dima0612

Пишем сюда анекдоты!!

Рекомендуемые сообщения

Жена (Ж) звонит мужу(М):

"-Ало, ало - всё плохо........ :smile11: (Ж)

- А ты где ?? (М)

- Я.. Я.., я в НОРЕ !! :smile2: (Ж)

- В каой Норе ???? :smile13: (М)

- Ну которую ты мне купил !!! (Ж)

............................ ( пауза )

-- Хорошо я тебе не ПЕЖО купил !!!

:smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, дети, животные будут?

-Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)

Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:

Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:

-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)

-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы

-стукнуть системник

-5-7 раз щёлкнуть ENTER

-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру

-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки

-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую

руку...»

Дорогие мужчины!

Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.

-"Я-магния сульфат!"

-"Я-калия нитрат!"

-"Я-кальция глютаминат!"

(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает

Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:

-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!

Популярно о протоколах

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и

вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д

полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра,

по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Национализм по-московски.

Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!

Р.S. Неграм можно".

Сошлись на Куликовом поле два войска.

Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру

землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли

ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:

– А где четвертый?

Больные хором и с сочувствием:

– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и

берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница

с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Вопрос Р. Нургалиеву:

- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...

ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не

получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска

ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и

антишпион

ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету

ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового

компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное

новое устройство. Инсталировать?"

это стандартненькие(вообще про машинки):

карты экспресс-оплаты гибдд 10, 50 и 100 условных единиц! для корпоративных vip клиентов новый тарифный план “эксклюзив” - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! подключите дополнительные услуги: “любимое нарушение” - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! “антирадар” - антиопределитель скорости и вашего номера. дополнительная информация - у менеджеров в офисах гибдд!

одного мужика застукали за превышение скорости. полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- на фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- сохраните ее, - отвечает полицейский. - когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

гаишник останавливает машину и спрашивает у мужика:

- почему ремень не пристегнут, штраф 100р.

мужик пристегнулся едет дальше.

тормозит его другой:

- почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.

мужик затянул ремень дальше некуда.

снова останавливают.

посмотрел на него гибддешник и говорит:

- за стольник удавиться готовы…

полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.

- эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!

- именно поэтому у меня нет водительских прав.

- покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально…

в общем проверил все что можно - нарушений нет.

водитель:

- ну что, можно уезжать.

гаишник:

- езжайте, если уж совсем совести нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:

(link) Кошерный клип современных артистов

(link)Двое против холодильника

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"

И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-"Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дед с внуком (внук толстый, 100 кг) на рыбалке, отплыли на середину пруда, решили прикормить рыбу.

-Ну что, внучок, покроши перловки

-Дык я это, того, съел ее...

-Там где-то хлебушек лежал, хоть его покроши

-Дык я это, и его съел...

-Эх, ну тогда ладно, доедай червей, поехали домой...

===============

В магазине:

-Здравствуйте, у вас есть сода?

-Да

-Тогда дайте пожалуйста "балтику 9"...

=================

В купе едут африканец и украинец. Хохол хочет удивить своего черного соседа и достает из сумки жареного поросенка.

-А что это такое?

-Це жарена хрюшка

-Та, маленькая она какая-то, мы в Африке слона жарим, м-м-м, вкуснятина!

Хохол достает вареные яйца.

-А это что?

-Це яички куриные, рябушка только утром снесла

-Фигня, мы в Африке страусиные едим, три штуки пожаришь - все племя сыто!

Хохол совсем не веселым стал. Достает арбуз.

-А это что?

-Шо шо... КРЫЖОВНИК! ДИЧКА!

============

Семейная пара, разговор:

-Дорогой, сделай мне приятненько...

-Нет, мне еще к стоматологу сегодня идти...

-Ну милый, ну мой хороший...

Короче, после долгих уговоров, мужик соглашается, делает кунилингус, и идет к стоматологу. На приеме врач ему говорит:

-Да вы батенька недавно ныряли...

-Как вы узнали, доктор? Волосок между зубов застрял?

-Нет, у вас весь подбородок в дерьме...

===============

Утро. Просыпаются два педика.

– Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице…

Второй засовывает палец ему в жопу:

– Да, что-то есть… Ой! Да это же – золотой "Rolех"!

– Нарру birthdау to уou! Нарру birthdау to уou!

=================

Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:

– Ну что, мальчики, развлечемся за 50 баксов?

– Уйди отсюда, чудовище двужопое!

=================

Приходит к доктору (Д) старичок (С):

С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!

Д: -А сколько вам лет, уважаемый?

С: -Скоро восемьдесят.

Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!

С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?

Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!

С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.

Д: -Нет, уже не восстановится.

С: -А если не чайную ложечку, а столовую?

Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.

С: -А если две столовых ложки?

Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!

С (запальчиво): -А если литровую банку?!

Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!

С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?

Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

=================

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

***

Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает

у другого - Ну как дела?

А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.

П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.

В. - Нет

П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.

В. - Нет

П. - Тогда может быть про любовь с животными.

В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.

P. - А так вы документалист.

***

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он: - Да, я хочу отомстить! . .

***

- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут...

***

На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть... Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! "

***

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!

***

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!

===================

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

- Г-Д-Е-Е-Е?

- В ПИ@ДЕ!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

*************************************************************************

Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на

новорожденную дочку.

Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит:

—Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается!

—Да она, по-моему, спит...

—Вот дурак, я же про медсестру!

*************************************************************************

Поручик Ржевский в туристической конторе.

- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в

неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?

- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный

пансион? – спрашивает приказчик.

Поручик задумывается.

- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,

обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки

отдыхать еду...

*************************************************************************

Муж собирается отдыхать с друзьями, жена против. Муж:

- Да говорю же тебе! Не будем мы пить! Приду ровно в девять!

- Знаю я тебя. Опять нажрешься, как свинья!

- Да нет же! Ну все нормально будет!

- Ладно, иди. Но это последний раз я тебе на слово верю.

Муж уезжает. Наступает девять часов. Его нет. Десять часов. Его нет. Вот наконец в три часа ночи друзья привозят пьяное тело, сбрасывают около двери и быстро смываются. Жена еле затаскивает его в квартиру, кладет на кровать и думает, как бы его наказать. Достает из тумбочки презерватив, вставляет мужу в задний проход и оставляет его так спать.

На утро, жена готовит завтрак и на кухню входит муж, мрачнее тучи.

Жена:

- Ну что, дорогой? Как отдохнул, как друзья?

- Друзья?!

-----Нет у меня больше никаких друзей!!!!!!

===================

- Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

---------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении

---------

Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

----------

Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

------------

Муж собирается на рыбалку, встает рано-рано утром, жена еще лежит в постеле. Муж выходит на улицу и видит льет как из ведра, сильнейший ливень. Он постоял пару минут, передумал и возвращается домой, снимает куртку и говорит жене:

-Ну там и ливень!

-(не открывая глаз, сквозь сон) А это ты ?!! А мой дурак на рыбалку поехал... :smile12:

============

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец... :smile12: :smile12: :smile12:

======================

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем

вручили конверты с грифом Совершенно секретно! и попросили отнести в

такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.

Там написано:

Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно! :smile14:

=====================

- Почём собачку продаёте?

- Десять тысяч.

- Ну а если половину?

- Пол собаки не подаю!

***

- Моня, пей-таки кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

***

Мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну всё, почти готов! Сбегаю на кухню, морковку принесу.

Девочка:

- Две возьми, НОС тоже ему сделаем.

=============

Мужик прилетает из командировки домой, до нового года считанные часы, дома жена и дочка очень его любят и ждут... Мужик заказывает такси от аэропорта: -Шеф, три счетчика, нужно быстро, выручай... -Ладно, но чтобы срезать путь придется ехать через криминальный район. -Хоть через что, лишь бы быстрее!

Едут, едут, вдруг мужика пробивает на посрать, но таксист отказывается останавливаться, говорит район опасный, можем потом и не уехать. Делать нечего, мужик высовывает задницу в окно делает свои дела... На улице торчат два нарика, одному из них в лицо попадает дерьмо, он вытирается и говорит своему другу:

-Прикинь, какой-то говнюк из такси плюнул!..

-Слышь, я его запомнил, у него вот такие губы...

============

Плацкарт. Общаются три тетки:

-...ой девочки, так нравятся спортсмены...

-А я тащусь от военных...

-А я в фантазиях сплю с индейцем...

С верхней полки спрыгивает грузин:

-Дамы, разрешите представиться: " Мастер спорта, Майор Чингачгук... !!!!"

===============

Автомобиль врезался в дерево на хорошей скорости, водитель сидит со стеклянными глазами за рулем разбитого авто, вокруг ходит мент с протоколом и приговаривает:

-...вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а твоя подруга вылетела через лобовое стекло на 15 метров, теперь вон лежит мертвая, с х*ем во рту...

=============

Армянский детский сад. Утро. Воспитательница:

"Брррытса! Дэти! Всем брррытса!!!"

===============

Общаются три девушки:

-Мне так нравиться догги-стайл, такое глубокое проникновение...

-А люблю быть снизу, можно насладиться видно его тела...

-А я обожаю родео: я сверху парня, говорю ему что у меня сифилис, и надо продержаться три минуты...

==================

Два мужика, сильно поддатые, вечером. Один держится за забор, другой рядом валяется в луже. Тот, что стоит:

-Ты меня уважаешь?..

-(поднимая голову из лужи) Я горжусь тобой!..

===============

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

===============

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А я думал что эти горелые!

======

Милиционер останавливает машину:

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

======

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

======

Спортивный комментатор:

- Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он,

прямо скажем, не очень...

============

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами ...

==================

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

===============

- И почему мне с девушками не везёт?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает

===============

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

==================

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.

- А ты женишься по любви или по расчету?

- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

======

Жена мужу:

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...

- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

======

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:

- Пошла на ...й!

- Хам!

- Не-а-а... Доброжелатель!))))

===============

Встречатся две кумы хохлушки :привет кума говорит одна другой

здрвствуй кума с унылым лицом отвечает другая

Ой ашож кума утэбэ случилось шо ты оцэ така нэ вэсэла.

Так а чёмуш кума радуваца если мий козёл учора ств трыжды

импотэнтом.Первая посмтрела на свою подругу и судивленим спрашивает,

цэж як?трыжды импотэнт га.Таяк кума мало того шо член нэ робыв

так вин гат напывся горилкы упав с крыльца вси пальци пэрыламав ДА ещё и Язык

прыкусыв :smile22: :smile22: :smile22:

============

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

======

- Помоги, пожалуйста.

- Да?

- У меня есть два компа. Надо развести интернет. Есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун

- Кабель сетевой купи и все

- Я же просила, объяснить, как дауну.

- Ну... тогда тяни сильнее

======

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!

======

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?

======

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

=======

- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось? ". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая на посекундной тарификации...

=======

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

======

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:

- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!

Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться.

Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:

- Да, хреновый из меня кудесник...

======

Дневник индейца.

День первый.

Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй.

Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий.

Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? :smile12:

====== =========

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли…

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,

шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

— А там еще за нами потом заходить будут…

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

— Ладно, сколько вас там

— Щесь милиардав… С половинама…

==============

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот в место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

==============

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:

-Кто там?

-Маша это я!

-Я не Маша!

-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!

-И не Наташа.

-Настенька это муж пришел,отрывай!

-Не Настя я!!

-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ххх: А бывает любовь без секса?

ууу: да

ууу: я ж люблю мороженое )

***********************

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:

KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?

iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.

iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

***********************

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

***********************

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:

- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

***********************

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.

yyy: Что опять?

xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...

QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

***********************

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??

Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

***********************

Ass: у тебя есть графические редакторы?

ежевика: пеинт

Ass: а кроме?

ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана

Ass: мне надо эффект красных глаз устранить

ежевика: поспи

***********************

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

xxx: Кто?

yyy: Хлебобулочный комбинат

***********************

с форума:

Tiggi:Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?

Фин:воскресенье

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сцуки, жоте. надо читать пи плохом настроении!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сцуки, жоте. надо читать пи плохом настроении!

:smile12:

Офис ... разгар рабочего дня!!! :)

Шефу сильно захотелось секса,через КОМУНАТОР секретарше он говорит:

-Валя зайдите ко мне пожалуйста,у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:-Борит Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже???

Шеф молча бросает трубку.

Через полчасика секретарша думает - зачем я обидела шефа , лучше зайду.

-Заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

-НЕТ ВАЛЯ , Спасибо ... Я уже от руки набросал! :smile8:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Дорогой,мне на туфли понадобиться тысяч десять..я преувеличила или преуменьшила,как тебе кажется?

-При*уела!

Изменено пользователем Vanos

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Возвращается муж домой с охоты, а жена у него спрашивает:

-Дорогой, а что это от тебя говнецом попахивает?

Он: -Ну слушай...

-Пошел на медведя я как всегда с нашим Пушком (пушистая маленькая балонка), прошли пол пути и тут я понимаю, что ружье дома забыл. Ну не возвращаться же домой- плохая примета, идем дальше, и тут откуда не возьмись выбегает маленькая сучка, Пушок за ней, я за ними. Бежал, бежал-отстал... Ну не возвращаться же.. иду дальше, вижу передо мной берлога, а рядом с ней дрын лежит, я беру дрын вставляю в дыру и начинаю им шурудить, а оттуда слышу -Р-Р-Р-Р-Р- и только две мохнатые лапы сзади мне на плечи - Бац... Я голову поворачиваю, вижу, что Пушок, но срать в штаны перестать не могу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Возвращается муж домой с охоты, а жена у него спрашивает:

-Дорогой, а что это от тебя говнецом попахивает?

Он: -Ну слушай...

-Пошел на медведя я как всегда с нашим Пушком (пушистая маленькая балонка), прошли пол пути и тут я понимаю, что ружье дома забыл. Ну не возвращаться же домой- плохая примета, идем дальше, и тут откуда не возьмись выбегает маленькая сучка, Пушок за ней, я за ними. Бежал, бежал-отстал... Ну не возвращаться же.. иду дальше, вижу передо мной берлога, а рядом с ней дрын лежит, я беру дрын вставляю в дыру и начинаю им шурудить, а оттуда слышу -Р-Р-Р-Р-Р- и только две мохнатые лапы сзади мне на плечи - Бац... Я голову поворачиваю, вижу, что Пушок, но срать в штаны перестать не могу...

З А Ч Ё Т !!!!!

Подзабыл - сяс прочитал - Ржали всей приёмкой ( вместе с клиентами !!! ) :smile20:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Губозакаталку ей придарить надо :smile16:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»

<ed> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.

ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта

ххх: дима? ну да, ты не знала?

ууу: пипец...

fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,

цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка,

соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно

кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?

*****

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, но видит,

что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б...ть, река-то уже замерзла!

*****

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от

смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить

резинку и улетели вместе со спутником.

Изменено пользователем Сбитый летчик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пацталом :smile12: :smile12: :smile12:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыдал...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика:"Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены:"Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:smile5: я плакалЪ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

*****

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них

квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром

следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.

Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в

саксофон насрал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[attachmentid=3450]

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!

Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...

с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!..

Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...

бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.

Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо!

Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!

Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка...

уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

первоисточник: www.tеtkаm.nеt

post-2772-1269842341_thumb.jpg

Изменено пользователем Доча

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник

в чем был выскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает.

Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на

землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.

Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему

вытер и с салютом проводил.

*****

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды

смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про 20 лет назад - реально поржал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Объявления

  • Сегодняшние дни рождения

    1. Gar
      Gar
      (36 лет)
  • Предстоящие события

    Предстоящих событий не найдено