Пишем сюда анекдоты!!

[Dark Phoenix]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

хы хы хы :smile12:

[tehnik]

Пригодится в жизни :smile5:

Урок1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я

дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это

был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -

говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает

ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается

избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на

ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает

руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите,

сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает

и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем

говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

[Successful]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

[BOBАH]

- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!

- Прости, я не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- В смысле?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, Москвич.

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на БМВ, согласишься?

- Да!

- Так приходи сегодня в гости.

- Нет!

- Почему?!

- На кой хрен мне второй Москвич?

[старый]

отец прходит домой а сын бабушку ебет.сынок ты што делаеш?это же моя мама!папаты уже 20лнет ебеш мою маму я же тебе нечего не говорю

[ale2005]

отец прходит домой а сын бабушку ебет.сынок ты што делаеш?это же моя мама!папаты уже 20лнет ебеш мою маму я же тебе нечего не говорю

жэсть :smile12:

[Yarik_70]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Мужик приходит в церковь испаведоваться.Батюшка:"рассказывай сын мой грех свой".М:"понимаете батюшка,пришел я как то к подруге жены,начился дождик,у меня не было зонтика,она предложила остаться,я согрешил с ней".Б:"да,сын мой,это грех,но я отпускаю тебе его".М:"подождите батюшка это еще не всë,пришел я как то к тестю,его не было дома,была теща,начился дождик,у меня не было зонтика,она предложила остаться,я согрешил с ней".Б:"ооооооо....сын мой,это большой грех,но я отпускаю его тебе".М:"но и это батюшка не всë,пришел я как то к теще,еë не было дома был тесть,начился дождик,у меня не было зонтика,он предложил остаться,я......согрешил с ним!".Батюшка минуту помолчал потом говорит:"сын мой,у тебя зонтик с собой?".М:"нет,а что?".Б:"тогда пиз***уй от тюда с богом пока дождик не начился!".

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним ...ахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до

революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к

нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

[ДЭН]

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Блондинка жалуется:

- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

На автозаправке:

- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван

[Yarik_70]

Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит:

- Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится!

Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает:

- Ну, как дела?

- Нормально.

- Слушай, а зачем тебе так срочно надо было?

- Да, понимаешь, женюсь я на еврейке.

- Так тебе надо было обрезание?!!!

- Ну, да. А я что сказал?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень ,покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!ИМЕЙ ЖЕ СОВЕСТЬ!!!

[Tony Soprano]

Начальник (Н), усаживаясь в служебный автомобиль, говорит водителю (В):

Н: не люблю на переднем сидении ездить, пойду назад лучше.

В: почему?

Н: да там как-то уютнее...

В: почему?

Н:...а если на переднем, то только за рулем.

В (на автомате): почему?

Н (невозмутимо): потому что с заднего РУЛИТЬ НЕ УДОБНО!

[Yarik_70]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: – <я ругаюся>, этот БенЛаден… убил бы его, расстрелял, ненавижу!

Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?

М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!

Ж: – Сибирская язва, Вася?

М: – Хрен там… Триппер!

[ale2005]

Вчера по Камеди ТВ:)

Шахматы - любимая игра наркоманов!

Только там Конь рубит Слона, а Башня двигается по периметру! :smile12:

[Yarik_70]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

- Дайте пачку <я ругаюся>ов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

- Сууууууууука!!!!

[SCR]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Красивый финал это свадьба? бгг

[ale2005]

Красивый финал это свадьба? бгг

ага, групповая) у меня есть такой диск :smile12:

[SCR]

Кто бы сомневался после твоих мемуаров, я бы вообще предположил, что ты на такой свадьбе сам лично присутствовал :smile12: :smile12: :smile12:

[ale2005]

Кто бы сомневался после твоих мемуаров, я бы вообще предположил, что ты на такой свадьбе сам лично присутствовал :smile12: :smile12: :smile12:

на свадьбе не был, на девичнике был) сбежал)))

[SCR]

Ну так давай новую тему про девичник )))))

[Tony Soprano]

Из статьи про новую копейку BMW:

"Ладно, я тоже буду толерантным по отношению к работе дизайнера экстерьера Николаса Уита (вообще-то он Huet, но в родительном падеже получилась бы какая-то... ерунда)."

[BOBАH]

Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения.

- Предъявите документы, - говорит гаишник, - так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.

“Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.

- А это что еще такое?

- Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает “новый русский”.

- Какой же это калькулятор?

- А он у меня для окончательных расчетов.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не

кричу!

----------------------------------------------------------------------------------------

На светофоре стоит новая BMW семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись “Обнаружено новое устройство. Инсталировать?”

-------------------------------------------------------------------------------------------

У светофора в «BMW» сзади врезается «Запорожец». Из «BMW» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика:

- Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.

- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!

Мужик, не выходя из машины, спрашивает:

- Ребята, вы кто, вообще-то такие?

- Мы? Спортсмены!

Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:

- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш................

[BOBАH]

Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

******

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит:

-Прикинь, а если б мы его ударили?

******

Из сводки "Дорожного патруля":

"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

******

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит:

- Ребята!!! В ответ тишина.

- Ребята!! Тишина.

- Ребята! Тишина.

- Ну и слава Богу.

Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

******

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит:

-Прикинь, а если б мы его ударили?

******

Из сводки "Дорожного патруля":

"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

******

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит:

- Ребята!!! В ответ тишина.

- Ребята!! Тишина.

- Ребята! Тишина.

- Ну и слава Богу.

[Tony Soprano]

- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш................

:smile12: :smile12: :smile12:

[ale2005]

чота затроило :smile12:

[SCR]

та мало того, что затроило еще и бояны столетней давности бгг

[BOBАH]

та мало того, что затроило еще и бояны столетней давности бгг

НУ ЗА СТАРОЕ СОРИ.......... Просто была минутка свободная по нету полазить....

Ещё раз сори))))))))