BUMER939 100 Опубликовано 24 ноября, 2009 Жена (Ж) звонит мужу(М):"-Ало, ало - всё плохо........ :smile11: (Ж)- А ты где ?? (М)- Я.. Я.., я в НОРЕ !! :smile2: (Ж)- В каой Норе ???? :smile13: (М)- Ну которую ты мне купил !!! (Ж) ............................ ( пауза )-- Хорошо я тебе не ПЕЖО купил !!! :smile12: :smile12: :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
3D-King 4 Опубликовано 1 декабря, 2009 - Алло, такси? Можно машинку?- Багаж, дети, животные будут?-Будет один козёл...Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-) Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы-стукнуть системник-5-7 раз щёлкнуть ENTER-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...» Дорогие мужчины!Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы. -"Я-магния сульфат!"-"Я-калия нитрат!"-"Я-кальция глютаминат!"(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!" Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!! Популярно о протоколахDNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.MIME-код. Справка, что ты не верблюд.Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.IPv6. Китайский паспорт. Национализм по-московски.Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!Р.S. Неграм можно". Сошлись на Куликовом поле два войска.Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошлиноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:– А где четвертый?Больные хором и с сочувствием:– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" Вопрос Р. Нургалиеву:- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов? ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запускаххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпионххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нетуххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу)) Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
черный кит 0 Опубликовано 7 января, 2010 В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортовогокомпьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестноеновое устройство. Инсталировать?"это стандартненькие(вообще про машинки):карты экспресс-оплаты гибдд 10, 50 и 100 условных единиц! для корпоративных vip клиентов новый тарифный план “эксклюзив” - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! подключите дополнительные услуги: “любимое нарушение” - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! “антирадар” - антиопределитель скорости и вашего номера. дополнительная информация - у менеджеров в офисах гибдд!—одного мужика застукали за превышение скорости. полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- на фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- сохраните ее, - отвечает полицейский. - когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!—гаишник останавливает машину и спрашивает у мужика:- почему ремень не пристегнут, штраф 100р.мужик пристегнулся едет дальше.тормозит его другой:- почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.мужик затянул ремень дальше некуда.снова останавливают.посмотрел на него гибддешник и говорит:- за стольник удавиться готовы… —полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.- эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!- именно поэтому у меня нет водительских прав. —- покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально…в общем проверил все что можно - нарушений нет.водитель:- ну что, можно уезжать.гаишник:- езжайте, если уж совсем совести нет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 10 января, 2010 Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: (link) Кошерный клип современных артистов (link)Двое против холодильника "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 15 января, 2010 -"Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 20 января, 2010 Дед с внуком (внук толстый, 100 кг) на рыбалке, отплыли на середину пруда, решили прикормить рыбу.-Ну что, внучок, покроши перловки-Дык я это, того, съел ее...-Там где-то хлебушек лежал, хоть его покроши-Дык я это, и его съел...-Эх, ну тогда ладно, доедай червей, поехали домой... =============== В магазине:-Здравствуйте, у вас есть сода?-Да-Тогда дайте пожалуйста "балтику 9"... ================= В купе едут африканец и украинец. Хохол хочет удивить своего черного соседа и достает из сумки жареного поросенка.-А что это такое?-Це жарена хрюшка-Та, маленькая она какая-то, мы в Африке слона жарим, м-м-м, вкуснятина!Хохол достает вареные яйца.-А это что?-Це яички куриные, рябушка только утром снесла-Фигня, мы в Африке страусиные едим, три штуки пожаришь - все племя сыто!Хохол совсем не веселым стал. Достает арбуз.-А это что?-Шо шо... КРЫЖОВНИК! ДИЧКА! ============ Семейная пара, разговор:-Дорогой, сделай мне приятненько...-Нет, мне еще к стоматологу сегодня идти...-Ну милый, ну мой хороший...Короче, после долгих уговоров, мужик соглашается, делает кунилингус, и идет к стоматологу. На приеме врач ему говорит:-Да вы батенька недавно ныряли...-Как вы узнали, доктор? Волосок между зубов застрял?-Нет, у вас весь подбородок в дерьме... =============== Утро. Просыпаются два педика.– Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице…Второй засовывает палец ему в жопу:– Да, что-то есть… Ой! Да это же – золотой "Rolех"!– Нарру birthdау to уou! Нарру birthdау to уou! =================Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:– Ну что, мальчики, развлечемся за 50 баксов?– Уйди отсюда, чудовище двужопое! ================= Приходит к доктору (Д) старичок (С):С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!Д: -А сколько вам лет, уважаемый?С: -Скоро восемьдесят.Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.Д: -Нет, уже не восстановится.С: -А если не чайную ложечку, а столовую?Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.С: -А если две столовых ложки?Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!С (запальчиво): -А если литровую банку?!Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!! ================= Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!! *** Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашиваету другого - Ну как дела?А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными.В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.P. - А так вы документалист. *** Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! . . *** - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... *** На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть... Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! " *** Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!*** Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!=================== - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! - Г-Д-Е-Е-Е? - В ПИ@ДЕ!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте! ************************************************************************* Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть нановорожденную дочку. Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит: —Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается! —Да она, по-моему, спит... —Вот дурак, я же про медсестру! ************************************************************************* Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся внеустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полныйпансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-такиотдыхать еду... ************************************************************************* Муж собирается отдыхать с друзьями, жена против. Муж:- Да говорю же тебе! Не будем мы пить! Приду ровно в девять!- Знаю я тебя. Опять нажрешься, как свинья!- Да нет же! Ну все нормально будет!- Ладно, иди. Но это последний раз я тебе на слово верю.Муж уезжает. Наступает девять часов. Его нет. Десять часов. Его нет. Вот наконец в три часа ночи друзья привозят пьяное тело, сбрасывают около двери и быстро смываются. Жена еле затаскивает его в квартиру, кладет на кровать и думает, как бы его наказать. Достает из тумбочки презерватив, вставляет мужу в задний проход и оставляет его так спать.На утро, жена готовит завтрак и на кухню входит муж, мрачнее тучи.Жена:- Ну что, дорогой? Как отдохнул, как друзья?- Друзья?! -----Нет у меня больше никаких друзей!!!!!!=================== - Ты вчера напился.- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...- хыыыы. А ты чего?- А чего я? Заткнулась...---------Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении---------Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...----------Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.------------Муж собирается на рыбалку, встает рано-рано утром, жена еще лежит в постеле. Муж выходит на улицу и видит льет как из ведра, сильнейший ливень. Он постоял пару минут, передумал и возвращается домой, снимает куртку и говорит жене:-Ну там и ливень!-(не открывая глаз, сквозь сон) А это ты ?!! А мой дурак на рыбалку поехал... :smile12: ============ - Девушка, разрешите пришвартоваться?- Ну, давайте конец... :smile12: :smile12: :smile12: ====================== В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всемвручили конверты с грифом Совершенно секретно! и попросили отнести втакой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.Там написано:Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно! :smile14: ===================== - Почём собачку продаёте?- Десять тысяч.- Ну а если половину?- Пол собаки не подаю!***- Моня, пей-таки кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!***Мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:- Ну всё, почти готов! Сбегаю на кухню, морковку принесу.Девочка:- Две возьми, НОС тоже ему сделаем. =============Мужик прилетает из командировки домой, до нового года считанные часы, дома жена и дочка очень его любят и ждут... Мужик заказывает такси от аэропорта: -Шеф, три счетчика, нужно быстро, выручай... -Ладно, но чтобы срезать путь придется ехать через криминальный район. -Хоть через что, лишь бы быстрее!Едут, едут, вдруг мужика пробивает на посрать, но таксист отказывается останавливаться, говорит район опасный, можем потом и не уехать. Делать нечего, мужик высовывает задницу в окно делает свои дела... На улице торчат два нарика, одному из них в лицо попадает дерьмо, он вытирается и говорит своему другу:-Прикинь, какой-то говнюк из такси плюнул!..-Слышь, я его запомнил, у него вот такие губы... ============ Плацкарт. Общаются три тетки:-...ой девочки, так нравятся спортсмены...-А я тащусь от военных...-А я в фантазиях сплю с индейцем...С верхней полки спрыгивает грузин:-Дамы, разрешите представиться: " Мастер спорта, Майор Чингачгук... !!!!"=============== Автомобиль врезался в дерево на хорошей скорости, водитель сидит со стеклянными глазами за рулем разбитого авто, вокруг ходит мент с протоколом и приговаривает:-...вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а твоя подруга вылетела через лобовое стекло на 15 метров, теперь вон лежит мертвая, с х*ем во рту... =============Армянский детский сад. Утро. Воспитательница:"Брррытса! Дэти! Всем брррытса!!!" =============== Общаются три девушки:-Мне так нравиться догги-стайл, такое глубокое проникновение...-А люблю быть снизу, можно насладиться видно его тела...-А я обожаю родео: я сверху парня, говорю ему что у меня сифилис, и надо продержаться три минуты... ================== Два мужика, сильно поддатые, вечером. Один держится за забор, другой рядом валяется в луже. Тот, что стоит:-Ты меня уважаешь?..-(поднимая голову из лужи) Я горжусь тобой!.. ===============Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???===============Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А я думал что эти горелые!====== Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!======Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".======Спортивный комментатор:- Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он,прямо скажем, не очень... ============ - Что Вы пьете?- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.- А сколько Вы пьете?- Поменяйте животных местами ... ================== Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. =============== - И почему мне с девушками не везёт?!- А ты пробовал повесить подкову на счастье?- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает =============== ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя! ================== Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.======Жена мужу:- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен... - Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!======Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на ...й! - Хам! - Не-а-а... Доброжелатель!)))) =============== Встречатся две кумы хохлушки :привет кума говорит одна другойздрвствуй кума с унылым лицом отвечает другаяОй ашож кума утэбэ случилось шо ты оцэ така нэ вэсэла.Так а чёмуш кума радуваца если мий козёл учора ств трыждыимпотэнтом.Первая посмтрела на свою подругу и судивленим спрашивает,цэж як?трыжды импотэнт га.Таяк кума мало того шо член нэ робывтак вин гат напывся горилкы упав с крыльца вси пальци пэрыламав ДА ещё и Языкпрыкусыв :smile22: :smile22: :smile22: ============ - Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...======- Помоги, пожалуйста. - Да? - У меня есть два компа. Надо развести интернет. Есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун - Кабель сетевой купи и все - Я же просила, объяснить, как дауну. - Ну... тогда тяни сильнее======После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!====== - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?======Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.=======- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось? ". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая на посекундной тарификации...======= Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.======Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу: - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же! Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит: - Да, хреновый из меня кудесник...====== Дневник индейца.День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? :smile12: ====== =========Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… ============== Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит: ну как ты живёшь? другая скромно- -ну я вышла за муж за миллионера... -ПРЕЛЕСТНО! -я открыла 15 ресторанов.. -ПРЕЛЕСТНО! -у меня есть 5 лучших машин... -ПРЕЛЕСТНО! -ну а ты как? -а я поступила в институт Благородных Девиц... -как интересно! и чему же там учат??? -да вот в место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"! ============== Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена: -Кто там? -Маша это я! -Я не Маша! -Тьфу ты блин Наташа открывай давай! -И не Наташа. -Настенька это муж пришел,отрывай! -Не Настя я!! -Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 20 января, 2010 ххх: А бывает любовь без секса?ууу: даууу: я ж люблю мороженое )***********************Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"***********************xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!***********************После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!***********************xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.yyy: Что опять?xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 26 января, 2010 Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.***********************Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...***********************Ass: у тебя есть графические редакторы?ежевика: пеинтAss: а кроме?ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватманаAss: мне надо эффект красных глаз устранитьежевика: поспи***********************xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременнаyyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.xxx: Кто?yyy: Хлебобулочный комбинат***********************с форума:Tiggi:Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?Фин:воскресенье Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
dima0612 0 Опубликовано 26 января, 2010 сцуки, жоте. надо читать пи плохом настроении! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 30 января, 2010 сцуки, жоте. надо читать пи плохом настроении! :smile12: Офис ... разгар рабочего дня!!! :)Шефу сильно захотелось секса,через КОМУНАТОР секретарше он говорит:-Валя зайдите ко мне пожалуйста,у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:-Борит Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже???Шеф молча бросает трубку.Через полчасика секретарша думает - зачем я обидела шефа , лучше зайду.-Заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-НЕТ ВАЛЯ , Спасибо ... Я уже от руки набросал! :smile8: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ale2005 239 Опубликовано 5 февраля, 2010 (изменено) -Дорогой,мне на туфли понадобиться тысяч десять..я преувеличила или преуменьшила,как тебе кажется?-При*уела! Изменено 5 февраля, 2010 пользователем Vanos Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 1 марта, 2010 Возвращается муж домой с охоты, а жена у него спрашивает: -Дорогой, а что это от тебя говнецом попахивает? Он: -Ну слушай... -Пошел на медведя я как всегда с нашим Пушком (пушистая маленькая балонка), прошли пол пути и тут я понимаю, что ружье дома забыл. Ну не возвращаться же домой- плохая примета, идем дальше, и тут откуда не возьмись выбегает маленькая сучка, Пушок за ней, я за ними. Бежал, бежал-отстал... Ну не возвращаться же.. иду дальше, вижу передо мной берлога, а рядом с ней дрын лежит, я беру дрын вставляю в дыру и начинаю им шурудить, а оттуда слышу -Р-Р-Р-Р-Р- и только две мохнатые лапы сзади мне на плечи - Бац... Я голову поворачиваю, вижу, что Пушок, но срать в штаны перестать не могу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 3 марта, 2010 Возвращается муж домой с охоты, а жена у него спрашивает: -Дорогой, а что это от тебя говнецом попахивает? Он: -Ну слушай... -Пошел на медведя я как всегда с нашим Пушком (пушистая маленькая балонка), прошли пол пути и тут я понимаю, что ружье дома забыл. Ну не возвращаться же домой- плохая примета, идем дальше, и тут откуда не возьмись выбегает маленькая сучка, Пушок за ней, я за ними. Бежал, бежал-отстал... Ну не возвращаться же.. иду дальше, вижу передо мной берлога, а рядом с ней дрын лежит, я беру дрын вставляю в дыру и начинаю им шурудить, а оттуда слышу -Р-Р-Р-Р-Р- и только две мохнатые лапы сзади мне на плечи - Бац... Я голову поворачиваю, вижу, что Пушок, но срать в штаны перестать не могу...З А Ч Ё Т !!!!!Подзабыл - сяс прочитал - Ржали всей приёмкой ( вместе с клиентами !!! ) :smile20: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 5 марта, 2010 "- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.- Снято! – объявил режиссер." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ale2005 239 Опубликовано 6 марта, 2010 Губозакаталку ей придарить надо :smile16: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 19 марта, 2010 Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальноеDet: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»<ed> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитолаххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8мартаххх: дима? ну да, ты не знала?ууу: пипец...fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 25 марта, 2010 (изменено) Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит:- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка,соединенная с дверным звонком.И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганнокричу:"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.- Какие?- Где муж, сука?*****Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, но видит,что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.Раздается грохот и голос актера:- Б...ть, река-то уже замерзла! ***** При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:500.000 при натягивании резинки, 500.000 - отсмеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпуститьрезинку и улетели вместе со спутником. Изменено 26 марта, 2010 пользователем Сбитый летчик Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ale2005 239 Опубликовано 26 марта, 2010 Пацталом :smile12: :smile12: :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 26 марта, 2010 Рыдал... ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика:"Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены:"Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 26 марта, 2010 :smile5: я плакалЪ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 29 марта, 2010 Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:-Бляха муха!-Кто-нибудь видел мои часы?-И на хрена я вчера так нажрался?-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!-Отдай! Плохая собака!-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?-Блин, зараза, опять света нет!-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!-Ничего, на ошибках учатся.*****Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у нихквартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утромследующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера всаксофон насрал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 29 марта, 2010 (изменено) [attachmentid=3450]Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:Понедельник. Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААААТЬ!!!Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза.Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!Беспредел...День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо!Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!Сейчас я буду жрать!!!Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка...уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.первоисточник: www.tеtkаm.nеt Изменено 29 марта, 2010 пользователем Доча Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 30 марта, 2010 Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовникв чем был выскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает.Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает наземлю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член емувытер и с салютом проводил.***** Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена триждысмертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 30 марта, 2010 Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь вдурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер "Войну и мир"...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
3D-King 4 Опубликовано 30 марта, 2010 Про 20 лет назад - реально поржал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В