BUMER939

НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ !!! НЕ ПРОМЫВАЛИ - НЕ Перезаправляли - НИ ЧЕГО - тупо спустили -перекрутили золотники - ПЕРЕЗАПРАВИЛИ и 2 года без проблем пока не продал - ну и думаю там работало без проблем !

Кроме того может быть лопнута сама крышка !!!

В 2000 - х в Оригинале имелся комплект переходников -- "Золотников " с R 12 на R 134 - по сути два вентиля..... стоили копейки.... Но при этом была рекомендация промывать всю систему перезаправлять и т.д. В Итоге открутили золотники - вышел весь R12 - воняло пипец как - закрутили переходники - и перезаправили систему - Всё РАБОТОЛО - ОК !!!

Приезжайте к нам Есчё !!!

Мдяяяя - форуммм СДОХ !!!

И прочее : бла бла бла ....... И это всё : " Пол:Мужчина Город:Канев Ваша машина: уаз Имя:Алексей " Так а на чём вы приехали ? - На УАЗ ??? Где факты ? Простой сарказм ....

Дима с Днюхой !!! Здоровья и всех Благ !!!

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.— А какая примерно бутылка?— Ну примерно, 0, 7 л.— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

— сухое вино будешь? — насыпай … * Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту» * Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил. * Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. * Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало. * – Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста. * Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла… * Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?» * Женщмны самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед... — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! * Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет? — Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня… — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории. Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? ** - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? ** Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! ** - Оль, от меня вчера ушёл мой Боря... - Ой, Маш! Да и х** с ним! - Так в этом-то вся и проблема.. * Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур! * - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да - Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!)) Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. * Удовольствие было доставлено.... но - не получено !

*** В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. *** Мужик приезжает на автосервис: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. *** Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились... *** Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. ***

Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала, сразу показала характер... - Я теперь феминистка! - Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой... Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился. Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... - Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками. - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. ** Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного. ** Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение. ** - Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый? - Ну, это... сосиску ем.. ** - Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает... ** Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то бл"дища насосала! Он: - Милая, это тебе...

Есть МКПП Getrag - эконом, стояла на Е30 М20 Купэ

по-моему купальник маловат))) Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”. - Ребе, а что такое «дилемма»? - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... ** - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... ** - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! ** - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический! ** — Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза… — Пап, а купи мне GALAXY S8. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!? — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... ** Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно… Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: «ну, в этом колледже не так уж много вариантов». Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему. Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают: — Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни... Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком». Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

У Сергея http://bmwclubkuban.ru/forums/profile/8-doktor/ такой, да ещё и беленький - вот жду када продовать будет - ЗАБЕРУ !!!