Пишем сюда анекдоты!!

[ale2005]

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий

корабль»

Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)

Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)

Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.

Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.

Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.

Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.

Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

страсти какие... :smile13:

[Shift Up]

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50 р.,

— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

[Yarik_70]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач:

- Вам в кукольный театр :smile12:

[Shift Up]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:

- Я готов отвечать!

Профессор:

- Как, прямо сразу???

- Так точно!!

- Зачитайте билет, пожалуйста.

- Какого ухода требуют женские половые органы?

- Отвечайте.

- Женские половые органы, как и оружие советской

армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!

- О, какой краткий и лаконичный ответ, я

ставлю вам зачёт!

Баба:

- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня

дополнительный вопрос к молодому человеку.

- Да, я готов!

- А скажите, для чего служит утолщение на конце

мужского полового органа??

- А утолщение на конце мужского полового органа,

так же, как и на лопате «»БСЛ-110?» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[MaxA]

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не х*ево чудила

В музыкальном магазине:

- Девушка, а у вас есть запись "Дюны"?

- знаете, у нас на втором этаже видеоотдел... там есть "покемоны", может и "Запиздюны" найдутся...

-офицант! у меня в супе слуховой аппарат!

- что???

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Стоят две проститутки. Первая:

– Что-то писюнами запахло!

– Извини, это у меня отрыжка!

...в порыве страсти он сорвал с нее трусики...Через голову...

[Gilgo]

Стоят две проститутки. Первая:

– Что-то писюнами запахло!

– Извини, это у меня отрыжка!

ухаааааахххххххаааааааа )))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ArbitrU]

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:

- Знaешь, чего я хочу?

- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,

сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.

Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.

Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.

Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.

Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...

А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

[Петрович]

Гаишник тормозит легковую машину,обходит вокруг неё водитель,все пассажиры пристегнуты,и говорит:за пятьсот рублей готовы удавиться.

[Петрович]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!

— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

— Хорошо...

— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???

— Что?

— Или сделать мне дисконт???

— Саш, ты в себе??

— Я почти в тебе!

— Всё, пока, до вечера!

— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???

— САША! БЛЯДЬ!!

— Прости, дорогая, не сдержался.

[ArbitrU]

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.

В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.

[Петрович]

Вопрос на женском форуме: "Девчонки, сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

[Gilgo]

))))))))))))))

[MaxA]

Меня выгнали с урока математики. Видимо, на вопрос «Что идет после 69?» правильный ответ — не полоскание рта.

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...

Двое в постели: она- Милый, а ведь мы когда нибудь поженимся ? он-(задумчиво, выпуская дым в потолок ) - Да кому мы на хер нужны . . !

-моя девушка неумолимо набирает вес,что делать?

-заставь ее ходить по 5 км в день,и через неделю эта жирная скотина будет в 35ти км от тебя.

- Помогите избaвиться от комплексов… 

- А у вaс кaкие? 

- (шепотом) Зенитно-рaкетные.

[Shift Up]

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем охуела.

[Shift Up]

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой тете говорит:

- Теть, купи петуха!

- Сколько?

- Двадцать пять!

Ну и посмотрела, видит, петух ничего и говорит:

- Ну хорошо, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Они пришли к ней домой, и дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:

- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, лезь в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетя открывает дверь - там любовник. Ну она, ясен хуй, о парне забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время снова звонок в дверь, она любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, действительно муж пришел.

Тут парень любовнику шепчет:

- Дяденька, купи петуха.

- Да иди ты, нахуй он мне сдался!?

- Дяденька, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан опять шепчет:

- Дядя, отдай петуха!

- Ты что, охуел, я же его только что у тебя купил!

Пацан снова:

- Дяденька, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:

- Папа, купи петуха!

- Пошел нахуй, в шкафу, бля, заебал!

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.

— Мужики простые. Посылаешь нахуй - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу.

[ДЭН]

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье...

[rus930]

Приходит Баба к доктору и говорит:- Доктор, подскажите что делать, как муж выпивший приходит, сразу меня пиздит.

Док посидел и посоветовал:- Ты купи ромашку, сделай настойку и как только муж заходит пьяный, ты сразу рот полоскать этой настойкой минут 15-20.

Приходит она через месяц к доктору и радуется:- Спасибо доктор, помогли, как только гляжу муж пьяненький идет, сразу вашей настойкой рот полощу, не разу больше муж не пиздил меня. А в чем секрет вашей настойки?

А ПИЗДЕТЬ МЕНЬШЕ НАДО! :smile12:

[Gilgo]

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Продавщица кричит:

У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

[Shift Up]

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, ”Порше 911 Кабрио”.

[Stas]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

— Что это?

Ей говорят:

— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Ее спрашивают:

— А что у тебя в нем?

— Две чашке горячего кофе и мороженое

[Stas]

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится :)

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.

Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД Украины решило бороться именно с пиратством в интернете.

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!

- Надо было их нахуй послать.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Фильм «Покушение на Путина». Режиссеры: Сергей Говорухин, Никита Михалков. Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев. Музыка: Стас Михайлов.

Лучше синица в руках, чем руки в синице.

Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:

- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

[Shift Up]

Фраза "пойдём ко мне посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги и подмываться.

[Shift Up]

Одна девочка написала парню первой и умерла.

[acab777]

Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает? долго ржал :smile12:

[Gilgo]

)))))))))))