Shift Up 282 Опубликовано 9 сентября, 2008 antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".MJJ: Музыканты на похоронах)))))NiDevochkaновое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину )Е-нотв голове - легкость, во рту - бяка и жутко хочеца ебацца?НаденькаЖенщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...Guestугу....((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата.........(((Guestкак минимум..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 30 сентября, 2008 Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?--------------------------------------------------------------------------------------------------Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"------------------------------------------------------------------------------------------------------Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, блин! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 23 октября, 2008 Возле подбитого танка 3 танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь? — Да вот, ебёмся! — отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему поебаться? — Спрашивает фея заигрывающим голосом. — Конешно хотим! — Оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.Она: Я вабще девчонка хоть куда!Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...Catмилый, а можно к тебе напроситься на обед?Immoralнапрашивайся. ;)Catну пригласи же меня.... к себе.. на обед..Catну пригласи же...Catну меня же пригласи..Immoralприходи ко мне на обед сегодня.Catпасибо.. я подумаю.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 16 ноября, 2008 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.----------Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....----------Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно... :smile12: ----------Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.-----------Она была такой заботливой женой и так берегла мужа, что всё время пользовалась чужими.-----------мда... романтический ужин удался..... кровать сломали. :smile4: -----------Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!!!-----------Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:- Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно. :smile8: ----------Честь девичью блюла..., но не со всеми.-----------Жена мужу: - Ты знаешь, что ты скоро будешь папой?Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... :smile19: ------------ Почему ты продал свою скрипку?- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.------------ Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?- Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег...- А почему приносит мало денег?- Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!-----------Из женского дневника:«А на завтра у меня истерика и шоппинг…»------------Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.Тел. ххх-хх-хх.------------ Объявление на подъезде:"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяцаоплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен повентиляционным трубам"----------- Когда надо переходить на новые колеса?- Когда старые перестают цеплять.----------Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!----------- А у меня кошка необычная.- И чего в ней такого, необычного?- Вот, посмотри фотографии.- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?- Кошка фотографировала!-----------Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.-----------А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.----------- Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж. --------------- Потерпела фиаско идея московского мэра привлечь в день намеченногогей-парада к охране порядка собак, натасканных на геев. Уже за первыйчас работы собаки покусали около сотни милиционеров. ---------Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года."Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!---------Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.---------Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.---------Дневник "одноклассника":1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!..10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.11 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.12 день. Закодировался, удалил аккаунт.13 день. Вернулся к жене и на работу.14 день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?..-----------Для гарантии безопасности корабль решено было построить из дерьма…------------Не люблю ничего общественного. Особенно: мнения, питания и туалета.------------Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролейБольшая любовь - когда, все пароли разные...------------ Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да!- И что же?- Накипь!!! :smile12: ----------Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... (5555555 БАЛЛОВ!!!)-----------Джинсы сначала бывают красивые, а потом удобные.----------В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.Никак наглядеться не могли.----------не бывает некрасивых мужчин - бывают малообеспеченные-----------Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!-----------Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....-----------— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!— Дорогой, я беременна.----------- Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:— Сынок, кто это тебя так?— Да трое напали, хотели часы отобрать.— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.***- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.***Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!***- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.*** Пока чип и дейл спасали галактику, винтик и шпунтик раскрутили гаечку. :smile12: ----------Очень, очень трудно объяснить вернувшемуся из командировки мужу, откуда взялся на полу в спальне этот малюсенький оторванный кусочек упаковки из фольги с надписью: "Condom". Особенно если вы сами презервативами не пользуетесь.-----------Спал. как вкопанный !!!!!-----------Нет лучшего места для женщины спрятаться от удара мужчины, чем за его яйцами. (( 5 БАЛЛОВ !!!)-----------Приходит мужик в хозяйственный магазин:- Дайте мне мыло и веревку.- Вы что, повеситься хотите?- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!-----------Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.-----------Муж - жене:- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!------------ Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...- Неделю?! Дайте пять!-----------Жена звонит мужу.'... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок'.-----------А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать----------- Детский разговор:- А у моего папы Айфон!- А у моего "Майбах"!- А у моего - во-о-от такая крыса в подвале!Все хором:- Да ты что?!! Покажи!!!---------------Из переписки.Он: Привет, моё слонышко!Она: Вот только не надо врать, что это опечатка!------------------- Вы - акула пера?- Нет, я - дятел клавиатуры!----------------------Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек... шальная пуля-=---------------- "Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и высами поймете степень своей кредитоспособности.------------------ Верну любимого в семью. Надоел.------------ Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...- Как нет ВВС? А ангелы?---------Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!---------Время сдвинули на час - суета на глобусе,раньше член вставал в постели, а теперь в автобусе !----------По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".----------Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.---------Молодая девушка на приеме у гинеколога:- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...- Не стесняйтесь - я же врач!Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХ-ЛИ...----------Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отецговорит:- Сынок, давай выпьем водочки?- Да нет, я лучше шампанского...- Сынок, поешь шашлычку?- Да нет, я лучше конфеток...Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.Мать кричит:- Ты куда?!- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!-----------Мужчина, у которого нет секса, трахает всем мозги!---------- Я учился в школе для умственно отсталых учителей.-----------Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться.Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!------------- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этотчастный детектив постоянно висит у меня на хвосте.- Ваш муж его нанял?- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять.Они безумно ревнуют меня к мужу.-----------Деревенский мальчик кричит:- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?-----------Если бы знала где упаду, положила бы мужика.----------- Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.***Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...***Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.***- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.***- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. ------------------------Отец, мать и малолетний сынок сидят за столом, обедают.Отец спрашивает:-Сынок, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?Сын:-Не знаю, наверно сантехником...Отец:??? -Не понял, а че это хорошего в этой профессии?Сын:-Ну тогда садовником или чистильщиком бассейнов...Отец матери шепчет:-Слышь, он кажись кассету нашел...-----------------------Кабинет врача.За длинным столом старичек профэссор, косящий глаза на молоденьких,весёленьких практиканток.-Ну-с,на что жалуемся молодой человек?-Да я вот как-то странно писаю...-Сестра утку.Нука,покажите-ка нам как это у вас получается!-Стесняюсь я чё-то.-Ну вот ещё,что за детский сад!Давайте,давайте батенька,смелее.Парень,повозившись с ширинкой осторожно вынул орган и зажмурился.В этот момент иэ-под его руки вырвался веером фонтан желтых струй,обдав брызгами и сестру,и профэссора,и хихикающих практиканточек.Тишина!Доктор отряхнувшись и протирая очки :-Дааа...действительно странно!Ну чтож,будем лечить.Зашуршали конспекты,вздох облегчения и удивления.-Доктор...-Что милок?-Да я ещё это...как-то странно какаю.-ЧТООООО!!!К терапевту,к терапевту!!! ----------------Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!М:- а где ж я научусь?...без тебя то?П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....П:- ну давай, проверим....Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!П:- (кричит) ты че? дурак???М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нету. ------------------------Урок языковедения в школе. Училка распинается:- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!Голос с последней парты:- Ну да, конечно!-----------------------------Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый: Друг, подскажи на что ловишь?Второй: На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.Продавщица:- Что уже поймали?- Нет, но место знаю 0..Yенн0е!-------------------------Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:- Подойдите к столу. Она подошла.- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.Дамочка:- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!Мужик:- Вот б...дь память... Совсем забыл пощекотать!!!------------------------- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!--------------------------- Как живешь?-спрашивает один приятель другого.- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок. ------------------------ Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.- Так ведь я же не достану!- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!- А ты сильнее тужься!Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:- Вась, проснись, ты обосрался! ----------------------------- Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2.Мораль: не надо ля-ля. ---------------------------Медведев говорит Путину:- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?Путин, подумав, отвечает:- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт! ---------------------Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подуматьо женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромноеприданое, да и не дурна собой.- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...- Ка-ак!!! Но он же католик! ----------------------Дневник программиста.1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 18 ноября, 2008 :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: Зачет Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 19 ноября, 2008 Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 30 ноября, 2008 Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай---------------------------Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: -Посрала! А кто смывать будет ?!?!?---------------------------В тему про кризис:Встречаются два шефа во время кризиса:- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?Сделали, платный вход...встречаются через неделю...- Ну что ? ходят?- Ага...- Пиздец, только экономят...- Это как?- В понедельник приходят, в пятницу уходят. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 31 марта, 2009 Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.******************************************Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!*******************************************Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! :smile12: :smile12: ***************************************Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решилизаписать на RW-диске. ***********************************Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке говорит: -Иди сюда... Семечка соответственно не идет Наркоман опять: -Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол -ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!! ********************************- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...- А потом?- Потом? Рассадили нас. ************************** Сел Дмитрий Анатольевич на досуге, покурил и думает: «Эх, заживёт Россия через пару лет пуще прежнего. Дороги сделаем, учителя и врачи в «средний класс» перейдут, от коррупции полностью избавимся, ВВП будем производить больше всех в мире, уровень рождаемости повысится…». Понравилось Дмитрию Анатольевичу так думать и спрашивает он у окружения:- План Путина?- План Ткачева. Такая трава только на юге растёт... ************************ Студент перед экзаменом думает напится. Думает, ну не сдам экзамен тогда напьюсь... а не сдам тоже напьюсь. Короче всё равно напиваться, заранее перед экзаменом взял водки и пошол на экзамен. Заходит в аудиторию, берёт билет, волнуется. Взял билет и уронил, руки же трясуться. Нагинается, а неудобно ж бутылка во внутреннем кармане пиджака мешает, думет поставлю на стол пока. Ну, ставит пузырь на стол, а профессор ему:- Огурец есть?- Нет.- Тогда четыре. *******************Приходит муж домой, а жена дома с мужиками телевизор смотрит муж - слыш жена чейто за мужики,а это члены моего кружка, на следующий день жена приходит домой и видит мужа с бабами, жена говорит а это че за бабы, муж - а это кружки моего члена. *********************Разговор в аське:- Ты в сети?-да- А че ромашка красная?-Натер...___________________"Что-то в этой сказке неправильно",-думал Колобок,пережевывая Лисицу._____________________________ Звонок в турфирму:- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой вы располагаете?- Ну, тысяча рублей.- Отдыхайте... *****************Дэвушка заполняет анкету на работу:Семейное положение, - написала "не в положении"в поле Род занятий пишет "занятия были, родов не было" ******************* При приёме на работу новой секретарши на собеседовании директор лезет в стол, достаёт купальник мини-бикини, даёт его соискательнице, и говорит-"Заполняйте". *****************В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.И тут вдруг спрашивает у своего соседа:- Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде.- Кий, конечно.- Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется? ********************* Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе ************Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.- Бабки гони!- Нет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол.- Легли!Легли.- И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из плывущих не выдерживает:- Ну ты, дурной!- Чего?- Дык кто ж на асфальте плавает?- Рот закрой, а то нырять будешь! ********************************* Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынокувидел прилавок с презервативами.- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два насубботу и один на воскресенье!- А почему в этой пачке 6 штук?- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,два на субботу, и три на воскресенье!- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль... ******************* Приходит знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:- А это не вредно?Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.Ее ответ сверг меня наповал:- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! ************************Наркоман едет в забитом автобусе, рядом с ним стоит девушка с небритыми подмышками и держится за поручень.Нарик смотрел смотрел и не выдержал, говорит:Ээ...балерина! Ты либо ногу опусти, либо трусы надень!************ Тампакс тётенька купилаКуда надо поместила,Тянет ниточку дурнушка,Трах-бабах,а там хлопушка! ***************Пришла тётка лет так 45-50 к сексапотологу и говорит,я не получаю удовольствия от мужиков,у всех мал.Он ей отвечает,а Вы выбирайте по тому какой размер обуви у мужика,если большой,то и там большой.Ну идёт она по улице видет мальчик в писочнице ковыряется в батеных калошах 48 размера.Тут она его уболтала,пацан сразу согласился.Баба раком загнулась,пацан думает да надо наверное с разгона,разгоняется,подскальзывается и головой ей туда бах.Тётка такая-мальчик,а тебе калоши не жмут? ************* Встречаються две бабки! одна другой:-прикинь я матом перестала ругаться!-а я богу молиться!-Пиздишь!-Да вот тебе крест! *************Разговаpивают два амеpиканца.- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоеныпо-дpугому.- ?- Я сам слышал как один сказал дpугому - Одень ты на х#йшапку, а то уши замеpзнут. ****************Идет война, остались в живых всего 2 пулеметчика. Отстреливаются из последних сил.Один пулеметчик другому:- Братан подержи пулемет, а я пока поссать сбегаю.- Ты, что о...ел, сдесь враги сотнями прут а ты поссать.- Да я быстро.- У тебя 5 минут.Проходит 5 минут, 20, 30 пулеметчик отстреливается уже с двух пулеметов.Через час прибегает второй- Ты че так долго.- Прикинь поссал, гляжу в соседнем окопе баба голая лежит.- Ну ты ее трахнул?- Да и раком и сбоку и лежа и сверху.- А в рот дал?- Да нет она без головы была... *******************На уроке в школе учитель спрашивает:- В какое время лучше собирать яблоки?Светочка отвечает:- В августе.Петя:- В сентябреВовочка:- А когда собачка привязана ****************Пациент еле-еле заходит в кабинет врача, садится на стул и начинает клевать носом. - Что с Вами? - cпрашивает врач.- Да вот, доктор, которую ночь я боюсь глпз сомкнуть. Мне кажется, что у меня под кроватью - крокодил, и как только я засну, он выйдет и меня сЪест.- Ну это ничего, сейчас я вам пропишу таблетки, будете спокойно спать.Проходит неделя, доктор решил позвонить пациенту домой, справиться о результатах своего лечения. Трубку поднимает жена, и, рыдая, говорит:- Как, вы еще не слышали? Несколько дней назад моего бедного мужа ночью съел крокодил! ************ Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
dima0612 0 Опубликовано 31 марта, 2009 Саша, ржалЪ до слйёз как всегда с твоих анеГдотов!! пешы ищё!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 12 апреля, 2009 В дамской спальне лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?=============================Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка.Проводник:- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.=============================Мать - дочке: - И ты что, ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!=============================Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.=============================Трахаются парень с девушкой.Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!=============================Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь?Мужик: - Нет бля, хвастуюсь!Д=============================очка ругается с отцом, и предлагает компромис: “Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.”=============================Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик! А как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти.=============================Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать - так член встает. - А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней… Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. - ??? - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют=============================Две подруги делятся своими женскими секретами...- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос ..- Что, и в ухо тоже?- ну что я блядь какая, что ли?=============================Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка просит таксиста ее подвести домой.Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:- Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь???- Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка, его просит что бы он ее сделал в жопу, тот соглашается! Короче трахнул ее и говорит:- Ну как вам одесские таксисты??- А как вам (снимая с головы парик) московские пидарасы???=============================Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?A в преферанс - это куда?=============================- Бабушка,Бабушка а почему у тебя такой рот большой???- А ты хуй у деда видела?!!!!???=============================Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...Девушка вздыхает:- Hу, ладно, так и быть - пойдём трахаться.. =============================Муж возвращается домой после работы, на столе записка:"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"=============================Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень.Ускоряет шаг--тень тоже,она бегом--тень тоже.Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик!темень кромешная.Маньяк предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых.Девочка соглашается , но просит сигарету.Мужчина протягивает сигарету.Она просит огня.Мужчина чиркает зажигалкой.......... --Папа, это ты?! --Оля, ты что куришь!??=============================Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие! Бабка:- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Hе можешь?- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?=============================Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?- Тайд.- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?- Тайд.- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?- Тайд.- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!=============================Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.Д: - На Подол.Водитель: - Два счетчика.Д: - Да пошел ты!Стоит Д мерзнет.Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома"Подъезжает 2-е такси.Д: - На Подол. Два счетчика.Водитель: - А трахнуться?Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома"Подъезжает 3-е такси.Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.Водитель: - А в рот возмешь?Д: - Да пошел ты! Стоит дальше.Совсем окаченела. Про себя думает:"Какая я все же конченная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила,человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле."Подъезжает 4-е такси.Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.Водитель:- Закрой дверь! Блядей не вожу!=============================Сидит бабка на крыльце. Тут подъезжает карета запряженная одной лошадью, из нее выходит Пушкин подает своей девушке руку, та вступает в лужу и говорит "черт побери". Ну бабка за телефон: " Слушай такое тока шо видела - подъезжает карета запряженая в три лошади, из нее выходит Пушкин, подает своей девушке руку,та вступает в лужу и говорит "@б твою мать". Ну та тоже моментом за телефон, звонит еще одной: " Слушай такое тока шо рассказали - подъезжает карета запряженная в 30 лошадей, из нее выходит Пушкин, подает своей девушке руку, падают в лужу начинают @"аться" Под вечер до последней хаты доходит " Слушай такое тока шо рассказали - Гоголь сидит на поляне и дрочит" =============================Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!=============================Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквичговори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нету тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомнойдружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебяхуй во лбу.=============================Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц.Кондукторша орет ему из другого конца автобуса:-Мужчина с яйцами, передайте за билет. Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова:-Мужчина с яйцами, передайте за билет.Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает:-Кондуктор с пиздой, у меня проездной.=============================Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит: избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь - полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.: "бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду! - Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!! - А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ! =============================Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе.А она ему:- Нет! Я лесбиянка.Мужик простой, два дня как из деревни.- Это чего такое? - удивляется.- А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы провести ночь с ней.- Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Гость puremeat Опубликовано 12 апреля, 2009 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем еб...ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 12 апреля, 2009 После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально. ================ Два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, точно язык сломаешь! ==================== Долго спал медведь в берлоге, все воняет, руки, ноги, жопа преет, спину крючит, хуй вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль вот тут одна - много будешь спать... хана :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: *** Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что, у нас вазы нет? *** Звонок в милицию:- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!Трубку бросают. Через минуту - звонок:- Командир прости, сел на заднее сиденье.*** А что такое куннилингус?- Минет наоборот.- В смысле, наоборот?- ...Ну как минет делается?- Ну-у-у сосётся... А наоборот... Это чё - дуется, что ли? :smile8: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 15 апреля, 2009 <ххх> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?<ууу-> ххх: и что он там увидит? Счетчик входящих? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 15 апреля, 2009 - Дорогая, ты где?- Я в норе. :smile4: - В какой норе? :smile13: - Как в какой, в той что ты мне купил!- Дура! Не в норе, а в Рено! :smile18: Хорошо, что я тебе Пежо не купил :smile12: :smile12: :smile12: _______________________________________________________________ ШколаМарь Иванна: - Дети, сегодня сочиняем стихи. Половину от себя, половину от Пушкина Вовочка: - Я сношал её кряхтя За соски её вертя Марь Иванна: - Хам! Пошёл вон к директору Приходит Вовочка к директору. Директор: -Что опять? - Да Марь Иванна сама попросила сочинить стихи - половину от себя, половину от Пушкина.-НУ и что от себя? -Я сношал её кряхтя За соски её вертя -А от Пушкина? -То как зверь она завоет То заплачет как дитя... =================- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..- Мужчина! Да расслабьтесь!..- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...- Мужчина! Да катитесь вы!...- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешкомведет..- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, послерасслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! =================В аптеке:- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!- Я не наелась...____________________________________________ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Инновационный2. Консультационный3. Аннигиляция4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Калькуляционный2. Плохоскоорденированный3. Экзистенциональный4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..2. Нет, я больше не хочу виски!3. Извини, но ты - не мой тип.4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!7. Я не собираюсь с тобой драться.8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!! ===================Муж и жена собираются занятся сексом муж спрашивает дорогая кого ты хочешь мальчика или девочку?жена девочку после этого дела жена идет в ваную,а сынок все это время в щелочку подсматривал ну и закодит он в комнату к отцу загибается и говорит папа а мне велосипед ))) ============= Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет! ============== Елена Беркова решила отойти от дел и стать домохозяйкой. Но в первый же день на кухне сломался кран, пришлось вызвать сантехника... И как-то так снова закрутило, понесло...))) ==============Волочкова - прессе: "Из Немцова такой же мэр, как из меня балерина!!" ===================== Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:- А нука... Пролистай на картинку вверх...Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторкина кухню хочу! :smile12: =================Плывет крокодил по реке и думает:-Ух какой я голодный и страшный!Видит купается в реке девушка.Крокодил:-Сейчас я ее съем!Подплывает ближе видит Ксюшу Собчяк.Крокодил-Да нетакой я уж и голодный!Подплывает еще ближе:-Да нетакой я уж и страшный! =============Знаете, почему в странах Востока курсы вождения запрещено проводить сразу после курсов сексуального воспитания?Потому что ослик должен ОТДОХНУТЬ!!! ==============Ночь. В одной комнате спят муж, жена и сыночка Вован. Муж пристаёт к жене, мол жавай "дружить", а она типа, да ты что, ребенок с нами в комнате. Муж опять, мол да он уже спит, вот смотри: Вовочка, принеси стакан воды, пожалуйста. В ответ тишина. Муж: ну вот видишь, давай! Ну жена и согласилась. Всё хорошо, процесс пошел, тут в самый ответственный момент голос из темноты: Ну что, долго я так со стаканом стоять буду!?!? :smile4: ===============Идёт процес... Бегут спермотозойды, бежит впереди самый быстрый со словами "ребёнок будет шустрый!", следом за ним другой бежит, при этом кувыркается, прыгает, кричит "ребёнок будет ловкий!", один позади всех еле катится на инвалидной каляске, и вдруг как заорёт "пацаны, мы в жопе!". Все повернули и побежали обратно. Подкатывает он к яйцеклетке и говорит "ребёнок будет хилый, но хитрый...!". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 22 апреля, 2009 Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваютоматным соком! ============= Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли! ============= Проходит в СССР выставка достижений народного хозяйства (ВДНХ), участники: Япония, Франция, Россея. После первого дня, вечером, сели представители стран по рюмке чаю выпить, по соточке накатили…Японец и говорит:- Наша электроника самая передовая в мире!Француз ему вторит: - А наша парфюмерия, самая шикарная! - А у меня друг есть… – говорит подвыпившый Русский. – У него во-о-о-от такой конец… - и показывает, разводя руки размер достоинства. – Тридцать три попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, усадить можно!Иноземцы только плечами пожали, ну мол, есть и ладно…Ещё по соточке накатили…Японец и говорит:- Ну, есть у нас недоработки по полупроводникам, а так, отличная техника!Француз продолжает: - Упаковочка давненько у нас не обновлялась, а в целом всё хорошо! - А у меня друг есть… – говорит подвыпившый Русский. – У него во-о-о-от такой конец, тридцать три попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, усадить можно!Делегаты опять, ну мол, есть и ладно…Через некоторое время, назюзюкался народ, уже слюни пускает…Японец и говорит:- Ну, кароч, техника наша гавно!Француз бубнит: - Весь парфюм французский, в Польше делается, отстой полный! Русский, на фоне душевного порыва коллег:- Ладно, есть и у нас недостатки, друг у меня есть, у него во-о-о-от такой конец, тридцать три попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, усадить можно! Так вот у тридцать третьего, лапка соскальзывает… Но зато, раза два-три соскользнёт, так ещё пятерых усадить можно! ============= Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?! ============== Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ============== Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... ===============У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... :smile12: ==============Поймал как-то Змей-Горыныч русского, армянина, и хохла, и выдвинул им условие: Кто меня удивит, того отпущу, а кто не сможет-съем! Грузин попытался удивить Змея бутылкой Киндзмараули. Горыныч выпил, крякнул, и говорит-Фигня, пил я такое и раньше. Взял грузина за ноги, и схрумкал его, как мороженое. Хохол, видя такое дело, решил пожертвовать самым ценным, что у него было, и вытащил хороший такой шмат сала. Змей нюхнул сало, и сморщившись, с явным неудовольствием съел хохла. Русский подумал-подумал, да и достал весь запас своей шмали. Скрутил огроменный косяк, и говорит Горынычу-Затянись-ка разок! Змей затянулся, прикрыл глаза, и говорит-Да-а-а... Много я чего на свете видел, но вот это меня реально торкнуло! Удивил ты меня! Ну, как и обещал, отпускаю-иди на все четыре стороны. Обрадовался Иван, развернулся, и пошагал своей дорогой. Вдруг, откуда ни возьмись, спикировал прямо перед ним на дорогу Змей Горыныч, и говорит-Слышь, мужик, ты прости, но меня на хавчик пробило! :smile4: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
kazak 0 Опубликовано 22 апреля, 2009 Милый,что ты мне подаришь на юбилей?Муж:Что-нибудь от души! Жена:Лучше от Версачи! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 4 июня, 2009 Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?Жена: А что надо стонать?Муж: Конечно, это же так возбуждает!Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.Занимаются любовью-Жена: Стонать?Муж: ПодождиЖена: Ну стонать?Муж: Да подожди!Жена: Ну стонать же?Муж: Давай!!Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?---Вчера надо было ехать на метро до конца ветки, я заснул. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"Что-то мне стало очень неудобно.---Сегодня шеф собрал Всех на срочное собрание связанное с тяжёлой финансовой обстановкой и позвонил каждому из Нас на мобильник со своего мобильника. Внимательно прослушал все мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет ..... ---Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!---Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный абзац... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем.".---Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Гость Михей Опубликовано 4 июня, 2009 - Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?- Да не. Как ваш город объехать проще?В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистовУ дагестанца спрашивают:- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?- Затонировал бы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 8 июня, 2009 Сынок спрашивает у папы :"А что это на стене висит?"П.: - Это Арбалет!!С.:- Ачто это ?П.: - Оружие, стреляет стрелами!!!!С:- А пакажи.......Папа заряжает, целится и стреляет в окно....П.: - Видел куда стрела улетела ? Неси...Сынок убегает и через 5 мин. прибегает и кричит:- Папа папа у меня две новости : Плохая и Оч. плохая....П.:- Давай с плохой ...С.: - Наша стрела соседу писюн пробила.......П.: - А какаяж тогда Оч.плохая ???С.: - С Маме две щеки................. :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 25 июня, 2009 Из обсуждения детских автокреселххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Гость Михей Опубликовано 29 июня, 2009 У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила Sexy:> ты занимался виртуальным сексом?> ш:> неа> ш:> мне нравиться в реале> Sexy:> давай попробуем> ш:> не хочу этой херью заниматься> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся> Sexy:> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече> ш:> Ок> Давай попробуем> ш:> начинай> Sexy:> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.> ш:> рыжая> Sexy:> что?> ш:> блондинок не люблю> Sexy:> ок> Как выглядишь ты?> ш:> и канапатая> Sexy:> ?!> ш:> люблю рыжих и конопатых> ш:> и дома этим заниматься не люблю> ш:> давай я начну> Sexy:> давай> ш:> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.> Sexy:> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. > Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру> в руки твой твердый член.> ш:> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу> Sexy:> ?> ш:> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!> Sexy:> Че за х@йня?> ш:> Извини разошелся> Sexy:> Иди на х@й!> ш:> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.> Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.> Sexy:> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать> ш:> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки> Sexy:> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть> ш:> я кончил?. Извини что на лицо> Sexy:> так быстро: я еще ничего не делала!> ш:> я три года бабу не видел> Sexy:> ну ты еще можешь?> ш:> Да> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из> джунглей выходит балу> Sexy:> Кто?> ш:> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит> Sexy:> все нах пошол Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 3 августа, 2009 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!когда он бухать начал- я тоже промолчала!когда он раздеваться начал - я молчала!когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сегодня будем еб-ть!" - я не выдержала!!!Мужик с похмелья в деревне в сарай за заначкой лезет. Там темно, он башкой об перекладину, оступился и ногой в навоз, подскальзывается, мордой в карыто с помоями, встает, ему в это время лопата на спину падает, он ломиться из сарая, на выходе грабли в рожу... выпадает из сарая обалдевший: - Бля&ь!!! Это не сарай!!! Это форт Боярд какой-то!!ХХХ: говорят, если у беременной женщины плохое зрение, то рожать опасно для здоровья :/YYY: да?ХХХ: да, можно ослепнуть.YYY: А если я в очках буду рожать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Гость неизвестен Опубликовано 15 августа, 2009 -Одолжи десять рублей!-У меня только пять есть..-Ладно давай пять.. еще пять должен будешь.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 2 октября, 2009 xxx: Сегодня на МКАДе видел:в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:уиии-уу-уии-ууу,уииии-ууу-уииииуууу,мигалка не работает,освободите дорогу,уииии-уу-уиии-ууу...yyy: ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:остановите машину, буду стрелять!тратата, тыщ, тыщ,тратата)))Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.reydan: По менеджменту.reydan: Ну я и заинтересовался.reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?yyy: 27xxx: хорошо . А где ты работаешь?yyy: ПОКА НИГДЕxxx: учишься?yyy: НЕТxxx: а чем занимаешься?yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬКороль: тебе реально 23?Марина: ну да, а тебе реально 12Король: нуууМарина: прикольноМарина: у меня даже муж естьКороль: давай от мужа скрыватьМарина: ) а не боишься?Король: недМарина: а зряМарина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужикаКороль: не неМарина: так каков план действий?Король: давай трахацаМарина: нет, сначала замужКороль: за меня?Марина: а за кого?Король: давайМарина: у меня, правда, ребенок...Король: и я ребёнокМарина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдсКороль: давай!!!!!!!Марина: тебя отпустят с чужой тетей?Король: да Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 22 ноября, 2009 Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал? - Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!ПМСНастроенья перепады...Да! Еще!...Уйди, не надо!Слишком горько... Гадко сладко...С крышей что? Да все в порядке!!!Чем ты пахнешь? Я дарила???Ну и мерзкое морило!Что-то как-то тошновато...Жми на тормоз!!! Поздновато...((Вижу, побледнел всерьез...Да не ссы, не токсикоз...Отравленье? Не похоже...Ты б побрился... Ну и рожа!...Не к тому ль я завелась,Что хочу с тобою в загс?Трижды сплюнь, перекрестись...Жить - с тобою??? Да не в жисть!Не измена ли виной?Может, видела с другой?...Ну, и в дебри ж ты полез!Это - просто ПМС*!У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. .. - Ну, дело твоё, ты же царь. .. Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. .. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?- Я вот тебе чулочки дарю! - Waw!!! Новые! - Практически новые, до тебя в них только лук ходил!Дорогой, как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение мрачное, депрессия.- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???- Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
