SCR 5 Опубликовано 6 августа, 2011 Сын пристaёт к отцу: - Пaпa, пaпa! А зaвтрa мы сновa пойдем нa охоту! - Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.---Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечaет: - Спичкa в ЖОПЕ не горит : ( Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Yarik_70 0 Опубликовано 6 августа, 2011 Умирает старуха.Прощается со стариком.- Одно меня мучает, что таки не узнала ональногосекса. Может тыменянапоследокублужишь?Старик кое как собрался ссилами и в последний разисполнил свой долг иуснул.Просыпается -старухи рядом нет. Она водворе дрова колет.Дрожащими рукамистарикдостает водку из буфета,наливает в стакан. Сидитвесь бледный. Тутвходитсчастливая старуха.- Дед! Ты чего ...?Дед дрожащим голосом:-А, ведь так поди могли полдеревни спасти,,,Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:- Тебя за что на кастрацию отправляют? -Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью- Да, хозяйка вышла из ванны на неймаленький халатик, она наклонилась а я её.....- Ну тебе совсем пипец пришел- Это вам пипец, а мне только когти подстричьОдесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eб@@@я хочет, аж дрожит!Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Yarik_70 0 Опубликовано 9 августа, 2011 Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит: - Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике? - Кaкой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50: - И попроси, чтоб еще потолще сделaли. Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa: - Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него: - Ну что?! - Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый... Нaчaли гнуть - сломaлся!В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой. - Пропустите, я беременнaя! Стоящaя впереди теткa, рявкaет: - Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвёмся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Abdula 2 Опубликовано 9 августа, 2011 :smile12: :smile12: :smile12: под столом.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 9 августа, 2011 Дэвушка, ваши ноги, как горный дароги, глаза как кинза, а улыбка как у Ашотика, когда он приору купил! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ДЭН 1 Опубликовано 11 августа, 2011 Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем непротив Хищника".Вопрос в службу поддержки:--------------------------Уважаемая служба поддержки,я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, чтонедостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочупосмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файлне найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! Вчём проблема?С дружеским приветомКатя ИвановаОтвет:--------------------------Уважаемая Катя Иванова,Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу икладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостяху подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Выоткрываете шкаф, а норковой шубы там не находите?сумочка = дискеташубка = фильмлисток = ярлыкшкаф = компьютермоль в шкафу = вируссосед в шкафу = хакер;-)С дружеским приветомПосле опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BOBАH 1 Опубликовано 11 августа, 2011 :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Yarik_70 0 Опубликовано 16 августа, 2011 Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:- Привет, служивай, как служба?- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...- Ты и в холод стоишь?!- Да!- И в жару?- Да!- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?Регулировщику это надоело и он как заорёт:- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!- (задумчиво) Дааа...- Чтооо "да"!?- Хороший х*й бы из тебя бы получился...На работе мужики : один- мне жена на обед рубль даёт, второй- мне тоже, третий - а мне только 50 коп. Те советуют- а ты её про.би хорошенько, она и добавит... Так и сделал... Утром встаёт на тумбочке 25коп. и записка"с жиру бесишся"Страшненькая жена выбираеткупальник : "Прям не знаю, какой брать, открытый илизакрытый". Муж: "Бери закрытый, с дырочками дляглаз и носа" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 16 августа, 2011 Муж жене в запале ссоры:- А у тебя сиськи маленькие!!!Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплатаогромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие! *****Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 16 августа, 2011 Познакомился парень с очуменной девчонкой. Пригласил ее на обед в шикарный ресторан. Потратил чуть менее чем все бабло и потащил ее в отель. Снял номер с целью отодрать девицу, а та жмется и просит купить шампанского. Он соглашается и она заказывает самое дорогое что есть в меню по 1000 баксов за бутылку. Едва не плача парень расстается с остатками своих денег. Приносят шампанское. Они его распивают и тот начинает уламывать ее: -Ну че... Давай уже.-Что давать? -Ну раздевайся, будет горячий секс ;) -Нет, нет, нет!! Я девственница. Только с мужем! -Ээээ... Ну давай тогда в жопу!-Ты чего? Это как в немецкой порнухе фуууу...-Ну... тогда отсос давай!-Ты что я благовоспитанная! Я не принимаю оральный секс. -Блядь ну подрочи мне хотя бы!!!-Это ты и сам можешь себе сделать...-Бля... Ну давай тогда в нос.-А это как?-А вот так!!! (Бьет по ебалу в указанное место) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
HumanV 0 Опубликовано 17 августа, 2011 Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .********Мама:- А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):- Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 20 августа, 2011 летят в верталете Медведев,Кудрин и Путин. Кудрин говорит,давайте киним 1т.руб и один челивет станет счастливым.Путин,давайте киним две по 500р и два человека станут счастливыми.Медведев,давайте киним 10купюр по100р и 10человек станут счастливыми.Пилот,если вы не заткнете ебальники я вас троих выкину и все люди станут счастливыми Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 20 августа, 2011 каментаий у одного из дипутатов.прошол слух штто гей-клуб россии вступил в партию <единая россия>правда ли это?Ну нитакие уж мы пидерасты Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 20 августа, 2011 сын от учился приехал с города в аул и спрашивает у отца што такое нюанс мол это слово популярное в городе а его значение стыдно было спросить.отец сыну я типа щас занят вечером поговорим.сам ноги в руки и в горы к старейшине ,пипец стыдно зизнь прожил што сыну сказать не знаю.старейшина,ставай раком снимай штаны изапердолил по саммые помидоры.што ты чувствуеш;<я ругаюся> в сраке и я чувствую <я ругаюся> в сраке.тоже самое но не одно и тоже,вот это есть нюанс Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Tony Soprano 0 Опубликовано 25 августа, 2011 Женщины носят чулки и колготки,И равнодушны к вопросам культуры.Двадцать процентов из них - идиотки,Тридцать процентов - набитые дуры.Сорок процентов из них - психопатки,В сумме нам это дает девяносто.Десять процентов имеем в остaтке,Да и из этих-то выбрать не просто.Носят мужчины усы и бородки,И обсуждают проблемы любые.Двадцать процентов из них - голубые.Сорок процентов - любители водки.Тридцать процентов из них - импотенты,У десяти - с головой не в порядке.В сумме нам это дает сто процентов,И ничего не имеем в остатке.Сорок процентов из тех, что в колготкахНеравнодушны к любителям водки.Любят порой голубых психопатки,Правда у них с головой не в порядке.Дуры всегда импотентов жалелиА идиоток придурки хотели.В сумме, конечно же, нас - сто процентов:Дур, идиоток, козлов, импотентов Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 26 августа, 2011 Классификация пешеходовПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный,пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ1.1. Тетка бессмысленная.Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками.Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.Рекомендуемые действия при встрече: При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.Методы борьбы: а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями;в) езда с включенным ближним светом.1.2. Бабуля дурОм прущая.Описание.Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом.Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынкии мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.Рекомендуемые действия при встрече: При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия.Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.Методы борьбы:а) "гудок из-за спины";б) езда со снятыми глушителями.1.3. Пенсионер маразматический.Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.Рекомендуемые действия при встрече:Остановиться и пропустить.Методы борьбы:Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...1.4. Алкаш суицидальный.Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения.Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, впространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило,вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.Рекомендуемые действия при встрече: При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.Методы борьбы:а) тривиальный мордобой;б) езда со снятыми глушителями.1.5. Дети.Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность.На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.Рекомендуемые действия при встрече:Остановиться и пропустить.Методы борьбы: а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...1.6. Гайцы.Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз".Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.Рекомендуемые действия при встрече: На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на спользуемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.Методы борьбы: а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконныхактов, и ссылка на них (по возможности);в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.2.1. Собачки.Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой.Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.Рекомендуемые действия при встрече: Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.Методы борьбы: а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данныхособей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.2.2. Птички.Описание.В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средствапытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).Рекомендуемые действия при встрече: При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.Методы борьбы: В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."2.3. Крупный рогатый скот.Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяноголибо трезвого пастуха).Рекомендуемые действия при встрече: Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамскогоповедения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).Методы борьбы:Нет.Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 1 сентября, 2011 Если резко выключить телевизор срaзу после просмотрa новостей нa кaнaле Вести, то можно отчетливо нa тeмном экрaне увидеть отрaжение бaрaнa :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 6 сентября, 2011 ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
mark2102 0 Опубликовано 6 сентября, 2011 В кафе девушка офицанту,почему от кофе пахнет грязными мужскими членами. Офицант ,а вы попробуйте взять чашку в другую руку.Почему русские не ходят в больницу, потомучто у русских всего два диагноза ху..ня и пиз..ец. Ху..ня сама пройдет, а пиз..ец не лечится. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 8 сентября, 2011 жена мужу:унас юбидей может в рнсторан сходим?милая я после нашей свадьбы та небыл ,стемно незнаю как приборы держать и кастюма нет да и сденьгами туго.касту у соседа возьмем у него такой-же розмер я договорилась и денег накопила.подходят к ресторану, швецар:василий привет,тихо ты я с женой.в ресторане бармен:василий тебе как всегда в темном углу под пальмой?тихо,тихо я с женой.музыка стрептизерша под музыку раздивается,кофта в сторону лифон на люстру.видущий а кто снимит стринги?залпод оплодисменты :василий,василий,жена мужу пащочину и на выход ловит такси муж за ней на ходу ели успел гапрыгнуть ,жена ето по морде казел по морде мерзавиц,таксист оборачивается:василий ну ты себе и шмару сегодня снял!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
3D-King 4 Опубликовано 8 сентября, 2011 :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 12 сентября, 2011 муж с женойлежат на деване смотрят телик.муж жене,ты не задумывалась занятся своим живатом слегка похудеть а то мне телик плохо видно.на снбя посмотри пузо в потолок скоро упрется.это не пузо а курган.ага, а под ним павший герой Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
старый 0 Опубликовано 13 сентября, 2011 женщина на приеме у стоматолога сидит в кресле полный рот ваты под уколом рот онемел.телефонный звонок,звонит муж,женщина тянет руку телефоном доктору мол скажи что нибудь.ало,у вашей жены щас рот занят я щас кончу она сплюнит и перезвонит Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
GIperpro11 21 Опубликовано 13 сентября, 2011 :smile5: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Dark Phoenix 207 Опубликовано 22 сентября, 2011 ххх: только что проснулась после вчерашнего - в квартире полно каких-то волосатых, хвостатых, небритых животныхххх: по-моему, с одним из них я состою в бракеRedneck: ты шаман, <я ругаюся> )Garrota: что опять?Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...комментарии к фотографии:Глеб Толмачев: тема сисек не раскрытыГлеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуютГлеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...из наших старых с мужчиной диалогов:я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...мужчина: ага. и с ржанием убегает в степьAgent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )Sasha: около 15 пустыхГендир звонит:а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!Егор: я могу попробовать )Катя: зачем?Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...Егор: сторожу, наверное, хорошо. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В