Пишем сюда анекдоты!!

[3D-King]

ПЛЯЯ ПАРЖАЛ!!! :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12:

[Abdula]

аааа!!!!!!! пол отдела лежит полчаса под столом после анехдота про краба :smile12: :smile12: :smile12:

[SCR]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре мы долго стояли в гавани, я от скуки напился так, что трахнул попугая.

И вот сижу сейчас думаю, не мой ли ты сын?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Dark Phoenix]

А-ха-ха, класс! :smile12:

[Dark Phoenix]

В консульстве:

- Почему вы хотите уехать из нашей страны? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы? Вроде же с этим все спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[старый]

мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих педерастов,они 3тысячи спиздили"

[ArbitrU]

мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих педерастов,они 3тысячи спиздили"

:smile12:

[SCR]

полицейских хотел написать видимо? :smile12: :smile12: :smile12:

[ale2005]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот):

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та ебусь я..... будь оно неладно!!!

[3D-King]

мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз,вышли мне,пожалуйста,десять тысяч рублей для личных нужд."подпись-мальчик Вася.написал обратный адрес,скрутил,привязал к шарику-и в окно.гаишники стоявшие на посту,увидели шарик,летящий со свёртком,решив,что это контрабанда-сбили шарик.прочитали письмо,решили не портить мальчику праздник,собрали по карман всё,что за день "набомбили"(получилось 7тысяч),и отвезли деньги мальчику по адресу-от"Деда Мороза".на следующую смену эти гаишники опять увидели шар со свёртком,решив,что это контрабанда-шарик сбили.раскрыли конверт,а там опять письмо мальчика Деду Морозу:"дорогой Дедушка Мороз,спасибо тебе за деньги,только не передавай больше через этих педерастов,они 3тысячи спиздили"

:smile12:

[старый]

татары взяли в плен дабрыню никитича ,муромца и поповича.значит так богатыри доставайте писюны будим мерять если у вас троих в сумме метр будит то свободны если нет казним.муромец достал меряют 50см,никитич линейку кидает 45см,алеша меряет 5см.возвращаются домой и высказывают ;добрыня говорит еслиб я надрочить успел 90см былоб,никитич говорит;еслиб я успел 75см былоб ,попович с ухмылкой;если бы я не надрачивал все это время пока вы меряли щас все на гелетине болтались

[Yarik_70]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

На прием к гинекологу приходит негритянка.

Снимает нижнее белье, садится на кресло.....

Доктор стоит и долго рассматривает ее прелести.

После чего бежит, хватает телефон и кому то звонит.

Дозвонившись орет в трубку: Я знаю! Я знаю какую

я хочу машину! Я хочу черный БМВ с красным кожаным салоном!....

[старый]

дед обращается к бабке;бабка я новое слово узнал,(сетуация)называется.дед а што оно означает?ну это кагда ты приходиш а я с другой бабкой,вот это сетуация.а,поняла :этокогда ты дед приходиш а я с другим дедом.нет бабка ты бляцтво с политикой не путай

[Shift Up]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......

[Петрович]

[ArbitrU]

Петрович - БОЯН

[BOBАH]

Объявление на конкурсе «кто громче пукнет»

- все обосравшиеся дисквалифицируются!

________________________________________

<<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами.

- Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и

навсегда!

Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири...

>>>

И с криками "На <я ругаюся>!" рубят Медведева в говно.

_________________________________________

Ющенко признал договоренности по газу действующими.

Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник.

_________________________________________

Объявление на птичем рынке:

"Таиландские котята: сосут через карман".

_________________________________________

ПРИМЕТА:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал <я ругаюся>, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

__________________________________________

[BOBАH]

Из книги рекордов Гиннесса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых

владельцев. Причем двоих еще и пережил.

__________________________________________________

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

__________________________________________________

Врач спрашивает у молодого пациента:

- Вы курите?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Алкоголь употребляете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Половую жизнь ведете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это

забросить.

- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом

трудновато будет.

- В таком случае вам нужно жениться.

- Это еще зачем?

- Чтобы постепенно бросить.

_____________________________________________________

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

__________________________________________________________

(к дню косманавтики)

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а

также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один

раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

____________________________________________________________

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

- А где тут врач, который до жопы?

- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

____________________________________________________________

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

______________________________________________________________

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пидорас.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

__________________________________________________________________

[ale2005]

Зачот :smile12:

[BOBАH]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!

(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

(Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову.

(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!

(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.

(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг

(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга

(И таких людей я знаю)

Белые медведи — левши.

(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

[старый]

наржался на неделю вперед :smile12:

[BOBАH]

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.

Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.

Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: «Но ведь тогда в салон попадет вода»,— и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против нег. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Февраль 2003, Австралия. Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Некто решил подкрасить крышу дома. Подумав, что неплохо бы подстраховаться, но не найдя на крыше ничего, к чему можно было бы привязать веревку, он привязал ее к машине по другую сторону дома, обвязав себя вокруг талии. К сожалению, он забыл предупредить об этом жену, которая решила съездить в магазин. Падение с крыши не убило его, но вот об почтовый ящик он сломал руку и ногу. Хорошо еще, что жена заметила, что что-то не так, иначе он мог бы претендовать на Премию Дарвина.

[Петрович]

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

- Смотри, ты колготки где-то порвала?

- Да это я за танк зацепилась?

- За какой танк?

- Да на погонах.

[Sergei030]

Абрам приходит домой пьяный поздно ночью и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,

он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,

жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы

тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

насрал в саксофон!

[BOBАH]

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта

кричит "Не в меня!!!"

-------------------------------------------------------

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

Бог с тобой - шизофренией?

-------------------------------------------------------------------------

Однолюб - ... но многоеб!(с)

-------------------------------------

Надпись под стоп-краном в поезде метро:

Если ехать стало лень,

дерни эту поебень.

---------------------------------------

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,

а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

------------------------------------------

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -

"Сверху".

------------------------------------------

Из правил хорошего тона:

"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

----------------------------------------

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

--------------------------------------------------------