dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент,где вот-вотдолжен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженнотак жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:"Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову - на её месте 10 новых выросло!Отрубил вторую - на её месте 100 новых! А вокруг Баба Яга бегает и кричит: - Илюша, а ну-ка писюню ему рубани!!!...

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было: «Привет из Севастополя».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Привет морякам Северного флота от моряков Севастополя :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

хы хы хы :smile12: жизненно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все-е.

-----------------------------------------

Чем гаишник от проститутки отличается?

- Берет дорого, а удовольствия ноль.

----------------------------------------

Гаишник:

- Вы почему остановились в неположеном месте???

- Да вот колесо спустило...

- Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...

-------------------------------------------

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Ну как?

- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

--------------------------------------------

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

- Папа, а чем это там собачки занимаются?

- Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

- Папа, а чем вы занимаетесь?

- Делаем тебе братика.

- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

-----------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что то на пошлятину потянулу..... Женская часть сайта "СОРИ"!!!

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно........

--------------------------------------------------------

Девушка на приёме у гинеколога

- Доктор, у меня такой деликатный случай..

- Да?

- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

--------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пошлые анекдоты http://sexanec.blogspot.com/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Открытое письмо

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Открытое письмо

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

Пипец!!! В таких родственных связях без пары литров с ходу не разобраться!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит жена с бутылкой коньяка ставит её в бар и говорит мужу:- Видел??? Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны: - Видела???Будет висеть до 8 марта!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Hочь. Маленький мальчик просыпается и слышит непонятные звуки, доносящиеся из родительской спальни. Он подсматривает в дверную щель и сам себе говорит: "Ни @уясе! А мне в носу поковырять незя,

Глядя на тумбочку , на которой лежали парик , глазные линзы , накладныеногти и ресницы , он молился и плакал , плакал и молился : - ГОСПОДИ ,СПАСИ МЕНЯ ОТ ТОГО , ЧТО СЕЙЧАС ВЫЙДЕТ ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ .........

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы <я ругаюся>*ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .Уже полгода .

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали .

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить

Подходит Вовочка к маме:

- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

- А зачем тебе 2 сынок?

- Ну, маленькой буду писать.

- А большой?

- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медициналучше. Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Якогда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика,от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В деревне разговаривают соседки: - Мань ,вот ты все жалуешься: - то там болит,то здесь --- вся в вдрызг больная ,а каждый вечер к тебе новый мужик шастает,утром другой выходит ..Как это так ? Ой ,бабоньки ,какие ж вы на языки злые !!! Только одно место здоровое - и то позавидовали !!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте наф*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я соледарен с директором))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Признаюсь :smile7: я тоже :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне можно быть директором школы :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не анекдот, а так история найденная на просторах инета

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай ВОВИК все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:

- А давай ему банку с вареньем дадим?

(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)

- За проезд передаём?

(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)

- Сдачу возьмите!

(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

-----

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

----

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -

он просил научить играть его " on the water" западного

коллектива "deep purple", причем на мои предложения

"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически

наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную

композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.

Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"

не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).

По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,

я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что

он ответил:

Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который

закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись

в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...

Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент

и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долб##б, посмотри,

эту х*йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

---

Это лучшая история адвоката года, десятилетия, а, возможно, столетия. В американском штате Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребл*ли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году. (2008)

---

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

у горыныча две головы между собой разговаривают а ты вкурсе што третяя бошка врот берет?похер лижбы в жопу не довала

матрос кобращается к капитану . вы знаете што у нас на палубе пидары есть?счего ты взял?я вчера у стар.мкеха хер сосал он у него гавном вонял

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

у горыныча две головы между собой разговаривают а ты вкурсе што третяя бошка врот берет?похер лижбы в жопу не довала

матрос кобращается к капитану . вы знаете што у нас на палубе пидары есть?счего ты взял?я вчера у стар.мкеха хер сосал он у него гавном вонял

про маряков.............. ЗАЧЁТ!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу минет.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.

Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,

что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено