Пишем сюда анекдоты!!

[SCR]

Сын пристaёт к отцу:

- Пaпa, пaпa! А зaвтрa мы сновa пойдем нa охоту!

- Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.

---

Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво.

Один другому говорит:

- Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!

Второй уныло отвечaет:

- Спичкa в ЖОПЕ не горит : (

[Yarik_70]

Умирает старуха.

Прощается со стариком.

- Одно меня мучает, что так

и не узнала онального

секса. Может ты

менянапоследок

ублужишь?

Старик кое как собрался с

силами и в последний раз

исполнил свой долг и

уснул.Просыпается -

старухи рядом нет. Она во

дворе дрова колет.

Дрожащими рукамистарик

достает водку из буфета,

наливает в стакан. Сидит

весь бледный. Тутвходит

счастливая старуха.

- Дед! Ты чего ...?

Дед дрожащим голосом:

-А, ведь так поди могли пол

деревни спасти,,,

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:

- Тебя за что на кастрацию отправляют? -

Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.

- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали

- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью

- Да, хозяйка вышла из ванны на ней

маленький халатик, она наклонилась а я её.....

- Ну тебе совсем пипец пришел

- Это вам пипец, а мне только когти подстричь

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eб@@@я хочет, аж дрожит!

Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции!

[Yarik_70]

Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:

- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?

- Кaкой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:

- Ну что?!

- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...

Нaчaли гнуть - сломaлся!

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди теткa, рявкaет:

- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :

- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.

Повеселимся, оторвёмся , ... ...

Тут стюaрдессa объявляет :

- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :

- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?

- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

[Abdula]

:smile12: :smile12: :smile12:

под столом....

[Shift Up]

Дэвушка, ваши ноги, как горный дароги,

глаза как кинза,

а улыбка как у Ашотика, когда он приору купил!

[ДЭН]

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не

против Хищника".

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу

посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл

не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В

чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и

кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях

у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы

открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали

подобного вопpоса после yдаления гланд.

[BOBАH]

:smile12:

[Yarik_70]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.

Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивай, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"!?

- Хороший х*й бы из тебя бы получился...

На работе мужики : один- мне жена на обед рубль даёт, второй- мне тоже, третий - а мне только 50 коп. Те советуют- а ты её про.би хорошенько, она и добавит... Так и сделал... Утром встаёт на тумбочке 25коп. и записка"с жиру бесишся"

Страшненькая жена выбирает

купальник : "Прям не знаю,

какой брать, открытый или

закрытый". Муж: "Бери

закрытый, с дырочками для

глаз и носа"

[Successful]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

*****

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Shift Up]

Познакомился парень с очуменной девчонкой. Пригласил ее на обед в шикарный ресторан. Потратил чуть менее чем все бабло и потащил ее в отель. Снял номер с целью отодрать девицу, а та жмется и просит купить шампанского. Он соглашается и она заказывает самое дорогое что есть в меню по 1000 баксов за бутылку. Едва не плача парень расстается с остатками своих денег. Приносят шампанское. Они его распивают и тот начинает уламывать ее:

-Ну че... Давай уже.

-Что давать?

-Ну раздевайся, будет горячий секс ;)

-Нет, нет, нет!! Я девственница. Только с мужем!

-Ээээ... Ну давай тогда в жопу!

-Ты чего? Это как в немецкой порнухе фуууу...

-Ну... тогда отсос давай!

-Ты что я благовоспитанная! Я не принимаю оральный секс.

-Блядь ну подрочи мне хотя бы!!!

-Это ты и сам можешь себе сделать...

-Бля... Ну давай тогда в нос.

-А это как?

-А вот так!!! (Бьет по ебалу в указанное место)

[HumanV]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

********

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

[старый]

летят в верталете Медведев,Кудрин и Путин. Кудрин говорит,давайте киним 1т.руб и один челивет станет счастливым.Путин,давайте киним две по 500р и два человека станут счастливыми.Медведев,давайте киним 10купюр по100р и 10человек станут счастливыми.Пилот,если вы не заткнете ебальники я вас троих выкину и все люди станут счастливыми

[старый]

каментаий у одного из дипутатов.прошол слух штто гей-клуб россии вступил в партию <единая россия>правда ли это?Ну нитакие уж мы пидерасты

[старый]

сын от учился приехал с города в аул и спрашивает у отца што такое нюанс мол это слово популярное в городе а его значение стыдно было спросить.отец сыну я типа щас занят вечером поговорим.сам ноги в руки и в горы к старейшине ,пипец стыдно зизнь прожил што сыну сказать не знаю.старейшина,ставай раком снимай штаны изапердолил по саммые помидоры.што ты чувствуеш;<я ругаюся> в сраке и я чувствую <я ругаюся> в сраке.тоже самое но не одно и тоже,вот это есть нюанс

[Tony Soprano]

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

[Dark Phoenix]

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный,

пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками.

Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом.

Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки

и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия.

Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.

Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече:

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения.

Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в

пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило,

вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече:

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы:

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность.

На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече:

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз".

Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече:

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на спользуемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы:

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных

актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой.

Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече:

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы:

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных

особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства

пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече:

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы:

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного

либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече:

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского

поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы:

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые...

[SCR]

Если резко выключить телевизор срaзу после просмотрa новостей нa кaнaле Вести, то можно отчетливо нa тeмном экрaне увидеть отрaжение бaрaнa :smile12:

[Shift Up]

ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

[mark2102]

В кафе девушка офицанту,почему от кофе пахнет грязными мужскими членами. Офицант ,а вы попробуйте взять чашку в другую руку.

Почему русские не ходят в больницу, потомучто у русских всего два диагноза

ху..ня и пиз..ец. Ху..ня сама пройдет, а

пиз..ец не лечится.

[старый]

жена мужу:унас юбидей может в рнсторан сходим?милая я после нашей свадьбы та небыл ,стемно незнаю как приборы держать и кастюма нет да и сденьгами туго.касту у соседа возьмем у него такой-же розмер я договорилась и денег накопила.подходят к ресторану, швецар:василий привет,тихо ты я с женой.в ресторане бармен:василий тебе как всегда в темном углу под пальмой?тихо,тихо я с женой.музыка стрептизерша под музыку раздивается,кофта в сторону лифон на люстру.видущий а кто снимит стринги?залпод оплодисменты :василий,василий,жена мужу пащочину и на выход ловит такси муж за ней на ходу ели успел гапрыгнуть ,жена ето по морде казел по морде мерзавиц,таксист оборачивается:василий ну ты себе и шмару сегодня снял!!!

[3D-King]

:smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12: :smile12:

[старый]

муж с женойлежат на деване смотрят телик.муж жене,ты не задумывалась занятся своим живатом слегка похудеть а то мне телик плохо видно.на снбя посмотри пузо в потолок скоро упрется.это не пузо а курган.ага, а под ним павший герой

[старый]

женщина на приеме у стоматолога сидит в кресле полный рот ваты под уколом рот онемел.телефонный звонок,звонит муж,женщина тянет руку телефоном доктору мол скажи что нибудь.ало,у вашей жены щас рот занят я щас кончу она сплюнит и перезвонит

[GIperpro11]

:smile5:

[Dark Phoenix]

ххх: только что проснулась после вчерашнего - в квартире полно каких-то волосатых, хвостатых, небритых животных

ххх: по-моему, с одним из них я состою в браке

Redneck: ты шаман, <я ругаюся> )

Garrota: что опять?

Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.

Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

комментарии к фотографии:

Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыты

Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют

Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня (((

Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!

ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...

из наших старых с мужчиной диалогов:

я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...

мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь

Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )

Sasha: около 15 пустых

Гендир звонит:

а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!

Егор: я могу попробовать )

Катя: зачем?

Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"

Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...

Егор: сторожу, наверное, хорошо.