dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Мать,ты чего? Ты ж ре куришь?)))

ога, не пьет не курит, от слова жопа падает в обморок) Саныч, взрослый дьадька, а такой наивный)) :smile4:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ыыы, не курю, родителям пыталась купить, от того так и комично ;-))) курю только кальян, очень редко, а пью - это да, куда ж без этого ;-)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не анекдот но сиравно я в шоке, других слов нет)

зашол случайно на страницу одной курицы, ну фотка понравилась смазливая) четаю данные, ессно самые "важные" - семейное положение - ВСЁ СЛОЖНО!, смотрю возраст - 14 лет..... явахуе))))

Да... С каждым днем таких все больше и больше, Вы бы еще почитали, что они про "жестокую любовь" пишут на своей стене... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Село. Семейка алконавтов пропивает все в пух и прах. Блин ну не осталось уже ничего. Голь! Домашнее хозяйство начинает имигрировать. Ушли куры, ушли утки, за ними поросята,коза, корова. Только Шарик на цепи, и лошадь. Лошадка тоже не выдерживает и говорит собаке; ты, давай дергать отсюда,сдохнем с голоду.Хочешь я цепь копытом разобью и валим. Шарик говорит: Никуда я нипойду и не уговаривай, у меня ПЕРСПЕКТИВА!Лошадь ему: Ты че Е......Й какая перспектива. Ты вокруг посмотри.

А шарик и говорит : На КУЙ мне по сторонам смотреть, ты слышала что хозяин вчера сказал: Мы через 2 дня все тут у Шарика КУЙ сосать будем!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизненно...

 

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизненно...

 

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...

У нас уже голуби умнее людей...

Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

Передо мной тоже както голубь дорогу переходил, на нерегулируемом пешеходном переходе. Остановился, пропустил, куле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Передо мной тоже както голубь дорогу переходил, на нерегулируемом пешеходном переходе. Остановился, пропустил, куле...

Животные и птицы нынче поумнее некоторых двуногих  :smile20: печалька  :smile6:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Передо мной тоже както голубь дорогу переходил, на нерегулируемом пешеходном переходе. Остановился, пропустил, куле...

post-2772-0-89863300-1377012278_thumb.jp

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жил был старик было у него 3 сына, поймал он золотую рыбку и говорит ей помоги мне дела не идут корова здыхает, рыбка отвечает ну ты уже старенький если кинешь мне одну палку я помогу тебе, дед пыхтел пыхтел и не смог рыбка уплыла, дед вскоре скончался, пошел старший сын поймал рыбку и говорит, дела не идут отец помер корова здыхает помоги, Она отвечает ну ты мужчина взрослый если кинешь мне 3 палки я помогу тебе он не смог и помер, пошел средний сын поймал рыбку и говорит дела не идут отец помер брат тоже корова здыхает, рыбка отвечает ты парень в самом рассвете сил кинешь мне 5 палок я помогу тебе он не смог и Тоже умер, пошел младший сын поймал рыбку и говорит дела не идут отец и братья померли корова сдохла помоги, рыбка отвечает ну ты молодой совсем если кинешь мне 3 палки я помогу тебе, он подумал и отвечает а можно 5? Она Ну можно. Он а можно 7? Он ну можно. Он а можно 10? Она ну можно, а ты сможешь? Он 'а ты не сдохнешь как наша корова?'

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость gregorian

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Долго ржал, спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проводился международный конкурс по минету. Жюри спрашивает у итальянки:

- Сколько способов знаешь?

- 10!

- За ширму.

Выходят члены комиссии и говорят:

- Ну 10 не 10, а 8точно.

Спрашивают у француженки:

- Сколько способов знаешь?

- 15!!!

- За ширму.

Опять выходят члены комиссии:

- Ну 15 не 15, а 12 точно.

Спрашивают у русской:

- Сколько способов знаешь?

- 3

- Да вали отсюда.

А один решил попробовать и его сделали единственным членом комиссии. Через пару часов выносит она его на руках. Откачали его и спрашивают.

- Ну как?

- Первый способ "бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши;второй - "фантомас" - член в рот,

шкурку на голову; а третий "фантомас в бабушкиных очках"!!

Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой,

и делает это настолько долго и медлленно, что девушка

уже давно уснула, а он нудно продолжает:

туда-сюда,ту-у-у-да сюда.

И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает

ей на грудь. Девушка от неожиданности просыпается

и вскрикивает .На что наркоман с довольным

и невозмутимым видом говорит:

-Да я такой... я такой..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из обсуждения переезда в деревню:
xxx:
Все сильнее и сильнее ощущение, что под деревней ТС имеет в виду не бревенчатые хибары в лесах Северного Урала, а образцово-показательные фермы Западной Германии с обложек журнала "Животноводство", где правильные арийские фермеры шпилят сисястых доярок на пахучем сене, а в это время роботизированная доилка "Бурёнка-2000Турбо" производства BMW качает молоко прямо на завод, не забывая переводить сотни киломарок на платиновую "визу" хозяина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

у лукоморья дуб-парктроник,
златая цепь, во рту капот,
и днём и ночью разговоры
про тачки, бензик и ремонт.

идёшь направо – две приоры,
налево – гранта в столб летит,
там бензобак, там лексус бродит,
русалка на ветвях дрифтит.

там на неведомых дорожках
следы протектора мишлен,
избушка там на низких ножках,
с турбонаддувом, на литье.

там весь тосол на подбородке,
там на заре блестят колодки

во лбу механика с ключом,
где тридцать антифризных пятен
чредой заходят в астон мартин
и с ними дядька на пежо.

там королевич на тойоте
подшипник в ступице менял,
там в клапанах редукционных
через леса, через моря
пружина бьёт богатыря,

там шевроле над златом чахнет,
там круглый руль! или квадратный!

и я там был, ведро чинил,
по усам текло, а в рот коленвалом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

стихи

АС Пушкин!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

стихи

ахахха заебок)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает гаер авто леди

Она на него ГАВ ГАВ (как собака)

Мен аж отскочил от машины

Она ему- не с сы я привязана.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ... четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?

– Нннууу... десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

БлАндинкО помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как ALPINA ты красива,
Как шины грудь твоя полна
Как датчик масляный
правдива
Как облицовка хороша
Твои глаза как фары светят И как компрессор дышит
грудь
Как диффузор трепещут губы
Как я хотел бы к ним
прильнуть.
Ты горяча как радиатор Поверь мне девичья душа
Как новый мой аккумулятор
Без подзарядки хороша.
Один шофер лишь только
может
Без искры сразу полюбить И тормоза уже не смогут
Его любовь остановить.
Клянусь системой зажигания,
Клянусь коробкой передач,
Клянусь капотом и болтами,
Клянусь я ручкой заводной, Клянусь ручными тормозами,
До кап. ремонта я с тобой.
А если клятву я нарушу,
Пусть клапана всю жизнь
стучат,
Пусть колен вал в дугу согнется,
Пусть полностью сотрутся
арки
И лонжерон сотрется в хлам
А поршни в космос улетят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая

студентка задала вопрос: “Почему же сладости не чувствуется?”

Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка

убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: “Не чувствуется,

поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены

на кончике языка, а не глубоко в глотке".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: "Подожди, я на каблуках!"

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".

Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваше деньги получены".

любишь давать советы, люби и нaxyй ходить!

- Что ты станешь делать, когда наступит конец света?

- Буду ипaть всё, что движется. А ты?

- Постараюсь не двигаться.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая

студентка задала вопрос: “Почему же сладости не чувствуется?”

Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка

убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: “Не чувствуется,

поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены

на кончике языка, а не глубоко в глотке".

:smile12:  :smile12:  :smile12:  :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено