dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:

- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500;

- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Поручик, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", вы французкий шпион, Ржевский...

- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", вы просто мудак, мосье Оболенский

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

- Шлюха.

- А которая за удовольствие?

- Любовница.

- А которая без удовольствия?

- Жена.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.

Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец? " Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута! ), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е*аться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез...

-Мама, мне ноги побрить?

-Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сразу оговорюсь, что речь пойдет не о той компании, в которой работаю я. Данный рассказ является достоверным, но рассказанным мне другим человеком.

Работа в больших компаниях.

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

День кота!!!

Утро…. Эта уже встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

День....Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер…. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12: :smile12: :smile12:

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк

ATM: Чё надо?

ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))

ATM: Иди нахуй

ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!

ATM: ИдИ НаХуЙ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12: :smile12: :smile12:

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк

ATM: Чё надо?

ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))

ATM: Иди нахуй

ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!

ATM: ИдИ НаХуЙ

вот и поговорили :smile13:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вот и поговорили :smile13:

Типа:

--Дэвушка дэвушка, апилсин хочэшь ???

-- Давай !!!!

-- Б(..)УЙ тэбэ, Ла Ла Ла !!! :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

- Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

- Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

- "Солдат обезян..."

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту

и говорят:

- Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

- ???

Солдат достает Устав и читает:

- "Сержант роты обезян..."

Сержант заберает Устав и говорит:

- Э-э, тут написано: "Сержант,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

-... роты обезян..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

гы гы гы :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

------------------------------

ОН

1. Подъехать к автомату

2. Вставить карточку

3. Ввести код

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА

1. Подъехать к автомату

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

3. Выключить двигатель

4. Положить ключ в сумочку

5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата

6. Порыться в сумочке в поисках карточки

7. Вставить карточку

8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом

9. Ввести код

10. Поизучать инструкции

11. Нажать "Cancel"

12. Ввести правильный код

13. Проверить баланс

14. Поискать конверт для депозита

15. Порыться в сумочке в поисках ручки

16. Заполнить депозитный талончик

17. Подписать чеки

18. Совершить депозит

19. Поизучать инструкции

20. Снять деньги со счета

21. Вернуться в машину

22. Проверить макияж

23. Поискать ключи

24. Завести машину

25. Проверить макияж

26. Тронуться с места

27. ОСТАНОВИТЬСЯ

28. Подать машину назад

29. Выйти из машины

30. Забрать карточку и квитанцию

31. Вернуться в машину

32. Положить карточку в бумажник

33. Положить квитанцию в чековую книжку

34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке

35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки

36. Проверить макияж

37. Переключить передачу на задний ход

38. Переключить передачу на передний ход

39. Поехать

40. Проехать 3 км

41. Сняться с ручника

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох"ю!

*****

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим сзади между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

звонит патологоанатом другу менеджеру по продажам мотоциклов и спрашивает

- "Саня,ты сколько вчера мотоциклов продал?"

- "Ну 4 продал!"

- "Понятно,значит один еще катается"))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом

и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

совсем юная девушка считает, что:

....

....

....

она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

и как это всё неизбежно :smile11: :smile11: :smile11:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке

с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный

мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

- Матpена, тебя же еб#ть!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

- Кыш, пpоклятущий, кыш...

*****

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке

с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный

мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

- Матpена, тебя же еб#ть!!!

Оч.нравится выражение ( из жизни - часто пользуюсь по отношению к притупившим сотрудникам ):

"Проснись Сестра - тебя Е#ут !!!" :smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:

-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный

альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель,

а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."

Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

*****

Конкурс журнала "Работница".

- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.

Письмо в оргкомитет конкурса от участника:

- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк

знает их лучше меня?

Ответ оргкомитета:

- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В

Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.

На 2-ой вопрос "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная

федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.

И наконец на наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя правильно ответил:

"Журнал работница".

- А вы что ответили?

- Хорошо хоть не нарисовали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь, тяжело вздыхая идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на хер, здесь медведи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь, тяжело вздыхая идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на хер, здесь медведи...

:smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

<я ругаюся> забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О чем думают женщины в постели:

Школьница: "Узнает мама или не узнает?"

Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"

Любовница: "Залечу или не залечу?"

Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О чем думают женщины в постели:

Школьница: "Узнает мама или не узнает?"

Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"

Любовница: "Залечу или не залечу?"

Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"

:smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено