Пишем сюда анекдоты!!

[Successful 2]

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная рефрежиратор, с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:

- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!

- Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

- В зоопарк отвезите птичек.

- Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

*****

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама

встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под

мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Изменено 31 марта, 2010 пользователем Сбитый летчик

[Dark Phoenix 207]

Разговаривал сегодня со знакомой.

- Дочь, 7 лет, пригласила на День рождения 10 мальчиков. Девять пришло вовремя, в костюмчиках и с цветами. Десятый опоздал на час, пришел не расчесанный, в непонятных штанах, без цветов и сразу за стол.

- Этот, говорю, наверное мужем и будет. Вы вечно ждете принцев, а замуж выходите за полных распиздяев.

Похоже обиделась.

[Shift Up 282]

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.

Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу

я заплачу 100 $

- -??? Ты че с дуба рухнул??

- Ну давай за 500??

- Не ну ты че совсе, ,,

- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$

Ну та подумала и согласилась

Зашли за угол, она оголила грудь

Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает

- Ну ты че мужик давай -кусай

- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

[Dark Phoenix 207]

Сразу извиняюсь за мат, но так было в оригинале:

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду. ... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего

компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы

говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает

у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты мудак.

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг

с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил

1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

- Адрес, бля!!!

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты

Украины

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно

произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —

и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай

эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне

на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому

сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.

Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны

на дверь мишень для дартса.

Проверено!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты

паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти

сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно

важным органом.

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что

поломал.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:

"ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть

замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя

себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.

Может, он копил 3 месяца...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[dima0612 0]

про Эрнста - жизненно!

[Successful 2]

Сегодня у меня день рождения, я пришел на работу злой. Утро настигло меня похмельем, тошнотой и скукотой серой жизни. Как раз когда меня настиг голод, директор по маркетингу постучалась ко мне и сказала своим нежно-интригующим голосом : "Босс, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш день рождения! Хочу вас поздравить наедине". И мы пошли. После пятого бокала Don P'erignon она томно произнесла: "Босс, поехали ко мне домой. Ведь у вас день рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, она прошептала мне на ухо, заманчиво глядя в глаза: "Босс, располагайтесь удобнее на диване, а я пойду, надену что-нибудь более подходящее к случаю!" И она испарилась, включив музыку.

Через десять минут открылась дверь и вошла она с огромным тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване...голый!!!

Уволю суку!!!!!

[Dark Phoenix 207]

Сегодня у меня день рождения, я пришел на работу злой. Утро настигло меня похмельем, тошнотой и скукотой серой жизни. Как раз когда меня настиг голод, директор по маркетингу постучалась ко мне и сказала своим нежно-интригующим голосом : "Босс, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш день рождения! Хочу вас поздравить наедине". И мы пошли. После пятого бокала Don P'erignon она томно произнесла: "Босс, поехали ко мне домой. Ведь у вас день рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, она прошептала мне на ухо, заманчиво глядя в глаза: "Босс, располагайтесь удобнее на диване, а я пойду, надену что-нибудь более подходящее к случаю!" И она испарилась, включив музыку.

Через десять минут открылась дверь и вошла она с огромным тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване...голый!!!

Уволю суку!!!!!

:smile13: ха хах а

[Successful 2]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!

Второй:

- Где я тебе среди зимы найду...

Первый:

- Хочу-

Второй:

- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся

сексом и деру из берлоги.

Медведи за зайцем ведь расскажет же всем, подлый -

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается

в прорубь. Медведь подбегает к проруби, втыкает лапу в прорубь и начинает бурно шарить. Шарит, шарит, вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобёр:

- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

*****

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,

одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

[Dark Phoenix 207]

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ВСЕГДА ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ

[Shift Up 282]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых

заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.

И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой

деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Dark Phoenix 207]

Как завернуть подарок, если кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.

5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.

9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10. Вытащите подарок из пакета.

11. Вытащите из пакета кота.

12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13. Разверните оберточную бумагу, чтобы ее отмерить.

14. Попробуйте разгладить бумагу. Поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.

18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.

19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.

20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота

22. Склейте оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были аккуратными.

23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24. Перевяжите подарок лентой вдоль и поперек.

25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.

29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.

30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.

33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

34. Расстелите последний лист бумаги.

35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее "пострадавшие" от кошачьих когтей места.

38. Приклейте наклейку и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь попить и накормить кота.

40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придете к очевидному выводу.

41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.

42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое удивление по поводу вручения им так плохо завернутого подарка.

46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть подарок в магазине.

[dima0612 0]

все не асилил, но скорее тут действующее лицо - кошка. моя как раз так себя постоянно ведет.

[Dark Phoenix 207]

все не асилил, но скорее тут действующее лицо - кошка. моя как раз так себя постоянно ведет.

Ага, моя как раз точь-в-точь себя ведет, как написано

[Dark Phoenix 207]

Хорошие мальчики спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие мальчики ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует; Хорошие мальчики верны жене, плохие - любовнице, умные - обеим; Хорошие мальчики любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие мальчики не носят стринги, плохие - носят, но на пляже; умные - не носят бикини на работу; Хорошие мальчики загорают в плавках, плохие - топ лесс, умные - в тени.

Хорошие мальчики имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие мальчики верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие мальчики одеваются культурно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - феерическими любовниками,умные - верными друзьями.

Хорошие мальчики лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие мальчики лишаются девственности с женой, плохие - с пьяной одноклассницей, умные - с резиновой бабой; Хорошие мальчики ебут по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие мальчики читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие мальчики верят женщинам, плохие - не верят женщинам, умные не верят никому; Хорошие мальчики от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются в стриптиз бар; Хорошие мальчики комплексуют по поводу размера члена, плохие - наращивают, ведясь на ссылки в инете, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие мальчики решают задачи по физике, плохие - тусят в ночных клубах, умные - рыщут в Интернете; Хорошие мальчики умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие мальчики владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие мальчики относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие мальчики берут в кино поп-корн, плохие - презерватив, умные - все.

[3D-King 4]

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да

не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,

Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или

где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,

к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -

кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с

хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из

России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

----------------------------

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу

завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.

(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.

(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.

(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

----------------------------

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,

отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,

он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -

ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить

ногами по сиденью.

----------------------------

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и

кивает.

----------------------------

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

----------------------------

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь

с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются

две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку

в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки

в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе

лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они

отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг

с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая

сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать

минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит

бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,

сегодня, и завтра еще украдут.

-----------------------------

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день

закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел

надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

-----------------------------

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

-----------------------------

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -

красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и

засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

-----------------------------

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

-----------------------------

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,

а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие

кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,

догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять

задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.

Приоделась, наштукатурилась и в путь...

Пришла по адресу, позвонила...

... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...

И весь черный и волосатый ....

Грузин:

- Чэго надо?

Девушка:

- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.

Грузин:

- Заходы.

Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.

Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."

А грузин ей:

- Раздэвайся.

Девушка:

- И трусики?

Грузин:

- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.

Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела

согласна на все).

Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:

- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

--------------------------------------

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

----------------------------------

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь? - спросила Ева.

- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

---------------------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

--------------------------------

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!

На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

------------------------------

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

------------------------------

- Слышал, Путин себе Ниву купил!

- В кредит?

---------------------------

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"

назвать бензопилу...

----------------------------

В военкомате вpач и пациенты:

- Хочешь слyжить в аpмии?

- Hет.

- Тpижды семь?

- Много.

- Годен, следyющий.

- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!

- Тихо, тихо, тихо.

- Мне по ночам сны снятся.

- Откpойте pот.

- А-а-а.

- Закpойте. А-а-а! Откpойте!

- А-а-а.

- Годен.

- У-y-y.

- Следyющий.

- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?

- Hа что жалyетесь?

- Кто здесь?

- Hикого.

- А с кем я pазговаpиваю?

- Это вам кажется.

- Так я пойдy?

- Идите. Годен. Следyющий.

- Я в аpмии слyжить не бyдy.

- Кто это вам сказал?

- Hе согласен я!

- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.

- В аpмии дедовщина - это yнизительно.

- Hа пол!

- Что???

- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,

следyющий.

- М-м-м-можно?

- H-н-н-нyжно.

- Я п-п-п-п...

- П-п-п-пpишел?

- Hет, я п-п-п-пойдy?

- Да, годен. Следyющий

- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!

- Hа что жалyетесь?

- Молчать!

- Тpавмы головы были?

- Тpи наpяда вне очеpеди!

- Годен.

- Есть!

- Следyющий.

- Hа что жалyетесь?

- Я?!

- Вы.

- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?

- Hет, это я доктоp.

- Hет, я!

- Hет, я!

- Да вы больны!

- Годен.

- Сам годен, следyющий.........

----------------------------------

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими

номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,

начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,

подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно

в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности

смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",

а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр?

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь

другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:

как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,

когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели

две, волк подходит к медведю:

- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,

лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,

он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще

недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а

то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...

- Правильно, Волк!

Ну, подходят они к лосю:

- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,

мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,

а так мы еще поживем.

Лось говорит:

- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!

Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно

помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,

у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня

под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,

а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну

никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня

написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте

меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не

жалко, все сделаем!

Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги

встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,

а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,

челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:

- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

------------------------------

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один

начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого

менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а

лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой

немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50

рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки

золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,

сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за

100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг

было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[Dark Phoenix 207]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

[Dark Phoenix 207]

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Василич умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах**.. Зае**л всех...

[3D-King 4]

:smile12: :smile12:

[Successful 2]

Мужик звонит по телефону и поздравляет своего начальника.

-Дорогой Иван Кузмич, от всей души, сердечно поздравляю тебя с этим прекрасным и светлым днем 8-го МАРТА, желаю тебе здоровья, успехов, удачи во всём и...

-Слушай!!!! ТЫ НЕ ОХРЕНЕЛ??!! Ты чего меня с 8-м МАРТА поздравляешь, я тебе что, баба?

-Баба то ты не баба, но Сука ты хорошая...

[Dark Phoenix 207]

:smile12:

[Dark Phoenix 207]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть

25. ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании.

29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

30. Для ПИВА ты всегда в форме

31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

32. ПИВО никогда не скажет тебе: "А вот здесь мы поставим шкаф!"

33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

34. У ПИВА нет родственников

35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси

37. За ПИВО нужно платить только один раз

38. ПИВО не боится мышей

39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

40. ПИВО с годами не толстеет.

41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

42. У ПИВА не бывает "Критических дней"

43. ПИВО никогда не скажет: "И это все, на что ты способен?"

44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее

45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом:

"Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?"

46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице 47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

[Dark Phoenix 207]

Выдержки из милицейских протоколов

На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Причиной ДТП стала выебина на дороге.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

[3D-King 4]

:smile12: :smile12: :smile12:

[Dark Phoenix 207]

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."

Террорист??? А что оставалось думать?

...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[ArbitrU 52]

...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

:smile12: