

Кстати фамилия доцента, по моему, Вирник.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

о наболевшем :avt07:

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой? :smile13:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: Это что вообще за ***ня?

Подрядчик: Вот же чертеж! Сами же утверждали. По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, б**дь! МАЯК!

=====================================

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

=====================================

идет Вовочка по коридору и кричит: "где логика? где разум?".

Из кабинета выходит директор и спрашивает, что, собственно говоря, Вовочка по коридору во время урока ходит, да еще и орет?

Вовочка - "вы представляете, я в кабинете воздух испортил, так они меня оттуда выгнали, а сами там остались!!! где логика??? где разум???"

=====================================

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:

- Девочка, что случилось???

- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

==============================================

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$…минет — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

==============================================

Встречаются два BMW'иста в парке:

- Как хорошо прогулятся на свежем воздухе!...

- Да не надо пи#деть, за что права отняли?...

==============================================

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

==============================================

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

==============================================

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

==============================================

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,

изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

==============================================

Перекличка в армии:

-Иванов.

-Я!

-Петров.

-Я!

-Тридцать щенков!?

-Да Зощенков я, Зощенков!!!

==============================================

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Всё, разлюбил нафик..

==============================================

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал...

==============================================

на десерт девушкам:

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Билл Гей... Тсссс! :smile1:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...

. . .

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Две блондинке стоят на остановке:

- Тебе какой автобус?

- 3!

- а мне 7.

Подъезжает 37, одна (хлопая в ладоши):

- Ура!!! Вместе поедим!!!

......

Стишок:

В голове моей опилки, да, да, да

Потомучто я блондинка!

:smile12:

Телефонный звонок.

-Здраствуйте! Я хочу заказать дорожку!

-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?

-Алло? Это боулинг?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

....

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:

«Обнаружено новое устройство!»

.....

Российская компания ИЖ нанесла непоправимый ущерб по автопрому Германии выпустив новый ИЖ-кабриолет, лопнул от смеха ген.директор компании Mersedes.

.....

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

......

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

- A la crevetka... A la crevetka...

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

- Прекратите! Дайте поспать!

Оттуда доносится (тоже по-русски):

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

.......

Чем отличется холостяк от женатого?

Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

......

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

.....

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

.....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля!..

....

Женщина может сотворить 4 чуда:

1 - давать молоко без травы.

2 - увлажняться без воды.

3 - кровоточить без раны.

4 - зае%ать не раздеваясь.

.....

Дед мороз выходи, кричали и притопывли дети возле туалета

.....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас



  • Ближайшие события

    Предстоящих событий не найдено