Пишем сюда анекдоты!!

[Shift Up]

Урок в школе. Молодая учительница:

- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.

Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?

- Мне больше всего нравятся ваши волосы.

- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.

- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?

- Я в восторге от ваших зубов!

- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,

Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

[Shift Up]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:

"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

[ArbitrU]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:

"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

:smile12:

[MaxA]

Девушка, скажите пожалуйста своим сиськам, чтобы перестали на меня пялиться...

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...

Тренер:

- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блядь сделала?

-Ты когда с женой сексом занимаешся,она кричит? 

-Да! А в какой момент? 

-А когда я член об занавеску вытираю!

[Shift Up]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:

- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Тaк это я кaпнул.

Тогдa второй ему с досaды:

- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?

- Помню.

- Тaк это я капнул

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

[Shift Up]

"Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал ****юлей этому мальчику. Ещё, блять, выёбываться будет...”

[Shift Up]

Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:

— А хотите я узнаю кто это сделал?

Все:

— А как?

Мужик:

— Мне нужна длинная верёвка.

Верёвку нашли.

Мужик:

— А теперь протяните её вдоль автобуса.

— Все взялись??

Все:

— Взялись взялись.

Мужик:

— Кто пёрнул тоже взялся?

!!!!!!

— Взялся взялся.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:

- Эй, черножопый, передай на билет!

Он спрашивает:

- Что значит - "черножопый"?

Ему отвечают:

- Это значит - уважаемый.

Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:

- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!

Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:

- Дэ мой жёпа по сравнэню с тивоей - снэгурочка!

[Shift Up]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.

- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Shift Up]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время

падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к

батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках

простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И

храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была

барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не нае*ешь.

[Shift Up]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

Летит орел,тут из жопы высовывается глист и спрашивает: командир какая высота?

Орел:1000 метров.

Через 5 минут:командир какая высота? Орел:5000 метров.

Глист:ну смотри не обосрись,а то братва волнуется.

[ale2005]

Оккупиpoвaннaя немцaми pуccкaя деpевня. Чaхлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя тудa пpиклaдoм и opет:

- Hемецки зoльдaтен хoтеть pюccки женcки пипиcькa!. Из избы выхoдит бугaй 2х2 и ленивo cпpaшивaет:

- "Пиzды, чтo ли хочешь?!"

[3D-King]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

- А это что зa ужaс?

- Это головa тещи.

- А че онa улыбaется?

- Думaлa, что фотогрaфирую!

[Shift Up]

Мужик садится в такси.

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - пидор, сука и сволочь!

- А ты заметила, какой огpомный был член у той гpеческой

статуи?

- Ага. И такой холодный.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж:

- Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач:

- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж:

- Это как?

Врач:

- Лежишь около норы и воешь.

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.

Пьер говорит:

- У меня для этого есть друг семьи.

Том говорит:

- Я нанимаю частного детектива.

Иван:

- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

[Shift Up]

Муж говорит жене поговорив с сексопотологом.

- Мы все не так делаем, надо стонать!

Вечером в постели жена говорит:

- Ну, когда стонать!

Муж:

- Давай стони.

Жена:

- Денег нету, нету денег!

[Shift Up]

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке.

Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый еблан, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на ***, старый еблан!!!"

[3D-King]

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке.

Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый еблан, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на ***, старый еблан!!!"

:smile12:

[Shift Up]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

[Rahman]

Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

[Maximusdtm]

Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают ор%льный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

[Shift Up]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Вобщем, пообещал царь половину своего богатства тому, у кого на его дочь *** не встанет.

Ну, пришел к нему китаец, говорит: "Показывай дочь свою".

Девушка вышла, у китайца тут же шляпа в небо смотреть начала. Отрубили голову.

Следом шел америкос-ебучий. Кароче, вышла к нему прЫнцесса, а ему хоть бы хны, по***. Смекнула телка, и оп, лифчик сняла, сиськами сверкнуть решила. У того хоп, сразу *** встал. ну и отрубили ему башню.

А третьим по списку числился Иван-дурак. Пришел, поклонился царю, снял штаны и стал дочь его ждать. Вышла. Ивану по***. Сняла лифчик и ему в лицо бросила. Дурак покраснел, но *** не встал. И тут, прЫнцесса делает ход конём: раздевается догола.

Иван, бедняга, аж глаза выпучил, но стойко выдержал испытание. Охуевший царь давай хвалить молодца.

- Ох, ебать, красава. Ну нихуя себе, аж у меня *** встал, а ты...

тут вбегает в помещение поп и как заорет:

- ИВАН, РУБИ КАНАТЫ, ЦЕРКОВЬ НЕ ВЫДЕРЖИТ, КУПОЛА НАХУЙ УЖЕ ПОПАДАЛИ!!!!

[Successful]

-Что там за шум на улице, Бэрримор?

-Это гей-парад, сэр.

-И чего же они требуют, Бэрримор?

-Однополой любви, сэр.

-Им разве кто-то запрещает?

-Нет, сэр.

-Так почему же всё-таки они шумят?

-Пид*расы, сэр.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

[SCR]

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

[SCR]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

(Ж)-О чем задумался?

(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

[Gilgo]

))))))))))))))))))

[Shift Up]

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:

- Что ты можешь сказать о нашем директоре?

Тот не задумываясь:

- Тупой самовлюбленный муд*к!

Все в восторге:

- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин?!".

- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е#ать...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:

- Белка!!!

- Гав-гав!!

- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!

Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:

- Гав-гав!!!

- Молодец, Белка!... Стрелка!!!

- Гав-гав!!!

- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!

Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:

- Гав-гав!!!

- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!

таджик подскакивает к микрофону:

- Гав-гав!!!

- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?