dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

сидят на берегу реки мужики 20ти 30ти 40ка 50ти и 60ти лет.с другова берега тела голая руками махает мол плывити сюда.20ти летний как был одет так и нырнул 30ти лет разделся и в плавь 40ка лет ногой воду попробывал разделся и в плавь 50ти летний воду попробывал кужух застегнул на лодку и погреб 60ти летний куда вы все рванули и отсюда неплохо видно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

встречается казах со львом. казах спрашивает а што ты лохматый не здороваешся?а мне похер я царь зверей это мои владения до гор и за горами.я штото непонял Назарбаев што вобще не пределах?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Статистические исследования производителей презервативов

sizes.gif

Изменено пользователем Vanos

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ребенок подходит к родителю:папа,папа, я не папа я мама. да хер вас пидаров поймеш где папа а где мама

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на BMW!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на BMW!

:smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два друга.

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?

- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,

потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...

Представляешь, как бы я все это успел без машины?

________________________________________________

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ

аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил

слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

________________________________________________

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне???

___________________________________________________

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

____________________________________________________

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

________________________________________________

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

________________________________________________

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

__________________________________________________

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на<я ругаюся> разорвал!

_________________________________________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

чукча ты нахрена геолага убил?он мою жену курить научил.так у нас в деревне все женщины курят!он ее писюн научил курить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сотрудник гибдд останавливает мерина.вы нарушили штраф 500р.да вы што сержант я таких денег не видил.гражданин мерс-600 и нет денег?тов.сержант я в армии 7р получал и на танке ездил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!! :smile12: ))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12: :smile12: :smile12:

Только так теперь играть и буду))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.

Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых

значится Сидорова Мария Ивановна.

- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.

- Почему по чужим? - удивляется водитель.

- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

- Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну,

снимай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под

ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.

- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…

- Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным

документам - нет!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Случай в шиномонтажке

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

____

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:

- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит:

- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил

_______

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

цирковое предстовление гиривик членом орехи грецкие колит с зала восторг.проши годы этот-же амбал уже старый колит орехи только кокос, в зале восторг.в конце представления пожелой человек интересуется;я много лет хожу на ваши представления раньше вы грецкие орехи крлоли а теперь кокосы сил наверное больше стало!?нет зрение херовое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

россиянин принхал во францию посмотреть отдахнуть.налазился по городу пришол в номер заебался упал спать.через стену шум разговор:ляля криветка.ляля криветка, ляля криветка.обозленный отдыхающий бьет с кулака в стуну ссука заткнитись. в ответ земеля скажи как по фанцузки стань раком

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

муж говорит жене:еслиб у тебя было ешо две сиськи тыб была коровой.жена мужу а еслиб у тебя было два хуя яб не держала квартеранта

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

мужик снял телку привел домой отодрал та под впечатлением типа не скем так небыло ещо хочу. ну возми меня за хер я 20минут вздемну и продолжим. отодрал та опять под впечатлением мол заебись ещо хочу. нубери меня за <я ругаюся> двумя руками я часик вздремну и продолжим.опять отодрал телка в охуе все заебись а в чом секрет?руки вроде не волшебные.да што нехера не спиздила пока я сплю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дневник унитаза

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи... Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

***

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...

***

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

>***

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

***

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

***

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

***

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

***

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

история с анекдот.ру

История не моя, поэтому: Копирайт - el

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой

кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?

Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.

Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне

отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о

перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю

парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И

как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть

восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два

метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра

сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается

от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя

пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по

частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.

Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело

так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

за кулисами цирка после представления дворник наводит порядокгоняет метлу между клеток.прометает возле клетки спопугоем,попугай оклекает дворника.мужик!!иди на<я ругаюся>..дворник в кипиш ебал я эту работу метлу об колено и к адменестратору мол меня попугай оскарбил.директор завет дресировщика с попугаем в кабинет.олвешивает подзатыльник попугаю огет мол:ты меня понял?попугай с перепугу сьежился в след ещо подзатыльник.так петрович эту пеструю курицу в клетку и сутки не кормить. дворник успокоился метлу в кучу собрал и продолжает работать.попугай окликает дворника:эй мужик,ну ты меня понял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В школе на уроке мира перед детьми выступает президент В., что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Президент чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока В.

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

деревняя,колхозник на лугу косит траву. внезапно подъезжают два автобуса выскакивают репартеры фоткают берут интервью и в газету на обложку.собралась комисия обсудили хера он в одну сторону косит а обратку проебуется.ну на том и порешили,ебашит ваня в две стороны ,репартеры фото,гаета.комиссия собралась объсудили ,опять проеб. косит в две стороны это хорошо но нужно с зади грабиприспособить штоб покошеное сгрибал.вот ебашит ваня в две стороны траву ложит тутже сгрибает увидел репартеров все бросил как ломанул через поле те ему,ваня стой мы тебе грамоту с премеей привезли. да нувас нахер щас ещо вила на <я ругаюся> прицепети штоб я ещо и скердовал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено