dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Ну хз,у Альберта помнится мне очень живая е30, если наглости хапнуть то можно и дорого продать))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: 
— И что, мне теперь ноги раздвигать ? 
Муж: — А у нас что, вазы нет?

 

 

— Откройте, полиция !

— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи. 
— Ну так пусть они вас и е*ут !

Изменено пользователем Sten-E46

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: 

— И что, мне теперь ноги раздвигать ? 

Муж: — А у нас что, вазы нет?

 

 

— Откройте, полиция !

— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

— Нас вызвали ваши соседи. 

— Ну так пусть они вас и е*ут !

Зачот!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чтобы вернуть себе изъятый автомобиль, мужчина в местном отделении МВД предложил замначальника полиции по оперативной работе взятку в сумме $10 тыс., что, как отмечают в СКР, соответствовало по курсу ЦБ более 600 тыс. руб. Однако полицейский отказался ее принять.

В итоге суд приговорил жителя Республики Казахстан к 3 годам и 2 месяцам колонии общего режима с выплатой штрафа в сумме свыше 37 млн руб.

 

ДОЖИЛИСЬ!

 

 

 

http://autorambler.ru/journal/events/24.06.2015/560991769/?utm_source=news&utm_content=autorambler&utm_medium=news&utm_campaign=self_promo&track=main_xpromo&arnr=1

Изменено пользователем Megavolt

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И это единственные плюсы Калины)) А в БМВ минус один и тот на клемме аккумулятора)))))

плюсую )))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! 
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бггг)))

вот тоже вспомнил анекдот про концерт)))

Идёт какойто балет,  в зале полно интеллегенции, на первом ряду шопот:

-Прекрасная музыка, выдающиеся актеры....не правда ли, Максимильян?

-О да. Только тише прошу вас, Зигфрид.

-Максимильян, я в шоке... подрочите мне.

-Вы что, Зигфрид, это же теаааааатр?...вы в своем уме???

-Я прошу вас, ну пожалуйста...

-Нет!

-Ну мне очень хочется,я  вас умоляю....

-Нееет! И не уговаривайте.

-Максимильян, вы должны мне сделать это, я вас очень хочу, прямо сейчас, прямо здесь...я не отстану.

-Ну ладно... давайте...только тихо...

Представление близится к концу, в первом ряду происходит рукоблудие.

Финальная тушь! Та-дааам!!! Оргазм! Брызги спермы улетают в оркестровую яму! Все встают, браво, аплодисменты, расход!

Разговор в оркестровой яме, первая скрипка, спрашивает у второй, вытирая платком сперму со своих очков:

-Гарольд, памоему кто-то кончил?

- Это и не удивительно, Карл, сегодня вы играли, как пи*да!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бггг)))

вот тоже вспомнил анекдот про концерт)))

Идёт какойто балет,  в зале полно инеллегенции, на первом ряду шопот:

........................

 

- Это и не удивительно, Карл, сегодня вы играли, как пи*да!!!

 

Ах-ха-ха, огонь)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

что то тихо в теме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

что то тихо в теме

Не до смеха людям...жить все сложнее и сложнее))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

все будет бенч, анекдот политический

 

Глава Минсельхоза поставил задачу на 100% вытеснить импортные продукты

За десять лет продовольственные товары российского производства должны полностью вытеснить импорт с прилавков отечественных магазинов, заявил министр сельского хозяйства России Александр Ткачев.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

все будет бенч, анекдот политический

Глава Минсельхоза поставил задачу на 100% вытеснить импортные продукты

За десять лет продовольственные товары российского производства должны полностью вытеснить импорт с прилавков отечественных магазинов, заявил министр сельского хозяйства России Александр Ткачев.

Забыл добавить что это должны быть товары агрокомплекс выселки)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну это вам там, по месту видней,

:17:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну это вам там, по месту видней,

:17:

А че нам то, ткач теперь на всю страну трудится))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А че нам то, ткач теперь на всю страну трудится))

значит точно-все будет бенч (с) в стране

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал с вахты, борщ, стопочка водочки. Жена смотрит любящим взглядом. Пошел в комнату, достал ее вибратор. Проверил батарейки - "сели". Значит не изменяла. Теперь, борщ можно кушать со спокойной душой.

(с) Natuma

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ...

 

-Масло полусухое у вас есть?….

-Мне что-нибудь на мою машину! Но подешевле! 

-Мне реле.
-Какое?
-Черненькое такое, под капотом стоит!

-Мне нужно ….на «Волгу»
-«Волга» у вас какая ?
-Ты что не знаешь какая у меня «Волга»?!!!!


-Мне нужны ползуны на коробку.
-Что называете ползунами?
-Я не знаю, мне написали. Ну, ползать они там должны наверное! 

-«Газик» у вас какой?
- 947!
- ???????.... 947 это что?
- номер!



-Мне болт крепления фланца вторичного вала к промежуточному фланцу вала карданного Г-53.
-ЧТО?
( читая по бумажке повторяет вышесказанное)
-Карданные болты?
-ДА!


-Мне кронштейн крепления пятого колеса на УАЗик!


-У вас палец рессоры на 4301 есть ?
- Нет
-А что нибудь есть?
-А что нужно?
-Ну, палец рессоры!

* * * 
-Мне это конкретно, так чтобы действительно, так чтобы подошло, и все как надо, конкретно нужны эти, как их там, в самом деле, болты нижних рычагов нужны! 
* * * 
(женщина берет тормозную жидкость)
-товарный чек нужен?
-да, нет я себе заливаю! (характерный жест у кадыка)


-Мне тахометр. Давление в шинах померить!



-У вас цилиндры тормозные на Г-53 есть?
-Есть
-Можно левую!
-……..?!
-ОДИН!


История с контекстом……
Забегает в магазин мужик. Обращается к Максиму…
-Ну что у нас там со стартером?
-С каким стартером?
-Ну со стартером?
-А что со стартером?
-Ну я звонил!
-Кому вы звонили?
-Ты Паша?
-НЕТ!
-А ты кто?
-Максим 
-Ну и что там у нас Максим со стартером? (Без комментариев) 



Мне бензонасос на 402 двигатель новый этот…. Макар или Мухтар….! ( на самом деле ПЕКАР)


-Есть у вас всесезонка, желательно шипованная!



- Оранжевые катафоты у вас есть?
- Нет только красные.
- А они сильно красные? 


-А где у вас здесь ручки всякие, на машины разные?......


-У меня двигатель с большой синей головкой! ( имеется в виду 406)


( Заходит девушка )
-Есть у вас эта деталь…..(пауза ) это какой-то медицинский термин…Сейчас по телефону папу наберу-он вам скажет!
( в итоге выяснилось, нужен был бендекс)



-Мне нужен такой баллончик- на стекло побрезгаешь, образуется пена, тряпочкой протер- и ЧИСТОТА!


- Мне на поворотник пластмасску нужно.
- Стекло указателя поворота?
- Нет! Там пластмасска. Ладно, не надо.



-Провода высокого напряжения у вас с проводом?


-Предохранители у вас флажковые?
-Да, да, РОЖКОВЫЕ!




- Тормозная накладка у вас есть ЦЕЛИКОМ?
- Это как???
- Ну, приклепанная уже к колодке!



-Товарный чек нужен?
-Нет. Бумажку напиши и чек приколи!




-Я у вас стекло взял, только оно не такое, мне нужно такое же только что бы оно было уже и шире!


-Мне, пожалуйста коробочку с хреновинками! У вас уже покупали, у вас должны быть!

- Мне амортизаторы нужны!
- Какие?
- Нормальные!
- ….Машина у вас какая?!
- Нормальная!!!

-Мне насос водяной нужен на УАЗа
-Где стоит? На головке? На блоке?
-Да нет, в багажнике у меня лежит!....:)




Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Подскажите пожалуйста…..Блин… Забыл… я перезвоню.



-Капот на волгу 3102 есть? Что стоит?
-9200 но пока в наличии нет..
-Хорошо….ХОРОШО ЧТО НЕТ!!!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотри, на восьмом этаже целуются!
Да, здорово! Им бы бабу….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". 
- Что случилось? 
- Зае*али!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.

- У вас есть конфорки на газовую плиту ?
- Эээм....нет
- А почему?
- Ну у нас магазин запчастей на авто.
- И что?
Растерялся даже, и просто пожал плечами.

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

Одно время пришли сувениры от поставщиков - целая коробка дешевых зажигалок с красивой наклейкой на них. Убедившись что каждая третья зажигалка не работает, и взяв себе по паре штук, остатки раздавали постоянным клиентам, кто много брал и т.д, в качестве маленького подарка. И нам не жалко, и людям приятно. Потом подошел мужчина, поспрашивал про запчасти, и попросил дать прикурить. Так как курящих у нас тогда не было, дал ему подарочную зажигалку, мужик поблагодарил и сказал сейчас занесет. Потом вышел на крыльцо( а мое рабочее место у окна, и всё видно), положил зажигалку к себе во внутренней карман, и воровато оборачиваясь легкой трусцой бежит к машине. Мужик, надеюсь тебе стыдно за кражу десятирублевой ( в лучшем случае) зажигалки!

Мужчина по телефону:
- Молодой человек, знаете, у меня резко входит и медлеееенно выходит ( оказалось плохо работающий амортизатор).

- Мне нужен рычаг на Шевроле Спарк!
- У вас год какой машины?
- Не знаю....
- Старый или новый ?
- Не знаю...а как определить?
- Ну по году или кузову.
- Ну знаете, кузов такой плавный и темно - темно синий ( тогда мне захотелось на море)

- Мне нужен фильтр натрах! (клиент - кавказских кровей)
- Что простите ?
- Фильтр натрах!!!
Оказалось натрах - это на Хендай Траджет , который он потом называл Трахет( пишет Trajet )

Приходит азербайджанец, владелец гаражного сервиса, и просит выжимной подшипник. Продаем, возвращается через пару часов:
- Мы купили выжимной, а у него ступичный гудит, который у колеса. Кароч мы ему зазря разобрали коробку. Сможешь вину на себя взять???

Продаю гайки на авто, клиент на полном серьезе :
- Отдай мне парочку бесплатно, смотри как у тебя много!!! Никто и не заметит.
Предложил дать мне денег, а запчасти не забирать - обиделся.

Парень покупает колодки тормозные, открывает, принюхивается и говорит:
- Теперь я понимаю как пахнут потные подмышки китайцев.

- У вас есть ароматизаторы ?
- Есть, вот самые простые елочки - вонючки
- А ими можно кота натереть, что бы не гадил?
- Оо

- Мне четыре втулки заднего стабилизатора.
- А зачем четыре ? ( на авто их две, и часто люди просто не знают сколько, и лучше уточнить)
- Прибью тебе на лоб, что бы меньше спрашивал ( очень приятно)

- Дайте мне самую простую лампу на Солярис ( протягиваю)
- А сколько ватт эта лампа?
- 55
- А сколько должно быть ?
- 55
- Ну а х*ли ты умничаешь и мозги паришь?

Будьте добрее и улыбчивы! И тогда продавец сможет например подарить вам зажигалку ( и может даже рабочую )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как я мошенников троллил.

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хуй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Oleg123
      Oleg123
      (33 года)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено