dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

 

Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает

 

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

***

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: 
- Приеду и все-все мужу расскажу! 
"Hу и дура!" - подумала вторая. 
"Hу и смелая!" - подумала третья. 
"Hу и память!" - подумала четвертая.

***

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Пипец мужикам")))

***

Оставила мужа с сыном дома... Пишу смс: 
- Как вы там, мои мужчины? Ответ: 
- Царь спит, холоп игрушки собирает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь

 

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали? 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь

 

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся? 

 

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: 
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений. 
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: 
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение. 
Мы так похихикиваем... 
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх! 
И тут один из чуваков возьми да и спроси: 
- Что портится??? 
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?..

 

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?..

 

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?..

 

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?..

 

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?..

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛин, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЖЕНА ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ В ПОСТЕЛИ КРИЧИТ ГРОМКО, ЧЕТКО И ЗАРАНЕЕ.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— @уй у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧУЙ ????

 

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор носка и член@. Носок жалуется: 
- вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
- э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
- да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
- уже пробовал.
- и чё?
- чуть не съели!

Изменено пользователем CAHEK701

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами..

 

Германия.

По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Скоро поедет !
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
—  Просто он сказал " Та Х@йня !".  А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

 

 

 

 

Нашла у мужа контакт в телефоне  "Бесплатный cекc". ..

 

 

 

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена.

Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... 
Она: 
- Спасибо, но я не курю.

 

 

Нашла у мужа контакт в телефоне  - "Бесплатный cекc".

Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. 
Чуть со стула не рухнула...

 

 

Мужик уезжает на отдых на куpоpт и пpосит соседа: 
- Ты пpисмотpи за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в двеpь вбей. А я пpиеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? 
Чеpез месяц он возвpащается, а в двеpи один гвоздик. 
- Hу что, один pаз пpиходил, да? 
- Какой один? Я уже две двеpи в металлолом сдал.

***

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!)))

***

Еще моя бабушка говорила: Ругайтесь, миритесь, но вместе ложитесь!
Хоть боком, хоть задом, но главное - рядом!

***

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

 

Мужик уезжает на отдых на куpоpт и пpосит соседа... Улыбнемся)))

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ?

 

,***

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

***

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я случайно чихнула, и слюна попала ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

***

- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнется - еще раз спрошу...)

***

Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!)))

 

***

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит!

 

***

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
 
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит? Улыбнемся))

Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка . И главное, сидит такая вся деловая - орешки грызет!

***

Ненавижу вставать по утрам... Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце...)
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит? Улыбнемся))

 

 

Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искрене отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит? Улыбнемся))
 
***
 

Как прическу новую сделала — так он не заметил. 
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

 

 

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

 

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной..

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: 
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. 
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

 

 

 

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной..

 

 

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной..

 

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной..

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?

 

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?

 

 

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? 
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.

Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

 

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?

 

 

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": 
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... 
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав Последний Раз предупреждает..."

 

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К 9 Мая - С Днём Победы !!!

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: 
- Звание, фамилия? 
- Рядовой Петров. 
- Сколько человек в роте? 
- 75. 
- Сколько человек в батальоне? 
- 250. 
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь!? Вдруг, я шпион!? 
Раздаётся выстрел... Солдат: 
- Ты посмотри, какой гад!

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Веселые соседи)))

Обожаю свой дом с бесподобными соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр балконов ничего не дал — бельё уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

«У кого упал? Возьмите и не благодарите»

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

«У меня стоит»

«У меня тоже»

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

 

 

Самое интересное, что в подъезде проживают солидные и серьезные люди..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: 
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины? 
— Конечно! 
— А накачанные и красивые? 
— Все такие! 
— А накачанные красивые и стильные? 
— Есть! 
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? 
— Есть! 
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! 
— Есть такой, берете? 
— Да! Давайте! 
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. 
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: 
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? 
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

 

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу...

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

 

В кабак заходит ковбой и говорит...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

======
 

Девушка парню: 
- Нравится моё новое платье? 
Парень: 
- Да. 
Девушка: 
- А где восторг? 
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. 
- Вот!

 

=======

 

Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. ..
 
 
==============
 
 

Ночь. Лишь светятся витрины
Спит уж всё, покой везде… 
Муж с желаньем кобелиным 
Пристаёт к своей жене. 
Та ему: «Отстань, не кстати. 
Успокойся, Николай! 
Не уснул малыш в кровати, 
А тебе одно - “давай”!». 
Обозвав жену заразой 
За её прямой отказ
Муж на кухню вышел сразу 
С чувством, видимым на глаз. 
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок! 
В спальне мальчик молвит прямо
Извертевшийся вконец:
Довы@бывалась, мама,
Застрелился наш отец!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон

 

 

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 ***Сидит мужик дома 
с бадуна,башка болит, денег нет.У жены просить
бесполезно...
Вдруг обращается к жене
и говорит:-Маша, а  ты
читала вчера в газете
о новой клинике?
-Какой еще клинике?
-А тут открыли новую
клинику :переделывает
члены на любой вкус.
Всего 50 рублей стоит...
-Да что ты говоришь?!
На вот 50 рублей,иди
и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный,оделся,
выходит,в дверях его
останавливает жена и 
дает еще 50 рублей: 
- И попроси,чтоб еще 
потолще сделали.
Мужик вышел,прошел 10 
метров,жена кричит с бал 
кона:-Стой!Вот тебе еще 
полтинник, пусть сделают
чтоб еще изогнутый был,
как в том немецком кино..
Ну,приходит вечером 
мужик домой,бухой. Не 
успел порог переступить,
а жена уже на него:
-Ну,что?
Ох,Маша,не поверишь-
такого красавца сделали:
дли-и-инный,то-о-олстый..
Начали гнуть-сломался!***😂😂😂***
-
У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть.  Идёт по улице и лекарство начало действовать.  Оглядывается и видит открытый канализационный люк.  Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"


 

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
 - А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 14.11.2006 в 09:34, ArbitrU сказал:

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

....

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:

«Обнаружено новое устройство!»

.....

Российская компания ИЖ нанесла непоправимый ущерб по автопрому Германии выпустив новый ИЖ-кабриолет, лопнул от смеха ген.директор компании Mersedes.

.....

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

......

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

- A la crevetka... A la crevetka...

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

- Прекратите! Дайте поспать!

Оттуда доносится (тоже по-русски):

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

.......

Чем отличется холостяк от женатого?

Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

......

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

.....

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

.....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля!..

....

Женщина может сотворить 4 чуда:

1 - давать молоко без травы.

2 - увлажняться без воды.

3 - кровоточить без раны.

4 - зае%ать не раздеваясь.

.....

Дед мороз выходи, кричали и притопывли дети возле туалета

.....

 

 

 

Ты сделал мой вечер:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой...

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..

 
 
 
 
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена:  -Милый, я хочу любви как в кино !!!

Муж: - Да - Не вопрос.!

Оттрахал жену во всех позах: боком, раком, сверху, снизу,стоя на столе, на полу, на кухне и еще кончил ей на лицо.

Жена, вытирая лицо руками:

-Даааа милый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Сын спросил зачем презервативы по 3 штуки продаются

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: «ну, в этом колледже не так уж много вариантов».

 

Отложила Мария Ивановнавязание и сняла трубку..

 

 

 

  Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему.

 

Отложила Мария Ивановнавязание и сняла трубку..
 
 
 
 

 

    Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают: 
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни... 
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком». 
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: 
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

по-моему купальник маловат)))

 

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

 

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

 

 

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

 

 

 

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Ребе, а что такое «дилемма»?

- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

**

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

**

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

**

- Деда, а что ты читаешь?

- Исторический роман.

- Деда, но ведь это порнографический журнал.

- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

**

— Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?

— Таки для наркоза…

 

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает
 
 
 
 

 

— Пап, а купи мне GALAXY S8. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

**

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Он сказал, что по форме груди может определить характер.   Грудь показывать не стала, сразу показала характер...

 

Он сказал, что по форме груди может определить характер...

- Я теперь феминистка!

- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...

 

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

 

 

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...

 

 

Он сказал, что по форме груди может определить характер...

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

- Это какое?

- Ну с тремя прослойками.

 

Он сказал, что по форме груди может определить характер...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

- Нет. Это рыбаки.

**

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.

Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

**

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

**

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый?

- Ну, это... сосиску ем..

**

- Скажите, какой камень вас оберегает?

- Какой схватил, такой и оберегает...

**

Двое у подъезда.

Он:

- Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то бл"дища насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

***

Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

***

Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...
::-D:::-D:::-D:::-D:::-D:
***

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— сухое вино будешь?
— насыпай …

*

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту»

*

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

*

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*

Встала утром после корпоратива...
 
 
 
Женщмны самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

 

Встала утром после корпоратива...

 

 

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

 

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

 

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
*

 

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит..))

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

 
 
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит..))

 

После бурной ночи с мужем, Настасья Петровна подумала..

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? 
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

 

Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
 

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

 

Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

 

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

 

Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: 
"Собаку не ругайте, она лаяла."

 

Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

**

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

**

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

**

- Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
- Ой, Маш! Да и х** с ним!
- Так в этом-то вся и проблема..

*

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
 
 

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

 

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

- Она же очень страшная!

- Я плохой Амур!

*
 

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да
- Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))

 

Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
 

 

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Жена: 
- Хочешь меня? 
Муж:
- Нет. 
- А есть хочешь? 
- Да. 
- А связь чувствуешь? 
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

 

Удовольствие было доставлено, но не получено.

 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

*

 

Удовольствие было доставлено.... 

но - не получено !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Дочка, выходи за него замуж!

 

 

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти




  • Сегодняшние дни рождения

    1. B_O_B_A
      B_O_B_A
      (30 лет)
    2. igor428
      igor428
      (31 год)
    3. mo-o
      mo-o
      (30 лет)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено