dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Сын пристaёт к отцу:

- Пaпa, пaпa! А зaвтрa мы сновa пойдем нa охоту!

- Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.

---

Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво.

Один другому говорит:

- Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!

Второй уныло отвечaет:

- Спичкa в ЖОПЕ не горит : (

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает старуха.

Прощается со стариком.

- Одно меня мучает, что так

и не узнала онального

секса. Может ты

менянапоследок

ублужишь?

Старик кое как собрался с

силами и в последний раз

исполнил свой долг и

уснул.Просыпается -

старухи рядом нет. Она во

дворе дрова колет.

Дрожащими рукамистарик

достает водку из буфета,

наливает в стакан. Сидит

весь бледный. Тутвходит

счастливая старуха.

- Дед! Ты чего ...?

Дед дрожащим голосом:

-А, ведь так поди могли пол

деревни спасти,,,

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:

- Тебя за что на кастрацию отправляют? -

Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.

- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали

- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью

- Да, хозяйка вышла из ванны на ней

маленький халатик, она наклонилась а я её.....

- Ну тебе совсем пипец пришел

- Это вам пипец, а мне только когти подстричь

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eб@@@я хочет, аж дрожит!

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:

- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?

- Кaкой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:

- Ну что?!

- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...

Нaчaли гнуть - сломaлся!

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди теткa, рявкaет:

- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :

- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.

Повеселимся, оторвёмся , ... ...

Тут стюaрдессa объявляет :

- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :

- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?

- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12: :smile12: :smile12:

под столом....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дэвушка, ваши ноги, как горный дароги,

глаза как кинза,

а улыбка как у Ашотика, когда он приору купил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не

против Хищника".

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу

посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл

не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В

чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и

кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях

у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы

открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали

подобного вопpоса после yдаления гланд.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.

Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивай, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"!?

- Хороший х*й бы из тебя бы получился...

На работе мужики : один- мне жена на обед рубль даёт, второй- мне тоже, третий - а мне только 50 коп. Те советуют- а ты её про.би хорошенько, она и добавит... Так и сделал... Утром встаёт на тумбочке 25коп. и записка"с жиру бесишся"

Страшненькая жена выбирает

купальник : "Прям не знаю,

какой брать, открытый или

закрытый". Муж: "Бери

закрытый, с дырочками для

глаз и носа"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

*****

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Познакомился парень с очуменной девчонкой. Пригласил ее на обед в шикарный ресторан. Потратил чуть менее чем все бабло и потащил ее в отель. Снял номер с целью отодрать девицу, а та жмется и просит купить шампанского. Он соглашается и она заказывает самое дорогое что есть в меню по 1000 баксов за бутылку. Едва не плача парень расстается с остатками своих денег. Приносят шампанское. Они его распивают и тот начинает уламывать ее:

-Ну че... Давай уже.

-Что давать?

-Ну раздевайся, будет горячий секс ;)

-Нет, нет, нет!! Я девственница. Только с мужем!

-Ээээ... Ну давай тогда в жопу!

-Ты чего? Это как в немецкой порнухе фуууу...

-Ну... тогда отсос давай!

-Ты что я благовоспитанная! Я не принимаю оральный секс.

-Блядь ну подрочи мне хотя бы!!!

-Это ты и сам можешь себе сделать...

-Бля... Ну давай тогда в нос.

-А это как?

-А вот так!!! (Бьет по ебалу в указанное место)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

********

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

летят в верталете Медведев,Кудрин и Путин. Кудрин говорит,давайте киним 1т.руб и один челивет станет счастливым.Путин,давайте киним две по 500р и два человека станут счастливыми.Медведев,давайте киним 10купюр по100р и 10человек станут счастливыми.Пилот,если вы не заткнете ебальники я вас троих выкину и все люди станут счастливыми

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

каментаий у одного из дипутатов.прошол слух штто гей-клуб россии вступил в партию <единая россия>правда ли это?Ну нитакие уж мы пидерасты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сын от учился приехал с города в аул и спрашивает у отца што такое нюанс мол это слово популярное в городе а его значение стыдно было спросить.отец сыну я типа щас занят вечером поговорим.сам ноги в руки и в горы к старейшине ,пипец стыдно зизнь прожил што сыну сказать не знаю.старейшина,ставай раком снимай штаны изапердолил по саммые помидоры.што ты чувствуеш;<я ругаюся> в сраке и я чувствую <я ругаюся> в сраке.тоже самое но не одно и тоже,вот это есть нюанс

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный,

пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками.

Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом.

Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки

и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия.

Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.

Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече:

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения.

Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в

пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило,

вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече:

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы:

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность.

На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече:

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз".

Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече:

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на спользуемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы:

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных

актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой.

Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече:

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы:

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных

особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства

пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече:

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы:

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного

либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече:

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского

поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы:

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если резко выключить телевизор срaзу после просмотрa новостей нa кaнaле Вести, то можно отчетливо нa тeмном экрaне увидеть отрaжение бaрaнa :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В кафе девушка офицанту,почему от кофе пахнет грязными мужскими членами. Офицант ,а вы попробуйте взять чашку в другую руку.

Почему русские не ходят в больницу, потомучто у русских всего два диагноза

ху..ня и пиз..ец. Ху..ня сама пройдет, а

пиз..ец не лечится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жена мужу:унас юбидей может в рнсторан сходим?милая я после нашей свадьбы та небыл ,стемно незнаю как приборы держать и кастюма нет да и сденьгами туго.касту у соседа возьмем у него такой-же розмер я договорилась и денег накопила.подходят к ресторану, швецар:василий привет,тихо ты я с женой.в ресторане бармен:василий тебе как всегда в темном углу под пальмой?тихо,тихо я с женой.музыка стрептизерша под музыку раздивается,кофта в сторону лифон на люстру.видущий а кто снимит стринги?залпод оплодисменты :василий,василий,жена мужу пащочину и на выход ловит такси муж за ней на ходу ели успел гапрыгнуть ,жена ето по морде казел по морде мерзавиц,таксист оборачивается:василий ну ты себе и шмару сегодня снял!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

муж с женойлежат на деване смотрят телик.муж жене,ты не задумывалась занятся своим живатом слегка похудеть а то мне телик плохо видно.на снбя посмотри пузо в потолок скоро упрется.это не пузо а курган.ага, а под ним павший герой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

женщина на приеме у стоматолога сидит в кресле полный рот ваты под уколом рот онемел.телефонный звонок,звонит муж,женщина тянет руку телефоном доктору мол скажи что нибудь.ало,у вашей жены щас рот занят я щас кончу она сплюнит и перезвонит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile5:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ххх: только что проснулась после вчерашнего - в квартире полно каких-то волосатых, хвостатых, небритых животных

ххх: по-моему, с одним из них я состою в браке

Redneck: ты шаман, <я ругаюся> )

Garrota: что опять?

Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.

Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

комментарии к фотографии:

Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыты

Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют

Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((

Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!

ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...

из наших старых с мужчиной диалогов:

я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...

мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь

Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )

Sasha: около 15 пустых

Гендир звонит:

а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!

Егор: я могу попробовать )

Катя: зачем?

Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"

Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...

Егор: сторожу, наверное, хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено