BOBАH

:smile12: :smile12: :smile12:

:smile12:

НУ ЗА СТАРОЕ СОРИ.......... Просто была минутка свободная по нету полазить.... Ещё раз сори))))))))

Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?" ****** Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит: -Прикинь, а если б мы его ударили? ****** Из сводки "Дорожного патруля": "Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте. ****** "Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит: - Ребята!!! В ответ тишина. - Ребята!! Тишина. - Ребята! Тишина. - Ну и слава Богу. Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?" ****** Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит: -Прикинь, а если б мы его ударили? ****** Из сводки "Дорожного патруля": "Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте. ****** "Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит: - Ребята!!! В ответ тишина. - Ребята!! Тишина. - Ребята! Тишина. - Ну и слава Богу.

Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения. - Предъявите документы, - говорит гаишник, - так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника. “Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова. - А это что еще такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает “новый русский”. - Какой же это калькулятор? - А он у меня для окончательных расчетов. ----------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор у меня запор! - У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не кричу! ---------------------------------------------------------------------------------------- На светофоре стоит новая BMW семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись “Обнаружено новое устройство. Инсталировать?” ------------------------------------------------------------------------------------------- У светофора в «BMW» сзади врезается «Запорожец». Из «BMW» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика: - Тебе че, козел, «Мерседесов» мало? ----------------------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. - Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: - Ребята, вы кто, вообще-то такие? - Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: - Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш................

- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся! - Прости, я не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - В смысле? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, Москвич. - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на БМВ, согласишься? - Да! - Так приходи сегодня в гости. - Нет! - Почему?! - На кой хрен мне второй Москвич?

про маряков.............. ЗАЧЁТ!!!!!

Я соледарен с директором))))

Пипец!!! В таких родственных связях без пары литров с ходу не разобраться!!!!

Пошлые анекдоты http://sexanec.blogspot.com/

Что то на пошлятину потянулу..... Женская часть сайта "СОРИ"!!! Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно........ -------------------------------------------------------- Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов! --------------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все-е. ----------------------------------------- Чем гаишник от проститутки отличается? - Берет дорого, а удовольствия ноль. ---------------------------------------- Гаишник: - Вы почему остановились в неположеном месте??? - Да вот колесо спустило... - Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило... ------------------------------------------- Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! -------------------------------------------- Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. -----------------------------------------------

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

история с анекдот.ру История не моя, поэтому: Копирайт - el "Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"