Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

VBM

Реальная История В Маршрутке... Баян 2

8 сообщений в этой теме

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:smile12:

Вовчик, блин, все баяны в один сабрал.....

.....тот который "бабули под люком" - это в том году было, моя жена с работы ехала,

а может водилы зная приколы -- специально прикалываются ???

А ещё есть старая байка водилы дальнобойного автобуса:

" Едет междугородний автобус и тут водиле очень приспичело "по большому" :smile13: ......

терпел, терпел - ну уже не в моготу, а кругом поля, ни деревца, ни кустика :smile2: .....

Местность холмистая.

Останавливает водила автобус (КАК ПОПАЛО), вылетает (ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ),

хватает из багажника ведро, открывает капот моторного отсека, быстро штаны вниз и .... ооооо Свобода.... - Сидит Балдет, и для профилактики ключём по ведру тук - тук, тук - тук -- типа ремонтирует что-то....... :smile18:

Думает дай гляну, никто не подглядывает, глядь --

а автобус под горочку укатился, и перепугпные пасажиры смотрят как посереди дороги сидит водила на ведре без, штанов и ключиком тук - тук ....

:smile12: :smile12: :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ишо в этом маршрудко ехала мама с сыном пяти лет и он выпрашивал канфетко и грит: "Мамо мамо есси ты мине не купишь канфетко я папе раскажу как ты дяди Сирьожи писю цилавала" :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша жжот! :smile12: :smile12: :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ишо в этом маршрудко ехала мама с сыном пяти лет и он выпрашивал канфетко и грит: "Мамо мамо есси ты мине не купишь канфетко я папе раскажу как ты дяди Сирьожи писю цилавала" :smile12:

Мама с сыном срочно вылетела из маршрутки, а на следующей остановке садится другая мамочка с плачущей дочкой - "Купи куклу, ну купи куклу....."

Водила поворачивается и говорит: "Мамаша, лучше сразу - купи куклу ! " :smile12: :smile12: :smile12:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЦАРЬ

В 80-х -- 90-х, везде дифицит, всё дорого, ни чего ни где не достать...

Едет папа с сыном лет шести в маршрутке (тогда их было мало в основном РАФики).

У парнишки на голове одета какаято хрень и сверху замотана большим шарфом.

Сынишка пристаёт к папе:

- " Пап, а пап - я Царь....? "

Папа молчит.

- "Пап, па ну я царь???"

-Му&ак ты, а не Царь !!!!

Тут бабушки развозмущались, как так "Как вы с ребёнком??!

Папа снимает резким движением шарф.

У мальчика на голове одета ХРУСТАЛЬНАЯ ВАЗА.

- "Вот полюбуйтесь, у его мамы день рожденья, гости подарили (по блату достали), а он в тихаря натянул - а теперь снять не можем - едем в поликлиннику.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сразу в теме написал - Баян2

Значит тема маршруток раскрыта !

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В маршрутку вперед садятся 2 парня, все бы ничего, но водила замечает, что у одного из них изо рта торчит цоколь от лампочки, водила начинает расспрашивать парней, оказывается, что один из них ради интереса решил попробовать влезет ли лампочка в рот или нет. Влезть она влезла, но вылезти уже никак не может, мышцы свело. Значит, доезжают они до нужной остановки (рядом с больницей), маршрутка доезжает до конечной и возвращается, на остановке стоят эти же 2 парня, водила останавливается, предчуствуюя услышать продолжение истории. Парни садятся в марштурку, у одного из них лампочка в руке, рассказывают как вся поликлиника с них угорала, что доктор вначале полчаса ржал, потом надавил куда-то на челюсть и вытащил лампочку, которую подарил на память пацанам. Вся маршрутка с замиранием слушала эту историю. Тут один в салоне произносит, что дал бы 100 рублей, чтобы на это посмотреть, на что пацан поворачивается в салон и грит, да пожалуйста и вставляел лампочку обратно в рот. Немая сцена. На этот раз парней из поликлиники ждали всей маршруткой.

зы В этот раз доктор лампочку не вернул :smile18:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.



  • Ближайшие события

    Предстоящих событий не найдено