dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Гость Ирина

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

==================================

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,

делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe

Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

==================================

А во Владивостоке уже вовсю бухаю и развлекаюц, отмечают вечер пятницы!!! а у нас тока середина рабочего дня!!! б%я

==================================

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

==================================

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

==================================

- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

=================================

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

=================================

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Ирина

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

=========================================================

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во! про яишницу это правда!! Так оно и есть :smile5:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Ирина

Во! про яишницу это правда!! Так оно и есть :smile5:

:smile10: Если честно - ни разу не встречала таких барышень...

Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. :smile13:

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. :smile10:

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! :smile5:

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? :smile16:

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Ирина

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б%%дь, нам тут не до шуток!

======================================

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

======================================

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

=======================================

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

======================================

Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Ирина
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Kalibri

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ 2105

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

==============================================

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

==============================================

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе

==============================================

У блондинки сломался унитаз. Вызвала она сантехника, пришел тот, зашел в клазет, обнял губами унитаз и сильно затянулся и выплюнул содержимое на пол мусор всякий и маленькую скрюченную мокрую девочку:

- АГА!!!!!!!! ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА!!!!! тыкая пальцем в мокрую девочку

- Дядя, я не причина засора, я ниже этажом писяла

==============================================

Скоро НГ!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

==============================================

Новости з Бабруйска:

бабруйские новости..

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

==============================================

Едет нарк в трамвае. Сзади бабка:

- Сынок, пробей талончик!

Нарк передает впереди стоящему парню в форме:

- Слышь, солдат, пробей талон.

- Я не солдат, я моряк!

Нарк поворачивается к бабке:

- Обломись бабка, талона не надо, мы на корабле!

==============================================

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в дверь, открывет мужик, на пороге тоже какой то черт с записной книжкой:

Гость: - Добрый день, вы в групповом сексе участвовать будете?

Хозяин квартиры: - А кто ещё участвует?

Гость: - Ну Я, Вы и Ваша жена.

Хозяин квартиры: - Нет я не согласен!!!!!

Гость: - Хорошо, тогда тебя вычёркиваем!!!

:smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Актуально :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Р)аботодатель

П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.

Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи....те!

Р - (Чинно) Ты первый начал

=====================================================================

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

=====================================================================

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:

— Мне что нибудь остренькое и национальное..

— Кынжал в жопу хочищ?

=====================================================================

история

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

-Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

=====================================================================

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

==============================================

Звонит еврей в скорую:

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

==============================================

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.

Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

==============================================

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

==============================================

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

==============================================

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...

Весна...

==============================================

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

==============================================

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик лежит на диване перед телевизором пьёт пиво и смотрит футбол, звонит телефон, на другом конце:

- Что ты расселся????!!! Ты ребёнка забрал??????!!!!! Мусор вынес??????!!!! Кран починил?????!!!! Куда зарплату положил???????!!!!Ты что молчишь?????!!!!! Коля???!!!!

Мужик приятно улыбался, потому что его звали Паша.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании Microsoft :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студент анализы сдает. Кровь сдал. Тут ему врач говорит

- Завтра вам нужно прийти к 8 утра и сдать мочу, сперму и кал.

- Послушайте, я завтра не могу, может быть я вам просто трусы оставлю?

Биллу Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии: в области экономики и в области медицины. Первую как самому богатому человеку в мире, а вторую как первому человеку, научившемуся продавать геморрой за деньги.

Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик :

- Мужики! Здесь медсестра всем дает!!!

Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны

окопов по цепочке доносится вопрос:

- И в жопу дает ?

Эхо опят разносит:

- И в жопу дает!!!

Опять вопрос :

- И в рот берет ?

Ответ:

- Нет в рот не берет!!!!

Вопрос :

- Почему не берет ?

Ответ:

- Голову оторвало!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Ирина

"Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено

кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал

соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого

самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и

полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она

сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: М*Д*КИ!!! ВХОДНУЮ

ДВЕРЬ!!! "

=============================================

"Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...

Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию. " :smile19:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.

2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.

3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.

4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.

5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!

6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.

7. Денег что-то многовато стало...

8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.

9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.

10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!

11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.

7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

:smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Холодильник!

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ...доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . .

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . .

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . .

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом

подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,

но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было

лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только

копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и

ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до

угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,

стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на

встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила

под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя

половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней

сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде

ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо

сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там

все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!

Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,

то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку

засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не

включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,

стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в

масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное

мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то

в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну

это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,

и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина

зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до

корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -

бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...

НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее

подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Устали от игрушечных виртуальных миров?

Претят надуманые ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагаеца абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные пречёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

Эта игруха немногократно тестилась на разных серверах в итоге был сделан неутешающий вывод:

У игры есть ряд серьёзных недороботок.

-Уровни набираются крайне медленно, большинству за год удаётся набрать не больше одного уровня, прокачка вообще не очевидна.

- С лутом серьёзные проблеммы, можно год отбегать в том что выдали на старте, на второй год уже появляется серьёзный шмот реально увеличивающий характеристики, но тут триальная версия заканчивается.

- Совершенно неадекватное поведение хайлелевелов. Админи на репорты реагируют крайне медленно.

- Отсуствие баланса как такового. Класс прапорщик/мичман обычно в минуса заруливает новичка без вариантов. С классом старший сержант/старшина первой статьи лучше вообще не затевать дуэлей.

- Распределение в рейды происходит форсом и изменить его крайне сложно, рейдлидер тоже не выбирается и сменить его почти нереально.

- Очень жёсткое время рейдов. Многим будет неудобно рейдить в шесть утра на прогулку по форме одежды "голый торс".

- Попадание в восокоуровневые данжены с серьёзным лутом крайне редки. Мне довелось участвовать в Параде победы в Москве 96, правда на уровне саппорта, но для большинства попадание в хайлевел инсты где можно слутить Аксельбанты и прочий вкусный шмот почти нереальны. Правда ряд лута можно получить прокачав репу с фракцией баталеров и завхозов, но это дорого и крайне трудоёмко.

- Очень малое разнообразие оружия и брони. Смешно сказать оружие представленно АК, СКС и пистолетом макарова, а броня бронежелетом(плюс пластины) и каской. Всё же на дворе 21й век и удивить игроков тремя моделями оружия и двумя брони крайне тяжело.

Тем не менее, при ряде очевидных минусов, игра засасывает так что отрваться раньше чем года через два практически невозможно

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид@рас ты, Володенька.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У армянского радио спрашивают:

- Что такое, когда "ни дать ни взять"

- Зубная боль при менструации

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Katerina

БЛ....Ь!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha

батарейка села, чё случилось?

возбужденная какая-то.....

Katerina

я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала :(

Pasha

БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina

нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha

пиз...ц тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду е...ь тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Katerina

хорошо, ты через сколько минут приедешь?

©bash.org.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

+1

жжешь :smile19:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

От себя расскажу сказку:

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе МТСы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено