Пишем сюда анекдоты!!

[Shift Up 282]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Маша?

- Марина.

- Кто?

- Ма-ри-на.

- }{уя-се.

- Что?

- }{у-я-се.

- Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Марина?

- Марина. А это кто?

- Это Павлик.

- Какой Павлик?

- Морозов.

- А где мы встречались, я тебя не очень помню.

- Я те папаньку сдавал.

- Кого?

- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

- Что?

- }{у-я-се.

- Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Анна?

- Какая еще Анна?..

- Каренина.

- Какая Каренина?

- А, это Марина?

- Да, Марина, а кто это?

- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно

опаздывают.

- Что?

- }{у-я-се!

- Муд@к, еще раз позвонишь, пля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- Муд@к, я ж сказала, не звони, пид@рас!

- Марина?

- Ой, да..

- Ты чего это?

- Да тут один придурок названивает...

- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

- Какому Родиону?

- Раскольникову.

- А это кто вообще?

- Алена Ивановна.

- Что?

- Ху-я-(се!

- М*дила, за**бал, урод. Ты бл@ть кастрат @бучий на}{уй иди понял?

- Марина?

- }{уина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- (Резко)Але!

- }{уина?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская

пузыри..

- Да!(готовясь бросить трубку)

- Мариночка?

- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,

легче станет. И расскажешь..

- Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.

- Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня.

- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От

доброжелателя.

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

xxx: ПРИКИНЬ!!

yyy: ну

xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло, он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот, батя за ним, в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости, не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну чё??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля, пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''

yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.

Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...

Вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно:

-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Экономическая теория для блондинок

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это ПиаР

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный

продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - Это бартер

Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!" - Это спам.

[Dark Phoenix 207]

:smile12:

[Shift Up 282]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!

Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах.И у обоих голов нет.

-Петровна,кино шоль снимают?

-Ты б, Никитишна, от греха подальше косу на другое плечо переложила...

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Рецепт борща по-мужски:

Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Все офисные сотрудники делятся на две категории: блядски тупые и неебически ленивые. Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж.

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

Мой муж дебил!Вчера сделали сыну прививки, а он написал на ребенке маркером :"вирусная база обновлена 01.12.11"

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:

- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монaхиня соглaсилaсь.

Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:

- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...

Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...

После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:

- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...

Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.

Солдaт:

- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !

Монaхиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехaть в Ирaк...

[BOBАH 1]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

-

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

..

:smile12: :smile12: :smile12:

[старый 0]

сынок тебе уже 35лет а ты досихпор ишака ебеш,недо тебя женить. отгуляли свадьбу первая брачная ночь отец пасет за сыном.сын полазил по молодой жене и в сарай,отец за ним.опять сын ишака ебет,бля сынок я столько денег въебал в свадьбу жену тебе красавицу нашол а ты с ишаком.папа да жена красаица раздел,сиси попа маму напоминает а маму немогу.а тогда ишака ебеш и за яйца держиш отца не вспоминаеш?

Изменено 27 января, 2012 пользователем Vanos

[старый 0]

сын звонит отцу;папа у меня девушка залетела,што делать?сынок ,приеть возми денег пусть зделает аборт. через время сын звонит отцу:папа я дом спалил. да нечего страшного сынок,осталось только дерево с корнем выдернуть и ты свой долг выполнил

[Shift Up 282]

Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту:

-Может вы натурой возьмете?

-Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились

Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает:

-Кого ебешь?

-Жену

-А я думал *****!

-Я тоже так думал, пока ты не присветил!...

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и

попросила налить еще пятьдесят...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела

готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[3D-King 4]

Пригласил как-то кум кума в гости,  горилочки  выпить, о жизни сельской попиздеть.

Вечерело. Сидят они в саду за столом, вареники едят, горилочку закусывают сальцом да лучком зелёным. Благодать...

Хозяин: - Кумэ, слухай, есть у мене, до тебя трошки деликатный разговор...

Кум:- Я слухаю тэбэ

Хозяин: - Ну кароче, у меня с жинкой..с  Оксанкой- детей нима, скока мы не еблыся, ничево не выходит…

Кум: - Продолжай…

Хозяин: - Кумэ, у тебя уже четверо босяков по хате бегает, може паможеш ? А? Ты ж мне, как радной!

Кум: - Ты совсем уже ебанулся!? Шоб я такой хуйни от тебя не слышал больше!

Пьют дальше.

Хозяин: - Ну, куме, ну чево ты...не горячись, ну поставь себя на моё место. Я уже страх как хочу дитя понянчить!

Кум: - Нет, ну ты не понял штоли? Не буду!

Хозяин: - Куме, ну тебе шо трудно? Давай, мою Оксанку….

Кум: - Ещё раз такое скажеш, я уйду!...наливай.

Хозяин расстроился. Сидят пьют дальше. Через час наебенились основательно.  

Хозяин: - Куме, прошу тебе в паследний раз…помоги! Иначе ты мне не кум!  

Кум: - Пиздец ты въедливый…ладно, помогу…кум всё таки…родной почти…

Удаляется в хозяйскую спальню, хозяин ждет на веранде, нервно курит.

Через пару минут, кум сильно пошатываясь, возвращается.

Хозяин (взволнованно): - Ну шо? Отъебав?

Кум (зевает): - Та який с меня севодня ебака…так….в рот ей натыкал...

[ArbitrU 52]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,

болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей

Петрович! А я вас одетым не узнала!"

---------------------

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

:smile1:

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

:smile12:

- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

:smile12:

-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что ли?

Авиaносец возврaщaется в свой порт после длительного плaвaния. Нaкaнуне один моряк дaет рaдиогрaмму жене:

"Шесть месяцев без сексa. В твоих интересaх придти меня встречaть прямо к трaпу". Приходит ответ:

"Шесть месяцев без сексa. В твоих интересaх сойти с трaпa первым".

:smile1:

Экзамен в мединституте.

Диалог между профессором и девушкой.

Профессор:

- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?

Девушка:

- Полный рот...

Профессор:

- Нет, я спрашиваю о количистве!

Девушка:

- Аааа!!! Два глотка!!!

:smile12:

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

----------------------

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на *уй, мы дровами топим!

:smile12:

У общаги стоит пьяный парень и кричит:

- За*бла, за*бла!

Из окна выглядывает девушка:

- Идиот! Меня Изабелла зовут!

--------------

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

:smile1:

- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала

- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?

- Ага, по два раза ..

:smile12:

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

------------------

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...

- А тогда кто ты?

- Я - президент!

- А мама?

- Мама - власть.

- А бабушка?

- КГБ.

- А я?

- А ты... а ты - народ!

На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:

- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!:)

:smile12:

Учительница зоологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток!:)

:smile1:

«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

:smile1:

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:

- «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…»

:smile12:

Уборщица на работе, моет мужской туалет:

— *лядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может.

:smile4:

Нa дискотеке, пaрень девушке:

- тaнцуешь?

- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...

- ну ты дaешь!

- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...

- дa че ты лечишь?

- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...

- ты че? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...

- че???

- *лядь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

[Lapka 0]

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

[Shift Up 282]

Анекдоты на автомобильную тему:

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет

- И что у вaс крaсaвицa?

- Дa дергaется онa и глохнет.

Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"

Мехaник зaкрывaет кaпот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.

Девушкa рaздрaженно:

- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Ростом цен нa бензин нaвеяло...

Год 2025... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку -

aвтомобиль в подaрок!"

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

[ArbitrU 52]

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

:smile12:

Президент едет по стране на авто, видит старика пасущего одного барана

с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика

барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем..

:smile12:

- Алло, Серёж, ты?

- Да я.

- Серёж, я беременна.

- Неправильно набран номер.

:smile1:

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

- Рот в рот - получается микроб!

- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером.

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться

:smile5:

Испокон веков мужчины пропускают женщину вперед, чтобы заценить её попу. И целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь

:smile22:

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

:smile12:

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

:smile12:

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

[Gilgo 254]

)))))))))))))))))))))))))))))))))

[ArbitrU 52]

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

:smile12: :smile12: :smile12:

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

:smile1:

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы

:smile12:

Поднимаются парень и девушка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...

:smile12:

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

:smile12: :smile12: :smile12:

[Yarik_70 0]

Зять тёще за обедом:

- Мама, добавки не хотите?

- Конечно, сынок!

- Это хорошо, что не хотите.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

- Коля дома?

Она тоже шепотом:

- Нет. Заходи.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть"

уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...

- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёб..ть"!

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:

- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.

Голос из женской толпы:

- А у нас мужчин не трахают!

Мужчины хором:

- Трахают, трахают, еще как трахают!

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,

аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -

как плевок в душу!

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Мужик жалуется другому:

— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал…

— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…

[Shift Up 282]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Shift Up 282]

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еврею кушaть.

Е, -Дaвaй хохол кaк нa рынке?!

Х, -Дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!

Е, -Почем вaш кусочек сaлa?

Х, -Чемодaн золотa...

Е, -Ты шо? Офигел? Че тaк дорого?

Х, -Походи по бaзaру... поищи подешевле.

как то работал я в автосервисе. сервис был рядом с заводом и около него была стоянка. в принципе- почему "была"? она и щас есть. так вот- на улице зима, мороз градусов 20. время подходит к обеду и мы с напарником собрались в магазин- печеньки там, конфетки купить и быстросупы. проходим мимо стоянки, а на ней стоит девятка. в ней сидит девушка, довольно симпотичная и пытается завести машину. вжик-вжик-вжик-вжик...... сходили в магазин, идем обратно. опять мимо этой девятки. стартер уже крутит не так борзо. вжжжииииик-вжжжжииииик-вжжжжжжииииииккк....... короче мимо мы прошли( обед же!) только успели чай налить, быстросупы заварить, как заходит эта девушка, чуть замявшись на пороге, глаза такие наивные сделала и говорит:

-ребят! дерните пожалуйста меня,а? а то я похоже ПЕРЕСОСАЛА.

[Rahman 251]

чуть замявшись на пороге, глаза такие наивные сделала и говорит:

-ребят! дерните пожалуйста меня,а? а то я похоже ПЕРЕСОСАЛА.

:smile12: :smile12: :smile12:

[старый 0]

семья преобритает попугая с публичного длма. дома дочь снимает накитку с клетки,попугай удивленно ;о у нас новые девчонки?увидив мать,попугай;и маманю сминили?в комнату входит отец,попугай облигчонно'но хоть клиенты теже.с криком Серега привет

[Shift Up 282]

решила Наташа Ростова на балу хореографией всех покорить- в прыжке сесть на шпагат. ну прыгнула, села, а тк. без трусов была- приклеилась тем местом к паркетному полу как присоска. собрались вокруг нее корнеты, графы.... стоят думают как помочь- отлепить потому что не получается. тут Ржевский предлагает:

- а давайте дрелью дырочку просверлим из подвала. туда воздух зайдет- она и отлепиться!

граф болконский, в чьем доме бал:

- вы с ума поручик сошли!!!! у меня паркет дорогущий! щас его запорим, пока я закажу его, пока придет..... нет не вариант.

все стоят думают дальше. Ростова сидит. вдруг опять Ржевский:

-а давайте ей титьки покрутим?

все вокруг:

-да вы что поручик????? здесь помочь надо, а вы все о своем!

стоят думают дальше. опять поручик:

- ну давайте тогда дырочку просверлим?

граф болконский:

-поручик! прекратите! портить паркет- не вариант!

стоят дальше, думают. опять поручик:

- ну давайте уж ей титьки покрутим?

все вокруг:

-поручик! вы зае..ли! ну покрутим допустим, и что???

-а ничего! она же возбудиться! правильно?

-ну правильно. и что?

-снизу намокнет, правильно?

-ну правильно, и что дальше?

-а ничего! как намокнет- мы ее за ноги на крыльцо оттащим, а там уж и засверлимся!

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: Я гонец из Пизы. Но переволновавшись, вышел и говорит: Я гонец из пиды...нет, я пизтый гонец...нет, я гонимый пизц...всё пизц, я погнал...

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала..

- Здорово, а топор откуда?

Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!

я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

встречаются 3 проститутки- американская, французская и русская.

француженка:

-вчера с клиентом была... всю ночь катались в карете по Парижу, были на Эйфелевой башне, потом поехали к нему в замок на Елисейские поля, всю ночь занимались любовью в джакузи с шампанским, на утро он оплатил мои услуги, дал еще 10000 евро сверху, поцеловал и сказал что позвонит еще.

американка:

- я тоже вчера с клиентом всю ночь каталась на лимузине по Лос- Анжелесу, были в Голливуде. познакомились с продюсерами, потом приехали к нему на виллу с видом на океан, занимались любовью в бассейне с шампанским. на утро он оплатил мои услуги, дал 15000 долларов сверху и сказал, что еще раз позвонит.

русская:

- а я вчера с дня рождения подруги домой возвращаюсь, стою маршрутку жду. останавливается тонированная девятка, оттуда вылетают 3 здоровых лба, затаскивают меня в машину, привозят на дачу, а там еще 3 таких дибила сидят.... ну они все меня всю ночь в разных позах -ли, на утро выставили на крыльцо, провели кредитной картой по жопе, дали пендаль и сказали "ОПЛАЧЕНО!"

Гинеколог блондинке поставил спираль.

Блондинка встала, оделась и спрашивает:

- А калгон вы мне дадите?

- А зачем вам калгон?!

- А без калгона на спирали накипь образуется.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет

статус, спрашивает:

- Ну, рассказывай! Помогло?

- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.

Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных

процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.

- Ты с кем сейчас говорила?

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово

"остановите".

[ArbitrU 52]

Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка

пробздеться и попалась на крючок:

- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый

по одному желанию - и отпустите.

(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов

штрафа забрал.

- Hу на тебе мешок баксов.

(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!

- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам

удавится!

(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!

- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама

удавится.

Тут (1) кидает мешок баксов в воду:

(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!

:smile12: :smile12:

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

:smile1: :smile1:

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский!

- Отстрелить ему конец!

- А я пожарный.

- Выжечь ему конец!

- А я леденцы продаю...

[Петрович 4]

"Меняю скатерь-самобранку на такую же простынь!" -))))))))

[Yarik_70 0]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит

[Yarik_70 0]

..Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка.

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей...

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.

Мужик задумчиво:

-И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите...

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.

Да ! И жарить её нужно без масла ! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...Официант уходит в недоумении... Мужик его окликает...

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:

"Жри, собака !!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет....

[Lapka 0]

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий

корабль»

Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)

Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)

Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.

Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.

Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.

Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.

Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.