3D-King 4 Опубликовано 21 марта, 2011 ПЛЯЯ ПАРЖАЛ!!! :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Abdula 2 Опубликовано 21 марта, 2011 аааа!!!!!!! пол отдела лежит полчаса под столом после анехдота про краба :smile12: :smile12: :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 22 марта, 2011 Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре мы долго стояли в гавани, я от скуки напился так, что трахнул попугая.И вот сижу сейчас думаю, не мой ли ты сын?7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 23 марта, 2011 А-ха-ха, класс! :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 23 марта, 2011 В консульстве:- Почему вы хотите уехать из нашей страны? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы? Вроде же с этим все спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 23 марта, 2011 мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих педерастов,они 3тысячи спиздили" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 23 марта, 2011 мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих педерастов,они 3тысячи спиздили" :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 24 марта, 2011 полицейских хотел написать видимо? :smile12: :smile12: :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ale2005 239 Опубликовано 31 марта, 2011 Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я..... будь оно неладно!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
3D-King 4 Опубликовано 31 марта, 2011 мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих педерастов,они 3тысячи спиздили" :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 31 марта, 2011 татары взяли в плен дабрыню никитича ,муромца и поповича.значит так богатыри доставайте писюны будим мерять если у вас троих в сумме метр будит то свободны если нет казним.муромец достал меряют 50см,никитич линейку кидает 45см,алеша меряет 5см.возвращаются домой и высказывают ;добрыня говорит еслиб я надрочить успел 90см былоб,никитич говорит;еслиб я успел 75см былоб ,попович с ухмылкой;если бы я не надрачивал все это время пока вы меряли щас все на гелетине болтались Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Yarik_70 0 Опубликовано 2 апреля, 2011 Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"На прием к гинекологу приходит негритянка.Снимает нижнее белье, садится на кресло.....Доктор стоит и долго рассматривает ее прелести.После чего бежит, хватает телефон и кому то звонит.Дозвонившись орет в трубку: Я знаю! Я знаю какуюя хочу машину! Я хочу черный БМВ с красным кожаным салоном!.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 6 апреля, 2011 дед обращается к бабке;бабка я новое слово узнал,(сетуация)называется.дед а што оно означает?ну это кагда ты приходиш а я с другой бабкой,вот это сетуация.а,поняла :этокогда ты дед приходиш а я с другим дедом.нет бабка ты бляцтво с политикой не путай Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 9 апреля, 2011 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил....... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 11 апреля, 2011 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 11 апреля, 2011 Петрович - БОЯН Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BOBАH 1 Опубликовано 12 апреля, 2011 Объявление на конкурсе «кто громче пукнет»- все обосравшиеся дисквалифицируются!________________________________________<<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами.- Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и навсегда!Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири...>>>И с криками "На <я ругаюся>!" рубят Медведева в говно._________________________________________Ющенко признал договоренности по газу действующими.Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник._________________________________________Объявление на птичем рынке:"Таиландские котята: сосут через карман"._________________________________________ПРИМЕТА:Рассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал <я ругаюся>, всё, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.__________________________________________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BOBАH 1 Опубликовано 12 апреля, 2011 Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.__________________________________________________Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?__________________________________________________Врач спрашивает у молодого пациента:- Вы курите?- Да, я молодой холостяк, так что…- Алкоголь употребляете?- Да, я молодой холостяк, так что…- Половую жизнь ведете?- Да, я молодой холостяк, так что…- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.- В таком случае вам нужно жениться.- Это еще зачем?- Чтобы постепенно бросить._____________________________________________________Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.__________________________________________________________(к дню косманавтики)Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, атакже совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и одинраз объяснили коллеге, кто на МКС главный.____________________________________________________________Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:- А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....____________________________________________________________Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!______________________________________________________________Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он пидорас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!__________________________________________________________________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ale2005 239 Опубликовано 12 апреля, 2011 Зачот :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BOBАH 1 Опубликовано 12 апреля, 2011 (изменено) Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома….. на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого…?!») Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм……..А впрочем, а впрочем…) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи — левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) Изменено 12 апреля, 2011 пользователем Vanos Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 12 апреля, 2011 наржался на неделю вперед :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BOBАH 1 Опубликовано 13 апреля, 2011 Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: «Но ведь тогда в салон попадет вода»,— и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против нег. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Февраль 2003, Австралия. Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Некто решил подкрасить крышу дома. Подумав, что неплохо бы подстраховаться, но не найдя на крыше ничего, к чему можно было бы привязать веревку, он привязал ее к машине по другую сторону дома, обвязав себя вокруг талии. К сожалению, он забыл предупредить об этом жену, которая решила съездить в магазин. Падение с крыши не убило его, но вот об почтовый ящик он сломал руку и ногу. Хорошо еще, что жена заметила, что что-то не так, иначе он мог бы претендовать на Премию Дарвина. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 16 апреля, 2011 Встречаются две подруги. Одна говорит другой:- Смотри, ты колготки где-то порвала?- Да это я за танк зацепилась?- За какой танк?- Да на погонах. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Sergei030 5 Опубликовано 16 апреля, 2011 Абрам приходит домой пьяный поздно ночью и говорит жене:- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был уИзи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!И говорит так ей всю ночь.Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вытут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчеранасрал в саксофон! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BOBАH 1 Опубликовано 18 апреля, 2011 Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового актакричит "Не в меня!!!"-------------------------------------------------------Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когдаБог с тобой - шизофренией?-------------------------------------------------------------------------Однолюб - ... но многоеб!(с)-------------------------------------Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту поебень.---------------------------------------Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.------------------------------------------На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху".------------------------------------------Из правил хорошего тона:"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."----------------------------------------Напрасно думает пилот, что не подействует трава...-------------------------------------------------------- Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В