Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно

смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Раз нельзя без знака. Тогда буду ездить с таким

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Например, ехал фчира па Кубансканабирежненской, идёт дощь, скораздь 80, плавный паварот, на хвасте Приоро. Вижу красный свет, тармажу, смарю назат в зеркало - чел начинает лавить свой новый тазег по 2ум паласам, пипец на. Выват: если вы разагнале Приоро до 80 - ни тармази, сникерсни! Ниуправляимая тачьго!

Астанавился и чо вижу ф переди (фото прилагаеца), Лажа атакует!

А тем временем в параллельной вселенной.

Ничего такой трофей!

Вышел на охоту...

Видимо, показалось...

Тот еще проказник!

Вот что наши люи обычно делают на пляжах, а потом негде лечь из-за мусора.

Небось, жена постаралась!

Девушки из высшего общества

Доминируй, властвуй, унижай!

Остатки былой роскоши

Посвящается всем тем, у кого в конце лета регулярно на ногах появляется манящее сочетание всевозможных узоров от вьетнамок, любимых босоножек и балеток.

Лучше бы она осталась гусеницей!

 

Где бы ты ни был, главное — не превращаться в свинью и оставаться человеком. 

На дискотеку подвезёшь?)

Тёлочки знают, куда идти)

Суровый и беспощадный сельский бар)

Девчонки не церемонятся и барствуют по полной)

Настоящий танцпол выглядит вот так

Перекур)

Неповторимый колорит деревенских дискотек 
Здесь все: и романтика, и интриги, и скандалы, и, конечно же, драка как элемент культуры села)

Дядя Ваня, электрик, по совместительству - диджей

Танцор Диско) 
Законодатель моды на труселя

Здесь вам никакого фэйсконтроля и можно со своим)

Внимание: опасные деревенские львицы 
Пацану слева явно нравится это дело)

Начало блистательной карьеры

От души - к душе!

Танцуй, пока молодой!

Чувак в красном в поле пахал весь день, на танцы сил нехватило!

Тут пришел дядя Петя, комбайнёр, и началась движуха!

А вот так выглядит деревенская туса, когда начальство из города приехало)

На дискотеках в деревне складывается ощущение, что ты в другой эпохе и машина времени существует!

В этом вся суть!

Парни тут не из робких, понравилась деваха - сразу к делу!

Натанцевались

Кураж удался!

Когда вернулась с деревенской дискотеки

Сельская дискотека: шансы забеременеть и умереть примерно равны

Ну, а посмотреть все-таки стоит!

                                                                    -- решил  затирочку сделать...

                                                                        ----   К А К  ??????

Запостим очередной баян))) Всем девочкам на заметку)))))

Итак, понеслась:

Здесь собраны девушки со всех уголков нашей Родины. Возможно,
 кто-то найдет свое счастье в скором времени, посмотрите как они стараются.
 Прям таки из штанов вон лезут :)

1. Поза "Сраком". Используется чаще всего на диване или полу (не особо имеет значения). Отсуствие верхней одежды и забавная прическа - приветствуется.

2. Поза "В полный и не очень рост на диване". Тапки надо снимать. Чулки обязательны.

Накануне утром в приграничье рядом с селом Нижняя Шиловка в Адлерском районе курорта пограничный наряд обнаружил неизвестного, двигавшегося в сторону государственной границы. Для задержания мужчины выдвинулась тревожная группа. Вскоре он был задержан.

Между нами тает лёд.mp4

последний просто шедевр

Вчера расстался с девушкой. Убирал в комнате и нашел её дневник.
Выглядит он вот так, непримечательно. И первая запись в этом дневнике тоже прилагается. Но вот что дальше было... это пздц.

Следующая запись в дневнике, пожалуйста) В голове после прочитанного крутилось одно "какого хрена именно это самое запоминающееся?!". Но потом эту мысль быстро сменила другая "ЧТОООООО??? Ты совсем е*анутая?!", которая возникла после прочтения следующей записи...

А вот и следующая запись!! Вы можете подумать, что я подло поступаю, выкладывая её записи, но блин, читайте ЭТО. Потом вы подумаете, куда больше дебилизма может быть, но не тут-то было) Дальше я уже подумал, что она больная реально. А вроде жили и всё было нормально...

Мне кажется, что она убить меня хотела все эти два ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ для неё раза! Сейчас покажу вам кое-что еще и причину расставания, вы ох*еете))


Собственно те самые трусы... выстиранные... Меня аж вывернуло, когда увидел их еще раз...

Последняя запись в дневнике. Причина по которой она рассталась со мной))))))

капец

В одном из магазинов Латвии в продаже появились весьма необычные бутылки для кормления детей. Особенность бутылки в том, что соска в ней сделана в виде ... МПХ. 

Необычный, как для детских товаров и принт на бутылке. В чем заключается посыл производителей данного «товара» - мне не понятно. Приходит в голову вариант – каждый прибалт должен с рождения знать, какое чем он всю жизнь будет заниматься?? 

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1371097.html

Ппц

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.   

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 

После четырех лет езды я заснул за рулем. 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.