Пишем сюда анекдоты!!

[Dark Phoenix 207]

Irishshsh: Катю, я машину купила! Семерку!

zosika: иришка, поздравляю, как здорово начинать с хорошего! Езди аккуратно!

Irishshsh: Кать, Кать! я купила семерку, НЕ BMW!

[SCR 5]

У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.

И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.

[ДЭН 1]

переписка по смс.

xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь?

я: ну да.

xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит?

из рапорта участкового:

"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".

голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.

xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.

xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.

xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

Разговор во внутреннем чате большой международной компании:

xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?

yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?

xxx: На восьмом этаже, слева от входа.

yyy: К черту подробности! Страна какая? :)

xxx: Россия

yyy: Ээ, тогда не получится...

xxx: у меня дядя пытался сделать на участке бассейн. Цементу дохуя, плитки дохуя.. В итоге, это самая дорогая в мире клумба для кабачков.

Из ЖЖ:

Ну что, друзья, надо же делить вместе все печали и радости, да? Поэтому делюсь:

купаемся мы, значит, в Тирренском море, совсем недавно, вернее не купаемся, а снимаем, небольшая подводная съемка, а дело было 23-го августа, стою я по пояс в воде и вспоминаю, что утром прочитал о том, что сегодня Стив Джобс покинул должность ген.директора Apple, и так по привычке хлоп по карману, проверить, что не забыл телефон, но вот засада, всё нормально - не забыл... :'(

х: Слышал, у Лёхи сын родился?

у: что?

х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?

у: от кого?

х: От жены, я полагаю. Он же женился

у: кто?

х: <я ругаюся>, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

Из объяснительной менеджера:

"Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда"

ххх а родители у неё тоже врачи?

УУУ ага

ххх оба?

ууу нет

ххх мама?

ууу неа

ххх папа?

ууу неа

ххх кто <я ругаюся>?

[старый 0]

училка в школе,дети придумайте што-нибудь со словами (родился в рубашке)петя,а меня дед в рубахе родился. снаряд в танк <я ругаюся>ул башню оторвало танкисты згарели а дед живой.да петя,точно в рубахе.жорик,а му меня отец в рубахе. рванул с кентами на рыбалку лодка перевернулась все утанули а отец живой. да жорик тут не поспориш,точно в рубахе. вова руку тянит,а у меня коза в рубахе родилась.училка вове,всмысле. я у отца в шкафу таблетку виагры нашол а козы дома небыло.

[Shift Up 282]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

Мужик приходит к врачу:

-Доктор , помогите, как увижу на улице блондинку в мини с большими сиськами, член встает так, что штаны рвет,совсем скоро ходить будет не в чем.

-А вы, голубчик, прибинтуйте его к ноге.

Мужик послушался, через неделю приходит опять весь в синяках:

-Доктор, еще хуже стало, блондинка идет, член встает , нога дергается, я падаю.

-Попробуйте,голубчик, прибинтовать его к обоим ногам, может удержится.

Мужик опять послушался. прибинтовал, идет по улице, видит блондинку ,член встает и мужик падает как подкошенный.

Блондинка подбегает:

-Вам помочь?

-УЙДИ ДУРА,НОГИ ОТОРВЕТ!!!!!!!!

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!

- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это тaкое?

- Не знaю.

Покaзывaют кирпич.

- А это кирпич.

- В стройбaт его.

Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:

- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?

- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это,

a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.

Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это?

- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В рaзведку его!

Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:

"А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой,

дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!" Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в

бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем

зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте

теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa!

Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть

немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa,

рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот

хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет

свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и

кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa.

Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты.

Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.

Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы.

Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь."

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За.е.бали сра.ные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - го.в.но!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х*й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже тр%%нуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

увидел у жены шампунь с надписью "длина и сила". конечно, маловероятно, но на всякий случай вымылся весь

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:

- Да она дрессированная, хочешь покажу?

- Покажи.

Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:

- Xочешь попробовать?

А гаишник:

- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

Женский тост.

идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:

- воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.

- тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.

Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.

Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.

Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же

успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,

пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет

кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о

подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.

Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх..чу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх..чу"?

- Получай п..ды, окаянный!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.

— Твою мать, это же мёртвый лось!

— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[Shift Up 282]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.

он:Пойдем на улицу что-то покажу!

Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как большой?

Она бросается в ужасе от него в кусты с диким воплем.

Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвет о кусты,в голове мысли:

Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!! и орет как бешеная.

Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:

-ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

Приходит девушка к окулисту:

-доктор,у меня глаза слезятся.

-Сейчас посмотрим.

Девушка залазит на стол,снимает трусы и...-ему под нос.Врач:

-Вы что делаете?

-Доктор,видите в попе у меня дырочка маленькая?

-Вижу.

-Вокруг маленькие волосики...

-Вижу.

-Так вот доктор,я когда эти волосики выдергиваю-у меня очень сильно глаза слезятся.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты еб-шь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас****яй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Реорганизовывают милицию в полицию. И устраивают для сотрудников тест на сообразительность. Заходит первый. Ему дают фотографию человека в профиль и спрашивают: "Что Вы можете сказать об этом человеке?"

Ну мент глянул и говорит:

-да он одноухий!

-уволен, дегенерат.

Запускают второго

Показывают фото в профиль

-что вы можете сказать об этом человеке?

-да йопти он одноухий!

-уволен

Заходит третий Дают ему Тот смотрел смотрел... Впереди глянул

Сбоку на листик посмотрел Сзади глянул и Говорит:

-этот человек пользуется контактными линзами!

Ну те в шоке

-да ну? Ты че, особенный какой-то? С чего ты взял что он в линзах?

-ну а как он очки носить будет, если он одноухий!!??!

попадает мужик в больницу с мночисленными переломами,врачи делают все что нужно и определяют его в палату. естественно соседи по койкам начинают спрашивать, типа что случилось то:

-мужик говорит, устроился на работу в судоремонт,работаю в цеху. никулся ключа на 36 нет, нуу говорит я и крикнул "Вась, кинь ключ на 36"

-в палате "и что?"

-что что, я говорит ох....л сколько там Вась нашлось

[Shift Up 282]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:

- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж

с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

...Если Света не светит, если Катя не катит, а Люба не любит...то есть Даша, которая всегда молодец...

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу?

спросили: Почему его не берут?

Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку? И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. - Них? я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

[Shift Up 282]

Генеральный директор новому главному бухгалтеру:

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.

- Алло Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

парень в магазине: дайти мне 70 презервативов

продавщица: пакет дать?

парень: не, она у меня красивая )

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:

- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

Мать краснеет и восклицает: Ничто!

В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону.

Малыш спрашивает:

- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

- Это его пенис. У всех мужчин он есть.

- А почему Мама говорит что это ничто?

- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не

помогает. Наконец, врач говорит:

- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.

- А что, помогает?

- Батенька, самолеты поднимает!

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Проститутка Маша стала градообразующем предприятием города Химки.

Звание Мисс Мытищи передается половым путём

Приходит к гинекологу нигерша на приём..

Ну он усаживает её в спец кресло, долго долго молча смотрит "туда"..

Потом достаёт телефон, кому то звонит, и говорит:

- Алло, Василий? Да да, определился! черный кайен на красной коже!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и

разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Shift Up 282]

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но

вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись

в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем,

работаю."

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

- А как ты понял, что онa пьяная?

- Когда пришла SMS <Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон>.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,

челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас

выйдет из ванны!"

-Доктор, скажите, у меня грипп?

-ДА!!

-Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.8 !

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку !

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус полюбит, но форточку я не открою!!!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому

дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет.

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????

Ч: , ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Путин с Медведивым сидят, скучают:

- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Димка возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х@й старый? - Уж какой старый!

-Дмитрий, запиши: х@й ему от Единой России

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может одолжишь 100 рублей?

- Может поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Господа, иду я как то вечером по бульварам, весной пахнет, настроение презабавнейшее... и тут я замечаю маленькую плачащую девочку в оборванном да грязном сарафанчике. Подходит она ко мне, и через слезы говорит:

-Дяденька, дайте копеечку, что хотите сделаю!...

Господа!!! Я плакал!!...ебал.. и плакал..

[Shift Up 282]

Новая русская пословица:

"После виски все бабы - киски!"

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.

- Ну, например, если их поджечь...

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?

- Да, конечно, в любое время.

- А в баню подвезёте?

- Обязательно, через полчасика будут.

- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?

- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?

- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,

надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Поселился в деревне колодезный е..ун,кто не подойдет к колодцу всех еб@т

Решили Винни Пух с Пяточком поймать его и отпи@дить

Идут к колодцу и договариваются:

В П: Я сажусь в ведро ты меня опускаешь вниз как я его хватаю кричу ОПА,ты меня быстро вытаскиваешь и мы его здесь прессуем!

Ну договорились.Садится В.П в ведро Пятачок его опускает

В.П. ОПА, ОПАНЬКИ,ОПАПУШЕНЬКИ, ТЯНИ СВИНЬЯ Е@БАНАЯ!!!!!!

5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.

6: 50 - надо вставать.

6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...

9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ..

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...

Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Василиса спрашивает и Ильи Муромца

-Ильюша а если я тебя поцелую ты березку сломать сможешь?

-смогу

-А если я тебя в губки поцелую дуб сломаешь?

-сломаю

-А сосну?

-а если соснешь я пол леса выкорчеваю...

-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

3 стадии храбрости мужчины:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

__________________

[lidger 0]

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового

компьютера бумера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное

новое устройство. Инсталировать?"

Инсталировать :smile12:

[Shift Up 282]

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении

Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по

разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными

средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

- Почему тебя не было?

- Корову к быку водил...

- А что, папа не мог?

- Папа-то мог, но бык-то лучше!

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

[Shift Up 282]

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )).

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.

утром должны вставать только член и солнце.

пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках

налетает во дворе на сучок яблони.

подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.

ищет пилу:

- жена, где пила?

- да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- не говори ерунды! где пила?

- ну, у соседа пила.

- зачем дала?

- да не давала я ему!

- как не дала, если пила у соседа!?

- ну я же не знала, что он такой болтун!

Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.

Милиционер:

- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда...

Жена мужу:

- Почему так поздно сегодня домой пришел?

- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.

-... ах ты грязный извращенец!

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове...

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

- Как там твое солнышко?

- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить потому что всю ночь просидела за компьютером в форуме бмвклуба - модерировала!

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша "Юля" сказала мне нежно:

- Доброе утро, Леонидыч. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, "Юля" постучалась ко мне и сказала:

- Леонидыч, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини "Юля" сказала:

- Леонидыч, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, "Юля" прошептала мне на ухо:

- Леонидыч, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Минут через пять открылась дверь и вошла "Юля" с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

Я сидел на диване голый и думал:

- ЗАБАНЮ СУКУ!

[REZO 0]

Жена:

-Милый, я хочу любви как в кино.

Муж: -Не вопрос.

Оттрахал жену во всех позах: боком, раком, сверху, снизу,стоя на столе, на полу, на кухне и еще кончил ей на лицо.

Жена, вытирая лицо руками:

-Даааа милый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[ale2005 239]

Жена:

-Милый, я хочу любви как в кино.

Муж: -Не вопрос.

Оттрахал жену во всех позах: боком, раком, сверху, снизу,стоя на столе, на полу, на кухне и еще кончил ей на лицо.

Жена, вытирая лицо руками:

-Даааа милый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

ЗАЧОТ!!! :smile12:

[Shift Up 282]

Разговор двух мужиков:

- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.

- А чего так? Разговор не завести?

- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она

как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

Выхoдит утрoм ГАИшник на дoрoгу, гoлoва пoсле вчерашнегo раскалывается.

Смoтрит - джип несётся. Ну, oн oстанoвил егo с целью сбoра средств на

oпoхмел. Смoтрит, а там бoмж сидит. Дoкументы прoверил - правда, бoмжа

машина. Ну, мент егo спрашивает:

- Ты же бoмж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные нoвые русские предлoжили, если я их рассмешу - джип мoй. Ну, я их и рассмешил.

- А как?

- Да я oднoму лысoму на гoлoву насрал, у негo сразу вoлoсы вырoсли, вoт умoра была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и гoвoрит:

- А ты мне так насрать мoжешь?

- Мoгу.

Бoмж срe:т менту на лысину, a из кустoв раздаётся хoхoт и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату пoдарю!!!

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...

Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

- Милый, как мне хорошо с...

- АААААА!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Муж злобно:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Попал мужик в рай и спрашивает, мол а как там - в аду.

Отпускают его на пару часиков посмотреть.

Мужик

смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с

шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный

кайф. Возврашается он обратно и просит отправить его в ад.

Ну ему в

ответ, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не

имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на

недельку на землю, мол - все исправлю. Ну ладно.

Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, разбой, разврат, - все подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается

старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет

сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Спрашивает, че мол за фигня...

Ему и грят:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.

В кабинете без трусов бродит секретарша.

Повалил её на стол, взял её умело.

Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты -

Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -

Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом

Говорю - хотите с е к с ? И она хотела.

Девочки пришли рыдать - типа неполадка.

Я настроил им печать, трякнув для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде

В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.

А когда обнял жену в приступе зевоты

Не заметил как заснул - так устал с работы))

[Shift Up 282]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна

улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом

улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!!..

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей

в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?

Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты о%уел. 4

- Ты о%уел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для

гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Парень привёл домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто говно!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Красная шапочка страдала заиканием. Её бабушка пообещала большое вознаграждение за излечение внучки от этого недуга. Многие пытались, но ни у кого не получалось. Тогда пришёл Серый волк и сказал, что излечит, но для этого попросил оставить его с Красной шапочкой в комнате на едине. После того как их оставили, волк объяснил Красной шапочке, что она должна говорить, что он делает!

Волк сорвал с неё платье, и спрашивает:

- что я сделал?

- П-п-п-п-латье с-с-с-мменя с-с-сорвал...

Волк говорит, хорошооо. Срывает с Красной шапочки бустгальтер, и спрашивает:

- а теперь что сделал?

- л-л-л-лифчик с-с-с-мменя с-с-сорвал...

Таак, говорит волк. Срывает с неё трусики, и спрашивает:

- а теперь что сделал?

- т-т-трусики с-с-с-мменя с-с-сорвал...

Хорошооо, говорит волк. Повалил Красную шапочку на кровать и... кступил с ней, так сказать, в половую связь.

После этого волк спрашивает:

- Ну а теперь что я сделал?

- т-т-т-рипер п-п-п-адхватил...

- Д-д-д-д-ану н-н-н-ах :censored: й! :shock:

[Shift Up 282]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бл*!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел.....

Анькин пост про военкомат навеял:

Стук в дверь.

- Кто там?

- Вам повестка!

- А я уже отслужил.

- А теперь ещё и отсиидишь!!!

молодая жена матери:

- мам, я наверно никогда не забеременею

мама:

- это почему же?

- да потому, что я никак не могу проглотить эту гадость!

Деревня..

Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...

Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

-Идет беременный Пятачок по лесу

-и бормочет про себя:

-Любимый цвет!

-Любимый размер!

-Входит!

-Выходит!

-Козел ушастый!!!

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим!

- Отчего же сплю? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся

беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства)двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с

обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в

порядок привести…

- А когда? То е@ут…, то несусь …

Теща спрашивает у зятя:- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.

Делает заказ официантке:

- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!

Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:

- Это вино не с 256 поляны, а с 257!

Официантка:

- Какая разница, там расстояние всего 2 метра.

Мужик разозленно нагибает официантку, один палец засаживает в п..ду, а

другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:

- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

Приходит женщина к хирургу:

-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

-Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

-Интересно! Приводите мужа.

Привела.

-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...

-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

-Да мне не жалко, просто у меня барьер!

-Какой такой барьер?!

-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тра*ать!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

[Shift Up 282]

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела, Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…

- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все: черепаху выебал, в шкаф насрал!

[ДЭН 1]

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по

машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.

А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили

трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы

сказал, что если не трахаться, то детей не будет!

И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,

и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но

вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы

замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

[ArbitrU 52]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .

- Что это у тебя?

- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .

На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

- Что ты делаешь?

- Да вот с зятем выпиваю...

========

Спрaшивaет отец у сынa:

- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?

Сын смущённо:

- Дa нет...

- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.

=========

британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут

=========

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

====================

Мaленький сын спрaшивaет отцa:

- Пaпa, почему ты женился нa мaме?

Отец с торжествующей улыбкой обрaщaется к жене:

- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

=====================

Как заработать денег?

Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!

=================

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:

1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.

5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.

10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня заебал(а)!"

=================

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано – пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек

прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

==================

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... На*ера мне эта пучеглазая дура?!

[ArbitrU 52]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

:smile12:

Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму пoдходит второй:

-"Что,дeвушкa бросилa?"

-"Нeт,чупa-чупс проeбaл.":)

:smile12:

– Давай устроим друг другу чудесные выходные?

– Давай, конечно.

– Тогда, до понедельника?

:smile12:

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн.

- Ну, так все же ссут.

- Да, но с вышки только вы один.

:smile12:

Автобус врезался в дерево:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят пассажиры

- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

:smile12:

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

:smile12:

- Алло, дорогая, ты что больше любишь

- бананы или персики?- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[Shift Up 282]

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:

- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Дa че ты мне пaришь, a это что?

- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.

- Тa лaдно, a ну покaжи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зaчем?

- Чтобы рыбa вернулaсь.

- Кaкaя рыбa?

[ArbitrU 52]

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".

:smile12:

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,

красивого, оставили себе.

:smile12:

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

:smile12:

- Дорогой, я хочу на День рождения... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

:smile12:

Средневековья. Король едет на войну. Заказал для своей женщины металлический пояс верности, наделна нее, закрыл на ключ и его военачальник спрашивает:

- Зачем вы на нее пояс верности надели? Она же и так страшна!

- Ты не шаришь! Я когда вернусь то скажу что ключ потерял.

:smile12:

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[ArbitrU 52]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

:smile12:

ххх: А у нас в парке есть аттракцион, после

которого меня потом полдня тошнило!

ууу: палатка с шаурмой?

:smile12:

- Ты представляешь? Маша попала в

аварию и разбила подбородок! - Ну ничего

страшного. У нее второй есть.

:smile14:

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

:smile1:

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.

:smile12:

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...

- Ну, и?

- Что и? Проснулся, а руки все в клею..

:smile12:

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.

:smile1:

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!»

:smile12:

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент

Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Сколько?

-2000

- Хорошо. Садись

:smile1:

ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках,

но есть порше!

ОНА: Ничего, главное душа!