dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

хы хы хы :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пригодится в жизни :smile5:

Урок1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я

дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это

был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -

говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает

ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается

избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на

ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает

руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите,

сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает

и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем

говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!

- Прости, я не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- В смысле?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, Москвич.

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на БМВ, согласишься?

- Да!

- Так приходи сегодня в гости.

- Нет!

- Почему?!

- На кой хрен мне второй Москвич?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

отец прходит домой а сын бабушку ебет.сынок ты што делаеш?это же моя мама!папаты уже 20лнет ебеш мою маму я же тебе нечего не говорю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

отец прходит домой а сын бабушку ебет.сынок ты што делаеш?это же моя мама!папаты уже 20лнет ебеш мою маму я же тебе нечего не говорю

жэсть :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Мужик приходит в церковь испаведоваться.Батюшка:"рассказывай сын мой грех свой".М:"понимаете батюшка,пришел я как то к подруге жены,начился дождик,у меня не было зонтика,она предложила остаться,я согрешил с ней".Б:"да,сын мой,это грех,но я отпускаю тебе его".М:"подождите батюшка это еще не всë,пришел я как то к тестю,его не было дома,была теща,начился дождик,у меня не было зонтика,она предложила остаться,я согрешил с ней".Б:"ооооооо....сын мой,это большой грех,но я отпускаю его тебе".М:"но и это батюшка не всë,пришел я как то к теще,еë не было дома был тесть,начился дождик,у меня не было зонтика,он предложил остаться,я......согрешил с ним!".Батюшка минуту помолчал потом говорит:"сын мой,у тебя зонтик с собой?".М:"нет,а что?".Б:"тогда пиз***уй от тюда с богом пока дождик не начился!".

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним ...ахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до

революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к

нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Блондинка жалуется:

- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

На автозаправке:

- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит:

- Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится!

Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает:

- Ну, как дела?

- Нормально.

- Слушай, а зачем тебе так срочно надо было?

- Да, понимаешь, женюсь я на еврейке.

- Так тебе надо было обрезание?!!!

- Ну, да. А я что сказал?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень ,покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!ИМЕЙ ЖЕ СОВЕСТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начальник (Н), усаживаясь в служебный автомобиль, говорит водителю (В):

Н: не люблю на переднем сидении ездить, пойду назад лучше.

В: почему?

Н: да там как-то уютнее...

В: почему?

Н:...а если на переднем, то только за рулем.

В (на автомате): почему?

Н (невозмутимо): потому что с заднего РУЛИТЬ НЕ УДОБНО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: – <я ругаюся>, этот БенЛаден… убил бы его, расстрелял, ненавижу!

Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?

М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!

Ж: – Сибирская язва, Вася?

М: – Хрен там… Триппер!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера по Камеди ТВ:)

Шахматы - любимая игра наркоманов!

Только там Конь рубит Слона, а Башня двигается по периметру! :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

- Дайте пачку <я ругаюся>ов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

- Сууууууууука!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Красивый финал это свадьба? бгг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Красивый финал это свадьба? бгг

ага, групповая) у меня есть такой диск :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто бы сомневался после твоих мемуаров, я бы вообще предположил, что ты на такой свадьбе сам лично присутствовал :smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто бы сомневался после твоих мемуаров, я бы вообще предположил, что ты на такой свадьбе сам лично присутствовал :smile12: :smile12: :smile12:

на свадьбе не был, на девичнике был) сбежал)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну так давай новую тему про девичник )))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из статьи про новую копейку BMW:

"Ладно, я тоже буду толерантным по отношению к работе дизайнера экстерьера Николаса Уита (вообще-то он Huet, но в родительном падеже получилась бы какая-то... ерунда)."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения.

- Предъявите документы, - говорит гаишник, - так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.

“Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.

- А это что еще такое?

- Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает “новый русский”.

- Какой же это калькулятор?

- А он у меня для окончательных расчетов.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не

кричу!

----------------------------------------------------------------------------------------

На светофоре стоит новая BMW семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись “Обнаружено новое устройство. Инсталировать?”

-------------------------------------------------------------------------------------------

У светофора в «BMW» сзади врезается «Запорожец». Из «BMW» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика:

- Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.

- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!

Мужик, не выходя из машины, спрашивает:

- Ребята, вы кто, вообще-то такие?

- Мы? Спортсмены!

Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:

- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

******

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит:

-Прикинь, а если б мы его ударили?

******

Из сводки "Дорожного патруля":

"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

******

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит:

- Ребята!!! В ответ тишина.

- Ребята!! Тишина.

- Ребята! Тишина.

- Ну и слава Богу.

Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

******

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит:

-Прикинь, а если б мы его ударили?

******

Из сводки "Дорожного патруля":

"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

******

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит:

- Ребята!!! В ответ тишина.

- Ребята!! Тишина.

- Ребята! Тишина.

- Ну и слава Богу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш................

:smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

чота затроило :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

та мало того, что затроило еще и бояны столетней давности бгг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

та мало того, что затроило еще и бояны столетней давности бгг

НУ ЗА СТАРОЕ СОРИ.......... Просто была минутка свободная по нету полазить....

Ещё раз сори))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Gar
      Gar
      (36 лет)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено