Пишем сюда анекдоты!!

[gregorian 72]

Был в моей жизни эпизод увлечения знакомствами в сети, лет так 7 назад. Деваха я тогда была юная, это в новинку, да и особо надобности в знакомствах не было. Но работа паскудная и скучная занесла на подобный сайт. Парень с Москвы, лет 35, мне 22, привет, привет и понеслась. 
Через неделю мы уже знали все друг о друге, он женат, сын. О встречи речи не было, так как расстояние да и нахрена? Через месяц он пишет люблю не могу, давай увидимся, прилечу к тебе, о юная леди, хоть за мильон км. А, кстати, как вполне ожидаемо, оказался присерьезным директором какой-то фирмы, у которой Газпром в подметках лежит и нервно скулит в тряпочку!))))
Честно, очканула я такой встречи на высшем уровне, наплела какую-то херь про то, что не могу, занята, и тд. Так прошло полгода, мы желали друг другу в чате доброе утро, обязательно с поцелуйками, узнавали как прошел день, делились всякой бытовой хренью. Как-то поймала себя на мысли, что охота увидеть пацана лично, тем более уже все указывало на то, что прынц он мой, ну прям ноги мыла и воду пила бы!!!! Пишу, давай встретимся. Он-типа занят пока, правительственные дела и прочее. 
Тут наступило лето в Краснодарском крае, расцвели деревья, цветы, бабы. Тут херак-прилечу на неделю, жди!!! Святая Мадонна, как я собиралась на это свидание!!!! В загс так девки не несутся, как я к нему. А росту во мне 175 см, это дело усугубила сантиметрами 12 каблуков, платье нарядное по самые помидоры, прическа, все!!! Фея!!! Договорились встретиться у Галереи, комплекс торговый такой, стою, жду, с каблука на каблук переминаюся. А, да, забыла написать, ммс тогда было, рожи друг друга мы знали. Знач стою, смотрю вдаль как Ассоль в поисках президентского кортежу, тут локоток мой хто-то счупает и говорит:"здравствуй, милая Обизяна".... 
Когда я узнала что Дед Мороз это папа, я так не расстаивалась... Когда от меня ушел любимый мальчик в 11 классе я так не плакала... Херово, ой херово знала я свой организм и психику, ибо оттуда пошел нестерпимый, не сдерживаемый ржач... 
Стояло нечто!!!! Полтора!!! Полтора метра высотой, в свитере(на улице +30) с бородавкой на носу и московским акцентом, но с шикарным букетом роз, тут пацану зачет. Его макушка вровень по мои сиськи, билять я думаю, хрен с ростом, главное чтоб человек был хороший. В анкете чёт там 180 написано было, ну может про другое место, че придираться думаю, взяла цветы, чмокнула в побритую щеку и пошли в кофейню. 
Лютики-лютики, лютики цветочки.... Чёт песня эта стояла в ушах пока мы рассаживались. После часа беседы, из которой я узнала, что директор директоров приехал к тете в гости с женой, сыном и тд, что он бы мне вдул, но времени мало, а то жена звонить начнет а он типа на рынок за арбузом пошел. Говорит, давай завтра я тебе вдую, только ты место найди, а то у вас гостиницы дорогие. Поцеловала я в итоге его в бородавку на когда-то желанном носу, и пошла попинывая букет из вянущих роз... Не вдутая, расстроенная а вслед мне неслись стихи Шекспира, которые он учил в тюрьме. В оригинале......

[Sten-E46 46]

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

[Sten-E46 46]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. 
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[Sten-E46 46]

История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с
ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял
его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь
счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в
квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что
все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,
народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,
под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся
и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было
дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался,
но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл
входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она
завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул
входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы
типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй
самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и
увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета
старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
только КРИК!!!

[Shift Up 282]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.

Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.

Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[BUMER939 100]

Когда говорят - На утро ты об этом пожалеешь --- СПЛЮ ДО ОБЕДА!!!!

***

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте....

С тех пор он как- то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом....

***

Встретила мужчину своей мечты.

Господи - ну и мечты у меня !

***

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло???

Если да, то зачем? Если нет, то почему ?

***

В автобусе:
- Мужчина, уберите руку! 
Да не Вы! 
Да не эту!... 
Да не оттуда!...

***

Жена наказала сына, сидит дуется...

Я подхожу,спрашиваю: - Ну что, Никит, строгая у тебя мамка?

На что, ребенок, невозмутимо: - Пап, это у тебя был выбор. А мне такая досталась...

***

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
 

[BUMER939 100]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно!

То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.

Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... " 

[BUMER939 100]

В маршрутке старушка внимательно и долго смотрит на сидящего напротив и жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: - Зря, Сынок, ты это мне всё рассказываешь, Глухая Я !!!

[BUMER939 100]

Женская Философия !!!

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь... какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
Расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
Туда сунула руку.
- Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку "хлещет", паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит -
- Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села.
 

[BUMER939 100]

Мазок!

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в ‎самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. 
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ‎ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".‎

[BUMER939 100]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старичёк дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
 

[ТрофиМ 48]

- Александр! – улыбается медсестра, когда я захожу с переноской и подхожу к ресепшену. 
- Здрасьте 
- Как там Лавик? 
- Сериалы про ментов смотрит, кашу ест и под себя ходит… Короче говоря, живет жизнью, настоящего российского пенсионера. А, его величеству, пушистому куску говна, плановые прививки надо сделать – показываю я на переноску. 
- Понятно – улыбнулась женщина – Я доктору передам. 
Посмотрев на коридор, где сидело несколько человек, я вздохнул: 
- Мы подождем, нам спешить некуда – присев в кресло, и поставив переноску на пол, я начал разглядывать присутствующих. 

Мужик лет 50-ти с собакой непонятной породы, которая, судя по виду, была уже между землей и собачьим чистилищем. Пафосная мадмуазель со шпицем, который напоминал воздушный шарик и бабулька, судя переноске, с кошкой или котом. 

- Кто последний? – спросил я 
- Мы! – отвлеклась от смартфона, деваха. 
- За вами буду – я встал и, выходя, подошел к ресепшен – Я покурить выйду – женщина на ресепшене кивнула. 
Вернувшись, я понял, что мало что изменилось, врач, как и много лет назад, вообще ни разу не спешил. 
- Что же так долго – вздохнула бабулька. 
- Тихо, Бритни! – успокаивала шпица, деваха. Собака то и дело пыталась куда-то съебнуть. 

В это время дверь кабинета открылась, и вышел знакомый врач. 

- Доктор! Мы опаздываем на выставку! Нам только справки! – начала трещать деваха. 
- Я помню, помню, 10 минут и все! 
- Девушка вы за мной…- буркнула бабулька 
- Мне только справку. 
- Я тут уже час сижу! – начала возмущаться бабка 
- О, Александр – пожал мне руку врач. 
Все, кто был в очереди, как-то недобро посмотрели в мою сторону, как мне казалось, даже рыбки и черепаха в аквариуме, осуждающе посмотрели на меня. 
- Здорово… 
- Прививки? 
Я кивнул. 
- Сейчас сделаем… 
- Ой – махнул я рукой – Занимайся, подождем, а то, как в свое время, не так гипс наложишь и пиздец – усмехнулся я 
Он улыбнулся и скрылся в соседнем кабинете. 
- Что? – осмотрел я присутствующих – Сижу, жду… - уставился я на черепаху. 

Сообразив, что без очереди я не полезу, все посетители сего учреждения, потеряли ко мне интерес. Вообще, я заметил, что люди в современных реалиях очень ждут того или иного конфликта, вот хочется им потявкаться с кем-нибудь, но, не получая обратной реакции они затухают. В это время, из подсобного помещения вылезла уборщица и начала протирать пол. Все опять вошли в режим ожидания. 

- Ну, что ты, Вася, Вася – приоткрыла переноску бабулька и погладила кота, который начал бурно прыгать внутри. 
-Ой, фу-у-у-у-х – вздыхал деваха. 
Неожиданно, псина, которая все это время смирно лежала на кафельном полу начала двигаться и привстала. 
- Самсон…- погладил псину мужик. 

Самсон облизнулся, и начал дристать, да так, как может дристать только настоящий Самсон. Такого потока говна, я наверно не видел никогда, в секунды пол был капитально засран. Мужик в панике, вместо того, чтобы подозвать уборщицу и помочь ей убрать за своим псом, за каким-то хером, начал все это дело размазывать салфетками, которые стопкой лежали, возле аквариума с рыбками. 

- Ну, что ты делаешь?! - начала орать уборщица. 
- Я… Извините… – мужик еще больше размазывал дерьмо по полу. 
- Не трогай! Ты сейчас весь коридор измажешь – вопила уборщица. 
Но, мужик, как будто не слышал ее. 
- Забери собаку на улицу, она не останавливается – кричала уборщица. Самсон и правда, отойдя на чистенькое, продолжил свое дело. 
- Пшел отсюда! - пнула шваброй, уборщица собаку, которая, в отличие, от хозяина сообразила, где выход на улицу, и направилась именно туда. Мужик, бросив салфетки, побежал за псиной. 
- Посрать сначала надо было, а потом к доктору идти! – крикнула уборщица вслед, двум засранцам. 

Бабка и девка, забыв про своих питомцев, сидели с выпученными глазами. От всех этих криков и визгов, коту в переноске сделалось херово, заметив, что молния расстегнута, он ловко выпрыгнул и помчался по коридору. 

- Васька! – ринулась старуха за котом… Коте же, ловко, перепрыгнув озеро из говна, которое создал Самсон ушел вдаль. 

Увидя кота, шпиц, вырвался из рук хозяйки и помчался за ним, издавая противный писклявый лай. Но, в отличие, от Васьки, шпиц перепрыгнуть говно озеро не смог, поэтому смачно шлепнулся в какашки и начал в них «купаться», за доли секунды, пушистый шпиц, превратился в смрадное создание. Из пушистого шара получился шар говна, из которого торчала маленькая голова и тявкала. 

- Бритни! – завопила деваха 

Но Бритни уже ни хера не слышала, она неслась по коридору в сторону, куда убежал кот. Бабка и девушка побежали за ним, забыл про сумки и про все на свете. 

- Пиздец…- вздохнула уборщица и плюхнулась на банкетку. 
- Так, я все! Кто следующий? – из кабинета показался врач. Осмотрев этаж и брошенные сумки, он развел руками – А где все? 
Я встал с места, и, взяв переноску, подошел к кабинету: 
- Ушли, уступили мне свою очередь... – улыбнулся я 
- Ну, ты и…- буркнул врач – Мне этой… Справки надо отдать, она на выставку едет… - показал он на место, где сидела деваха. 
- Поверь мне, она уже никуда не едет – похлопал я его по плечу, и мы вошли в кабинет.

[BUMER939 100]

***

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

***

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!

***

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!

У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные..

***

Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ от руководства: "С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ"

***

Подруги сидели и пили мартини... Вдруг, одна из них решила пойти домой. 
Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, все!

Потому что решить и уйти — разные вещи!!!

***

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

***

Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом в чей-нибудь... День рожденье...

***

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "BMW"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пиз*и !"- говорить "Потрясающе!"

***

Вчера уже загадала новогоднее желание... А сегодня, на морозе губа треснула. Всё, намёк поняла...

[Maratba 0]

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?

[BUMER939 100]

********************

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

***

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне.

  Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.

Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

***

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.

Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где этих 9 человек?

***

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

***

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

***

- Почему мы не познакомились раньше? 

- Раньше никак, я проснулась только в 12...)))

***

Вечеринка: 
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки? 
-Вина. 
-Красного или белого? 
-Красного. 
-Итальянского или грузинского? 
-Итальянского. 
-Сухого, полусладкого или крепленного? 
-Иди на фиг! Давай водки!!

***

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!»

Он скажет:" «Время над ней не властно…»"

***

 

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

***

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. 
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.

*******************
 

 

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. 

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:

- Люды!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгрибае!

 

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

***

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: 
- Это ж надо так деньги любить!!!

***

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

***

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

***

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

***

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

***

Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...

***

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

***

Сегодня для себя создала новую заповедь -
"Не обижай меня, да не обижен будешь!"

[BUMER939 100]

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

***

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

***

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
***

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 34-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

***

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились по фигне.

***

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут

***

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

***

Ну слава Богу, отгуляли… Доели чертов оливье… Салюты в полночь запускали… Еще бы вспомнить… с кем и где…

***
 
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ... Иди домой ... Ты пьяная!!!

***

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

[BUMER939 100]

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают: 
- Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви! 

Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает: 
- Есть! В бардачке возьмите!

[ale2005 239]

-Сынок, соседи говорят, что ты материшься.

-Пиздят!

[BUMER939 100]

В 29.01.2016 at 10:54, ale2005 сказал:

-Сынок, соседи говорят, что ты материшься.

-Пиздят!

Поржал ОТ ДУШИ !!!

 

[BUMER939 100]

Купил муж путёвки в санаторий и жене и любовнице!!!

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу:

— А это кто?

— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

— А это кто?

— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

[BUMER939 100]

На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент. 
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению. 
- Ну, давай, бабуся. Шо писать? 

- Пиши: -Подлец, скотина! Не ищи меня! Я у мамы...

[BUMER939 100]

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
 - ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, 
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, 
ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... 
--Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
 

Шесть вечера. 
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят,
 тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
 - Я не опоздал? 
Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась?

-- Звони Софочке !!!

Изменено 10 февраля, 2016 пользователем BUMER939

[BUMER939 100]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи.

Автобуса нет.

Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный BMW,  опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[BUMER939 100]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!

 

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[BUMER939 100]

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь...
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может...