dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий

корабль»

Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)

Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)

Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.

Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.

Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.

Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.

Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

страсти какие... :smile13:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50 р.,

— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач:

- Вам в кукольный театр :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:

- Я готов отвечать!

Профессор:

- Как, прямо сразу???

- Так точно!!

- Зачитайте билет, пожалуйста.

- Какого ухода требуют женские половые органы?

- Отвечайте.

- Женские половые органы, как и оружие советской

армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!

- О, какой краткий и лаконичный ответ, я

ставлю вам зачёт!

Баба:

- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня

дополнительный вопрос к молодому человеку.

- Да, я готов!

- А скажите, для чего служит утолщение на конце

мужского полового органа??

- А утолщение на конце мужского полового органа,

так же, как и на лопате «»БСЛ-110?» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не х*ево чудила

В музыкальном магазине:

- Девушка, а у вас есть запись "Дюны"?

- знаете, у нас на втором этаже видеоотдел... там есть "покемоны", может и "Запиздюны" найдутся...

-офицант! у меня в супе слуховой аппарат!

- что???

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Стоят две проститутки. Первая:

– Что-то писюнами запахло!

– Извини, это у меня отрыжка!

...в порыве страсти он сорвал с нее трусики...Через голову...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоят две проститутки. Первая:

– Что-то писюнами запахло!

– Извини, это у меня отрыжка!

ухаааааахххххххаааааааа )))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:

- Знaешь, чего я хочу?

- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,

сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.

Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.

Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.

Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.

Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...

А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник тормозит легковую машину,обходит вокруг неё водитель,все пассажиры пристегнуты,и говорит:за пятьсот рублей готовы удавиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!

— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

— Хорошо...

— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???

— Что?

— Или сделать мне дисконт???

— Саш, ты в себе??

— Я почти в тебе!

— Всё, пока, до вечера!

— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???

— САША! БЛЯДЬ!!

— Прости, дорогая, не сдержался.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.

В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос на женском форуме: "Девчонки, сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Меня выгнали с урока математики. Видимо, на вопрос «Что идет после 69?» правильный ответ — не полоскание рта.

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...

Двое в постели: она- Милый, а ведь мы когда нибудь поженимся ? он-(задумчиво, выпуская дым в потолок ) - Да кому мы на хер нужны . . !

-моя девушка неумолимо набирает вес,что делать?

-заставь ее ходить по 5 км в день,и через неделю эта жирная скотина будет в 35ти км от тебя.

- Помогите избaвиться от комплексов… 

- А у вaс кaкие? 

- (шепотом) Зенитно-рaкетные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем охуела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой тете говорит:

- Теть, купи петуха!

- Сколько?

- Двадцать пять!

Ну и посмотрела, видит, петух ничего и говорит:

- Ну хорошо, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Они пришли к ней домой, и дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:

- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, лезь в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетя открывает дверь - там любовник. Ну она, ясен хуй, о парне забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время снова звонок в дверь, она любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, действительно муж пришел.

Тут парень любовнику шепчет:

- Дяденька, купи петуха.

- Да иди ты, нахуй он мне сдался!?

- Дяденька, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан опять шепчет:

- Дядя, отдай петуха!

- Ты что, охуел, я же его только что у тебя купил!

Пацан снова:

- Дяденька, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:

- Папа, купи петуха!

- Пошел нахуй, в шкафу, бля, заебал!

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.

— Мужики простые. Посылаешь нахуй - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит Баба к доктору и говорит:- Доктор, подскажите что делать, как муж выпивший приходит, сразу меня пиздит.

Док посидел и посоветовал:- Ты купи ромашку, сделай настойку и как только муж заходит пьяный, ты сразу рот полоскать этой настойкой минут 15-20.

Приходит она через месяц к доктору и радуется:- Спасибо доктор, помогли, как только гляжу муж пьяненький идет, сразу вашей настойкой рот полощу, не разу больше муж не пиздил меня. А в чем секрет вашей настойки?

А ПИЗДЕТЬ МЕНЬШЕ НАДО! :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Продавщица кричит:

У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, ”Порше 911 Кабрио”.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

— Что это?

Ей говорят:

— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Ее спрашивают:

— А что у тебя в нем?

— Две чашке горячего кофе и мороженое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится :)

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.

Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД Украины решило бороться именно с пиратством в интернете.

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!

- Надо было их нахуй послать.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Фильм «Покушение на Путина». Режиссеры: Сергей Говорухин, Никита Михалков. Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев. Музыка: Стас Михайлов.

Лучше синица в руках, чем руки в синице.

Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:

- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фраза "пойдём ко мне посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги и подмываться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна девочка написала парню первой и умерла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает? долго ржал :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

)))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено