Пишем сюда анекдоты!!

[drozd]

Про попа, жизненый анекдот)

[ArbitrU]

Где свежие анекдоты? :smile10:

[Yarik_70]

Три часа ночи, кто-то стучится в дверь. Муж идет открывать. На пороге мужик стоит и говорит "Браток, помоги, толкни, а?" . Рассерженный муж в ответ:"Ты, что,совсем? Три часа ночи! Гуляй, давай!" Возвращается, укладывается обратно, жене объясняет что произошло, потому, как она тоже проснулась. Жена:" Как тебе не совестно,что ты за зверюга, тебе толкнуть тяжело?!" Мужу делать нечего, снова поднимается, одевается и выходит на улицу.и кричит в темноту:

- Эй ! Мужик! Ты где?

- Здесь,я! Здесь, на качелях!

респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....

И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"

-"?"

-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд

Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:

-"Раздевайся".

-"?????!!!!????"

Мороз -15 Она раздевается, он говорит:

-"Лепи снеговика!"

-"Какого снеговика? Вообще охренел?"

Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:

-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает:

-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[GIperpro11]

Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса. – Чудеса – ответил Чеширский Кот. – А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев. – Как и положено чудесам – случаются

Солнечный круг, небо вокру г- это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Изменено 16 января, 2011 пользователем GIperpro11

[3D-King]

Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса. – Чудеса – ответил Чеширский Кот. – А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев. – Как и положено чудесам – случаются

Солнечный круг, небо вокру г- это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

:smile12:

[GIperpro11]

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Изменено 17 января, 2011 пользователем GIperpro11

[GIperpro11]

Вчера я ехал на работу

в метель,туман и гололёд

вдруг мимо пронеслась тойота

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там,где сплошная полоса

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!!!

как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я ж дома не успел побриться

и по дороге щёки брил)

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

мне вкусный кофе варит мама-

его я пью в такой туман)

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда,куда не надо-

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный-

и снова- в кофе по прямой.

Не помню,что там дальше было….

Открыл глаза:больница?морг?

Теперь ни тачки,ни мобилы

За то повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки-

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Dark Phoenix]

хи хи хи :smile12: :smile12:

[3D-King]

УГАГА!!!! :smile12: :smile12: :smile12:

[Yarik_70]

Муж-жене:

-Ну что,помиримся?

-Нееет!!!

-Тогда давай иПаться как враги!!!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?..

[GIperpro11]

Про весы прикольно :smile5:

[Yarik_70]

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:

- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!

Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:

- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой!

[Successful]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

[GIperpro11]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… :smile1:

[ДЭН]

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

[Yarik_70]

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

[Yarik_70]

Три подруги сидят в кафе.Одна другим хвастается:"Я ВЧЕРА СВОЕМУ СДЕЛАЛА В ПЕРВЫЙ РАЗ МИНЕТ!ЧЛЕН ТВЕРДЕНЬКИЙ,ЯИЧКИ ТЕПЛЕНЬКИЕ!Я В ВОСТОРГЕ И МУЖУ ПОНРАВИЛОСЬ!"

На следующий день вторая подруга сообщает,что тоже своему так сделала!"Дейсвительно ТВЕРДЫЙ И ЯИЧКИ ТЕПЛЕНЬКИЕ!НАМ С МУЖЕМ ПОНРАВИЛОСЬ!

На другой день подруги смотрят на третью подругу.НОС НАБОК,ВСЯ В СИНЯКАХ И ПЕРЕДНИХ ЗУБОВ НЕ ХВАТАЕТ!ПОДРУГИ:"ЧТО СЛУЧИЛАСЬ?"ТА И РАССКАЗАЛА:-"ПОСЛУШАЛА ВАС И РЕШИЛА СВОЕГО ПОРАДОВАТЬ!ДА ,ЕМУ НРАВИЛОСЬ КАК Я ЛАСКАЮ,ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧЛЕН ТВЕРДЫЙ!ТОЛЬКО ВОТ ЯИЧКИ ХОЛОДНЫЕ!

Я его и спросила-"Почему у всех мужиков теплые,а у тебя холодные!"

[Abdula]

Три подруги сидят в кафе.Одна другим хвастается:"Я ВЧЕРА СВОЕМУ СДЕЛАЛА В ПЕРВЫЙ РАЗ МИНЕТ!ЧЛЕН ТВЕРДЕНЬКИЙ,ЯИЧКИ ТЕПЛЕНЬКИЕ!Я В ВОСТОРГЕ И МУЖУ ПОНРАВИЛОСЬ!"

На следующий день вторая подруга сообщает,что тоже своему так сделала!"Дейсвительно ТВЕРДЫЙ И ЯИЧКИ ТЕПЛЕНЬКИЕ!НАМ С МУЖЕМ ПОНРАВИЛОСЬ!

На другой день подруги смотрят на третью подругу.НОС НАБОК,ВСЯ В СИНЯКАХ И ПЕРЕДНИХ ЗУБОВ НЕ ХВАТАЕТ!ПОДРУГИ:"ЧТО СЛУЧИЛАСЬ?"ТА И РАССКАЗАЛА:-"ПОСЛУШАЛА ВАС И РЕШИЛА СВОЕГО ПОРАДОВАТЬ!ДА ,ЕМУ НРАВИЛОСЬ КАК Я ЛАСКАЮ,ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧЛЕН ТВЕРДЫЙ!ТОЛЬКО ВОТ ЯИЧКИ ХОЛОДНЫЕ!

Я его и спросила-"Почему у всех мужиков теплые,а у тебя холодные!"

:smile12: :smile12: :smile12:

[3D-King]

ХАААА!!! :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12:

[ArbitrU]

Три подруги сидят в кафе.Одна другим хвастается:"Я ВЧЕРА СВОЕМУ СДЕЛАЛА В ПЕРВЫЙ РАЗ МИНЕТ!ЧЛЕН ТВЕРДЕНЬКИЙ,ЯИЧКИ ТЕПЛЕНЬКИЕ!Я В ВОСТОРГЕ И МУЖУ ПОНРАВИЛОСЬ!"

На следующий день вторая подруга сообщает,что тоже своему так сделала!"Дейсвительно ТВЕРДЫЙ И ЯИЧКИ ТЕПЛЕНЬКИЕ!НАМ С МУЖЕМ ПОНРАВИЛОСЬ!

На другой день подруги смотрят на третью подругу.НОС НАБОК,ВСЯ В СИНЯКАХ И ПЕРЕДНИХ ЗУБОВ НЕ ХВАТАЕТ!ПОДРУГИ:"ЧТО СЛУЧИЛАСЬ?"ТА И РАССКАЗАЛА:-"ПОСЛУШАЛА ВАС И РЕШИЛА СВОЕГО ПОРАДОВАТЬ!ДА ,ЕМУ НРАВИЛОСЬ КАК Я ЛАСКАЮ,ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧЛЕН ТВЕРДЫЙ!ТОЛЬКО ВОТ ЯИЧКИ ХОЛОДНЫЕ!

Я его и спросила-"Почему у всех мужиков теплые,а у тебя холодные!"

:smile12: :smile12: :smile12:

[Yarik_70]

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся.....Кого только не ебут.....

Распределение в мединституте.

Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник: Врач.

Декан: Гинеколог?

Выпускник: Гинеколог.

Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Купец,отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти,доченька младшенькая?

-Привези мне ,батюшка,чудище страшное для утех сексуальных!

-Да ты что,доченька,сдурела?!

-(Вздыхая)Хорошо,пойдем по длинному пути...Привези мне,батюшка,цветочек аленький...

[Yarik_70]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орет:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете, отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.

Купчина зыркнул на нее и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии, Ферапонт Силантьев, во всякой французской пи#де стеснение истытывал? ПЕЛАГЕЮ........

[Петрович]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

[Dark Phoenix]

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Муж не родственник! :smile12:

[ДЭН]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!