BUMER939 100 Опубликовано 17 апреля, 2017 Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..." *** Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?- Заломаю!- А дуб?- И дуб заломаю!- А сосну?- А соснешь, я весь лес переломаю!!! Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая. *** Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Пипец мужикам"))) *** Оставила мужа с сыном дома... Пишу смс: - Как вы там, мои мужчины? Ответ: - Царь спит, холоп игрушки собирает Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 18 апреля, 2017 Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахр@на разрылся? Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на ху#! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 20 апреля, 2017 На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: - А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений. Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: - А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... - А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх! И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится??? Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛин, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 21 апреля, 2017 ЖЕНА ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ В ПОСТЕЛИ КРИЧИТ ГРОМКО, ЧЕТКО И ЗАРАНЕЕ. Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: — Маша, ну, не могу я сейчас... — ... — Маша, руки у меня заняты! — ...— Маша, не могу, ссу я... — ... — @уй у меня в руках!!! — ... — ЧТО ЗНАЧИТ ЧУЙ ???? — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
CAHEK701 132 Опубликовано 22 апреля, 2017 (изменено) Разговор носка и член@. Носок жалуется: - вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар! - э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю. И так каждый день. - да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай! - уже пробовал. - и чё? - чуть не съели! Изменено 22 апреля, 2017 пользователем CAHEK701 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 22 апреля, 2017 Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Скоро поедет ! Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Просто он сказал " Та Х@йня !". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать. Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, но я не курю. Нашла у мужа контакт в телефоне - "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Мужик уезжает на отдых на куpоpт и пpосит соседа: - Ты пpисмотpи за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в двеpь вбей. А я пpиеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Чеpез месяц он возвpащается, а в двеpи один гвоздик. - Hу что, один pаз пpиходил, да? - Какой один? Я уже две двеpи в металлолом сдал. *** Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!))) *** Еще моя бабушка говорила: Ругайтесь, миритесь, но вместе ложитесь!Хоть боком, хоть задом, но главное - рядом! *** Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА! Жена:- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!Муж:- ТОТ или ЭТОТ? ,*** Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. *** Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я случайно чихнула, и слюна попала ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? " *** - Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......Сейчас очнется - еще раз спрошу...) *** Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!- Мам, прекрати! Мне 30!!!- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!))) *** Приходит мужик к психиатру, типа проблема:- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!- А вас-то как звать?- Сергеем!- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит! *** Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?! Невестка: - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!! Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка . И главное, сидит такая вся деловая - орешки грызет! *** Ненавижу вставать по утрам... Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце...) Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!" *** Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами. Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 26 апреля, 2017 Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав Последний Раз предупреждает..." Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 8 мая, 2017 К 9 Мая - С Днём Победы !!! Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75. - Сколько человек в батальоне? - 250. - А ты чего же это военную тайну выдаёшь!? Вдруг, я шпион!? Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри, какой гад! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 12 мая, 2017 Обожаю свой дом с бесподобными соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр балконов ничего не дал — бельё уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: «У кого упал? Возьмите и не благодарите» К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: «У меня стоит» «У меня тоже» Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: «Спасибо! Ваш носок действительно помогает». Самое интересное, что в подъезде проживают солидные и серьезные люди.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 20 мая, 2017 Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! В кабак заходит ковбой и говорит:— Джентльмены! Хотите фокус?— Хотим!— Стакан виски бесплатно!Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 24 мая, 2017 Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. ====== Девушка парню: - Нравится моё новое платье? Парень: - Да. Девушка: - А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. - Вот! ======= ============== Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно - “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довы@бывалась, мама, Застрелился наш отец!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 24 июня, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
CAHEK701 132 Опубликовано 9 июля, 2017 ***Сидит мужик дома с бадуна,башка болит, денег нет.У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:-Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? -Какой еще клинике? -А тут открыли новую клинику :переделывает члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... -Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей,иди и сделай себе подлиннее. Мужик довольный,оделся, выходит,в дверях его останавливает жена и дает еще 50 рублей: - И попроси,чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел,прошел 10 метров,жена кричит с бал кона:-Стой!Вот тебе еще полтинник, пусть сделают чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино.. Ну,приходит вечером мужик домой,бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него: -Ну,что? Ох,Маша,не поверишь- такого красавца сделали: дли-и-инный,то-о-олстый.. Начали гнуть-сломался!***???*** - У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты" Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: — Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? — Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать: — Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает: - А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
skiffa 1 Опубликовано 14 августа, 2017 В 14.11.2006 в 09:34, ArbitrU сказал: - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? .... Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!» ..... Российская компания ИЖ нанесла непоправимый ущерб по автопрому Германии выпустив новый ИЖ-кабриолет, лопнул от смеха ген.директор компании Mersedes. ..... Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная. ...... Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? ....... Чем отличется холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. ...... Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? ..... Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды! ..... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроено) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бля!.. .... Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы. 2 - увлажняться без воды. 3 - кровоточить без раны. 4 - зае%ать не раздеваясь. ..... Дед мороз выходи, кричали и притопывли дети возле туалета ..... Ты сделал мой вечер:D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 28 августа, 2017 Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай!Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 12 октября, 2017 Жена: -Милый, я хочу любви как в кино !!! Муж: - Да - Не вопрос.! Оттрахал жену во всех позах: боком, раком, сверху, снизу,стоя на столе, на полу, на кухне и еще кончил ей на лицо. Жена, вытирая лицо руками: -Даааа милый... Разные мы с тобой фильмы смотрим... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 28 октября, 2017 Папа с сыном в аптеке:- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье- А по 6?- А это для влюбленных, на неделю...- А 12?- А это для супружеских пар. На год. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 2 ноября, 2017 Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: «ну, в этом колледже не так уж много вариантов». Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему. Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают: — Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни... Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком». Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 6 ноября, 2017 по-моему купальник маловат))) Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”. - Ребе, а что такое «дилемма»? - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... ** - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... ** - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! ** - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический! ** — Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза… — Пап, а купи мне GALAXY S8. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!? — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... ** Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:— Папа, можно я с вами поиграю?Отец в ступоре, говорит:— Ну ладно…Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 8 декабря, 2017 Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала, сразу показала характер... - Я теперь феминистка! - Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой... Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился. Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... - Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками. - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. ** Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного. ** Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение. ** - Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый? - Ну, это... сосиску ем.. ** - Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает... ** Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то бл"дища насосала! Он: - Милая, это тебе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 16 декабря, 2017 ***В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.***Мужик приезжает на автосервис:- Можно что-то сделать с моим автомобилем?Автослесарь отвечает:- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.***Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...***Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. *** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 20 декабря, 2017 — сухое вино будешь? — насыпай … * Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту» * Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил. * Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. * Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало. * – Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста. * Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла… * Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?» * Женщмны самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:— Уведи Вову в садик - полтинник дам!Тишина. И тут Вова говорит:— Давай сотню, я сам уйду. Диктор на экране телевизора:- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед... — Девушка, какую позу вы предпочитаете?— Сверху.— А почему?— Надоело — встала и ушла! * Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет? — Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня… — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории. Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? ** - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? ** Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! ** - Оль, от меня вчера ушёл мой Боря... - Ой, Маш! Да и х** с ним! - Так в этом-то вся и проблема.. * Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур! * - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да- Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!)) Жена: - Хочешь меня? Муж:- Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. * Удовольствие было доставлено.... но - не получено ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 6 января, 2018 Дочь говорит матери:— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.— Почему?— Он по-моему алкоголик!— С чего ты взяла?— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.— А какая примерно бутылка?— Ну примерно, 0, 7 л.— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
semenovvova19 0 Опубликовано 27 августа, 2018 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши новую хату ему от Путина -И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши новую жену ему от Путина - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый - Уж какой старый! - Петька, запиши хуй ему от Путина Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Kellamere 0 Опубликовано 4 апреля, 2019 Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В