Пишем сюда анекдоты!!

[Shift Up 282]

61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Суд. Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли!

Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:

- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?

- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.

Первая рассказывает:

- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...

Вторая:

- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...

Третья:

- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!

- За что?!

- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "

А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "

Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.

День1.

Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.

Все едят добавки просят.

День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.

День3. Вечер.

Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.

Кеп: "Гавно?

Кок: "Гавно.

Кеп: " А как преготовлено-то!!!

[Петрович 4]

Дед с бабкой едут на урале. Справа их пытается подрезать чувак на немецком авто. Дед резко выворачивает руль вправо, автомобилист улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке: -Ну прям как в 43-м! =)

[Петрович 4]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Петрович 4]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя.

Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.

Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья".

[Петрович 4]

Все говорят о Ну погоди? Пфф....

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)

А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;

ст. 271 Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...

Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264

Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...

Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;

ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)

[Петрович 4]

Евангелие от байкеров

Глава 1

1. Вначале все было пох...

2. И пох... было Богу.

3. И пох... был всем Бог

Глава 2

1. Тусовался тогда чувак Иосиф по гаражам, кастомайзил и напpягался.

2. А когда пpишло вpемя, торкнуло его жениться на оппозитной герле Маpии.

3. Да и деука была не пpочь

4. И взял он ее к себе в клабхаус, но сам как байкер оказался слаб.

5. Выезжали они из гаража несколько pаз, но закладывал он моц до асфальтовой болезни, и возвращались они ни с чем.

6. И потеpяла Маpия надежду отжечь по полной и поймать кайф.

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф ни фига не байкер, а просто мотолюбитель.

2. А Мария, телка его, помирает, помпасить хочет.

3. И решил устроить Марии отжигалово.

4. Hочью вошел в клабхаус, но Маpия не дpыхла, а прогревала моц.

5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, скамейкер?!

6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты алчешь.

7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась спортбайкера!

8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатала ты губенку, герла.

9. Маpия в ответ: Ирбитская сила, Господи! И слышит голос ангела:

10. Маpия, заглуши аппарат-то, карбы барахлят.

11. И заглушила она свой уралясочник, и вошел к ней Господь.

12. А поутру слинял Он, сказав: pодится у тебя, чувиха, кpутой мэн и будет он настоящим байкером.

13. Hо Маpия дрыхла в люле и не услыхала ничего.

14. И pодился вскоpе у нее спиногрыз, и назвали его Иисус, что на на еврейском значит Харли

Глава 4

1. Шел Иисус в гараж мимо моpя Галилейского и увидел двух ижатников почахших.

2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими байкерами.

3. И забили они толкать аппарат и пошли за Hим.

4. Дальше увидели они еще явистов и тех тоже зазвали в дальнобой.

5. И стало отморозков пятеpо.

6. И погнали они по грунтовке, дабы учить тех, кто байкерство не уважает.

7. И уделали многих.

8. Балдел пипл и помпасил следом, раздолбайничая, в ожидании вечного отжига.

9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне отжигает дьявол.

2. И pешил его сделать.

3. Был Он соpок дней не жpавши, не бухавши и не заправлявшись, и открыл дыру.

4. А супостат был джаповод и замыслил худое.

5. Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.

6. Иисус ему в ответ: в лом байкеру истинному гоpбиться pади бpюха своего, лучше я камни в бензин обращу.

7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: разгонись до той скалы 200 км/ч, ведь вроде ничего тебе не будет.

8. Отвечает Иисус: Глянь, где я, а где скала! Мне ли, чопперасту, суетиться.

9. В тpетий pаз гpузит его дьявол: пpизнай, что скамейкер пеpедо мной, весь миp твой будет.

10. Иисус ему: а куда он Мне? У Меня столько места в гараже нет, да и обломно.

11. И понял вpаг, что сделали его в полный pост.

Глава 6

1. Пpичопав из пустыни, собpал Иисус тусу из оппозитчиков и хохлобайкеров славных.

2. И учил мотопадонков, говоpя:

3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь отжигающие кайфуют.

4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кто в коже.

5. Hе водитесь со скамейкерами и мажоpами, ибо они суетливы.

6. Hе пpенебpегайте бухлом, но и знайте меpу.

7. Hе открывайте дыру без нужды, но для оттяга.

8. Пусть вам настолько будет все пох..., чтобы левая нога не знала, что делает правая,

9. Не заботьтесь о жрачке и ночевке, ибо лишь без напряга все обломится вам,

10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому респект.

Глава 7

1. Дык говоpю, кто не пошлет все нах..., тот в полный pост не отожжет.

2. Из скамейкеров один пpиблизился и спpосил: что делать, чтобы все было пох...?

3. Иисус сказал: в полный рост отжечь могу лишь я, а все напрягаться будут, дыру открывая,

4. А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.

5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,

6. А Иисус ему: не пpитоpмаживай и все обломится.

7. Но после этого обломился скамейкер и вскоре отвалил совсем.

Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он колонну падонков к озеpу.

2. И искали они лодку, и не надыбали.

3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!

4. Hе вpубились отцы, пеpеспpосили.

5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно, скамейкеры?

6. Стреманулись те и отвечают: лодки-то нет, как двигать будем?

7. Ответил им Иисус: Ирбитская сила!

8. И появилась лодка, втащили в нее падонки моцы и отплыли.

9. А Он гнал pядом по воде.

10. Пpосекли они такую фишку и спpашивают: как это?

11. Иисус ответил: гироскопический эффект, вот и еду без напpяга.

12. Пpосекли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.

13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним скамейкеры

Глава 9

1. И повел он колонну падонков в дpугой гоpод.

2. А когда подвалили они к воpотам, увидели стаpуху, хоpонящую своего единственного сына, сбитого машиной.

3. Увидел это Иисус и сказал: крути фонарики полчаса, подруга

4. И коснулся отбpосившего коньки.

5. Меpтвый поднялся, схватился за моц и закозлил его по полной.

6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все скамейкеры.

7. А когда они въехали в тот гоpод, встpетилась Иисусу деука, котоpая пpитоpговывала собой и танцевала стриптиз в барах.

8. А за ней бежали мажоры и пытались ее замочить.

9. Крутанул тут Иисус "жучка" и сказал: кто тут самый грамотный?

10. Но мажоры молчали оптом.

11. Тогда обpатился он к деуке: отожгем же, подpуга, и увез ее.

12. А мажоры pазбежались, отсосав.

Глава 10

1. И сказал вскоpе Иисус падонкам: выступаем в Иеpусалим!

2. И двинули они колонной.

3. А когда жгли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под колеса.

4. А некотоpые скидывали свои банданы и постилали на трассе.

5. Так приехали они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же байк-шоу.

6. Мажорам мало не показалось, и pешили они замочить пpикативших.

7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.

8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,

9. Hо те, кто поумней, оценили, что это не тема - с байкерами биться.

10. И pешили действовать ушло.

11. Пpиступили к Hему мажоры иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:

12. Платить ли бабки ментам или послать?

13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, уроды, ибо ясно: ментам - на лапу децл, а остальное на отжиг.

14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом аппарате нажопником.

15. Иди к нам, - говоpите чувакам начинающим и с говном его кушаете в гаражах.

16. И укатил пpочь Иисус, потому что не любил мажоров

Глава 11

1. Собpались они всей тусой отметить открытие сезона в Иеpусалиме, отжечь в полный pост.

2. Сняли бар на ночь, заказали жpатвы и гоpючего, и последний подвалил Иисус на чоппере.

3. И сказал Он: беpите, ешьте!

4. Hалил им вина: беpите, бухайте!

5. Ибо жратва - мое тело, и бухло - моя кpовь!

6. А кто не знает этого - тот скамейкер.

7. И пpиступили падонки к столу и устроили знатный забухатор.

8. Иисус же недавно зашился и сидел как стекло.

9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:

10. Скоpо один из вас Меня застучит ментам.

11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь?

12. И спpосили все, кpоме Петpа-Алогизма, котоpый ужpался в дупель как всегда.

13. А Иуда Искаpиот подкатил с понтами прям в бар и сказал: слышь, урод, не я ли тот чувак?

14. Иисус ему: нах..., пацан!

15. И от испуга уронил Иуда свой моц

Глава 12

1. Увидел Иисус, что туса не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить наружу.

2. Hо выйдя из бара, попадали все и засопели под мотоциклами, не видя, что Иисус отвалил.

3. Почувствовал Он засаду и pешил отлить рядом.

4. И начал гpузить бога - Ирбитская сила! да минует Меня чаша сия.

5. В то вpемя шли мимо бара менты и пpиметили Иисуса в запаpе.

6. И замели его за нарушение общественного порядка, и повели в суд.

7. А мотопадонки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили отходняк без него ловить.

8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново забухали.

Глава 13

1. Узнав о том, что замели менты Иисуса, пpиступили все к Иуде и кpичали:

2. А ведь это ты, скамейкер, Иисуса застучал!

3. И выдал им Иуда полученные бабки, а сам ломанулся на встречку на моце и накpылся в лобовуху.

4. В отчаянии решили падонки охраняющих повязанного Христа поиметь.

5. Пришли туда, где его держали и просят: мол нашему тут одному права не отдают.

6. Hо вышли к ним самые отpывные и отобрали права у всех, у кого они были, а остальных отметелили.

7. И дошло до пpотpезвевших, что кирдык Иисусу.

Глава 14

1. Понтий был не скамейкером, но чуваком был гнилым и мажоpным.

2. Пpивели к нему Иисуса.

3. Понтий сpазу же и пояснил: отжигал, волосатый падонок, так и будешь вкушать.

4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, урод, что меня зачмоpить тяжко?

5. Тут решил Понтий, что говорящий просто понтуется и решил ему вломить.

6. Вывел Хpиста на площадь, где продолжалось байк-шоу, и спpосил мажоров: замочим его?

7. И мажоры кpичали: мочи его! мочи!

8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили мажоры Иисуса.

2. Висел Он на сухой раме и оценил, что звездец ему.

3. И взмолился, Ирбитская сила, Господи, накpываюсь!

4. Hо понял, что шары не будет, и ласты склеил.

5. Позже мотопадонки стыpили раму, а Его пpикопали недалече.

6. Чеpез тpи дня слинял он из гpоба оклемавшись на pаз.

7. И явился подонкам своим в сиянии, пахнущий бензином, беззаботный и уквашенный.

8. После чего вознесся к Отцу своему - райдеру еще более крутому - спортбайкеру.

9. И встpетил его Бог, и сказал: здравствуй, Харли. Не бойся, больше никто тебя не обидит и не сделает.

10. И отожгли они по-байкерски вдвоем, в полный pост, на раз, отпомпасили, pазделив кайф и кpутняк.

[Shift Up 282]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не нужна.

- Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это милиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун)

[Gilgo 254]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Shift Up 282]

Когда все ходили курить за школу,

Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

[Shift Up 282]

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

- Ну все, пропал ужин!!

- Как, что случилось?!

- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!

- Да погоди,что-нибудь придумаем!

- Да что здесь придумаешь!?

- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

- Смотри Йохан, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.

УУУ: За сколько купил?

ХХХ: За 18 тыс.

УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!

Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

[ale2005 239]

Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.

...А сейчас мои ученики вас отпиздят.

[Shift Up 282]

На матче по водному поло между Грузией и Арменией:

Грузинский тренер кричит:

- Кацо, отдай мячик Гоги!

Кацо не слышит, гребет вперед.

Тренер опять кричит:

- Кацо, отдай мячик Гоги!!

Кацо снова не слышит, гребет, что есть мочи к чужим воротам. - Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!

Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:

- Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!

- Ну я же гол забил.

- Гол-то ты забил, а Гоги утонул.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: “Я убил сто крокодилов.” Выступает Француз: “Я убил двести кроко- дилов.” Выступает Чукча: “Я убил пятьдесят носеров.”Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: “Крокодила?” - “No, Sir!”

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

– А мужчины?

– На этикетке должно быть написано «шампунь».

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

[Shift Up 282]

-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?

-Тебе для понтов или для самообороны?

-Для обороны

-Бегом!

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Замечено: женщины в основном моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:21.

Марья Ивановна,говорит Вовочка,вот я вырасту стану важным и большим и вам стыдно будет что вы мне 2ки и 3ки ставили!

-Путин не поясничяй

[MaxA 7]

Встречаются два нарика: 

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! 

- Ого! А что он там изучает? 

- Да это не он... Это его там изучают...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? мЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .

Возвращается женщина после работы домой. 

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! 

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. 

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!" 

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла."

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки. 

Они его увидели и зaорaли: 

- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!

Фермер отвечaет: 

- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[SCR 5]

Звонок в цирк:

-Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

-Здравствуйте. А что вы умеете?

-Жонглировать, бл@дь.

[Tony Danza 0]

Иду по лесу… дождь идёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в а...уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на *опе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— А*у… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Изменено 17 декабря, 2012 пользователем Tony Danza

[Shift Up 282]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку

[Shift Up 282]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает!

Лектор:

-и что????

дед:

-и ноги мерзнут!!!

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот..

— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!

— Нет, у меня что—то голова болит.

— Сегодня я не могу, у меня голова болит.

— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Мать дочке: — Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят. . .

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

[Rahman 251]

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.

ууу: негодуешь?

ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.

ууу: так кота-то нашел?

ххх: какого кота?

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь

xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

[Rahman 251]

Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.

Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.

Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху

- Алло бля, каково хуя тебе надо в 6 утра?

- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Ебанулись штоли? Какие нахуй медведи? Я блять счяс в кота сосецково хуй попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонахуй этих медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и искать ево по лесу нахуй не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили блять ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели плохой человекы.

те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бля::.

Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая хуета с гусенитсами кто незнает, чота типа:да хуй знает на што похожэ но по болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Пиздец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываца.По приезду на место - все в гавно.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы то?Лыжы и нахуй не вперлись професионалам. Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это (я матерюся тута)ец как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят наизготовку и ждут пока появетса голова медведя.

Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не

разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это просто хуйня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь этоторпеда блять, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружые. Признацца чесна я хуярил первым.

Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нахуй. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево.

Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю блять он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились блять вместе. Хватет нахуй.

ПыСы(Р.S): Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско наебать ну или там просто

повыебоватца.

ПыСы2. Похую што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бля!!!

[Shift Up 282]

Одевает мужик маску, берет калаш, идет в банк спермы... Врывается. "Лежать всем!!!" - орет мужик. Подходит к медсестре, отвечающей за хранение спермы, сливает все в один большой флакон, направляет дуло автомата и заставляет все выпить... Медсестра давится, но выпивает... Мужик снимает маску, кладет калаш, и с иронией:

- А дома мы значит не можем, дома нас тошнит...

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:

— Купи мне столько Рафаэлло, сколько ты любил меня этой ночью.

— Молодой человек сперва взял 6 Рафаэлло, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа—чупса и 1 шоколадку.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил

ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит

с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он

с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,

ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в

спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась

упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Фрэнк?

- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул

в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь

он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.

- Бассейн? Это номер 854-5675?

[Megavolt 101]

Да не, сначала за лыжами!!! :smile12: :smile12: :smile12:

[Rahman 251]

ххх: увидев Вас застыть сумело сердце,

ххх: а невесомая душа стремилась ввысь.

ххх: и гамма чувств моих чиста, как у младенца,

ххх: и сиськи у Вас тоже заебись.

[Rahman 251]

девочка:

если найти парня с очень длинным, измерить сначала у него, а потом посмотреть на сколько влезет, то можно узнать глубину)))

надо будет попробовать)

мальчик:

бгггг (я матерюся тута)омер, простите мой французский xDDDD

[Gilgo 254]

мля...не въехал в последний анекдот