Пишем сюда анекдоты!!

[BUMER939]

Бегу к остановке на маршрутку, водитель уже включил поворотник и пытается вырулить. Я подбегаю, хватаюсь за ручку двери, дёргаю и ... в этот момент водитель даёт газу... Я стою на тротуаре с дверью в руках, народ на остановке лёг со смеху! Вижу, бежит водитель с красной мордой... Бросаю дверь и ходу, ХОДУ)

[BUMER939]

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

 

[BUMER939]

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали."

 

 

[BUMER939]

ПРО ЗОЛОТЫХ РЫБОК :

 

 

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу
каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

 

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

 

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

 

ПОЙМАЛ КАК-ТО РАЗ, НЕЧАЯННО, СТАРИК ХОТТАБЫЧ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. И ВОТ СМОТРЯТ ОНИ МОЛЧА ДРУГ НА ДРУГА - СИТУАЦИЯ-ТО ПАТОВАЯ.

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла !

[BUMER939]

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато..

**

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

***

Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?

***

Если ваш муж пошел налево... Главное - с ним там не встретиться! :)

***

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ...

***

У идеальных людей в имени всегда есть буква "А"

***

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

***

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно !

[BUMER939]

КАК ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ В ЛЕСУ?

 

 

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[BUMER939]

Труднее всего бороться с самим собой. Ведь силы- то равны.

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, 
а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

***

Хамлю?! Ну вы же вдохновляете!!!;)

***

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода пропала...
- Ой, какие мы умные стали...В машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

***

Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В декретный... Отдыхаю!

 ***

 

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...))

***

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам? 
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили уже огромное удовольствие.

***

Хорошо дома! Сидишь перед монитором ...лохматая...в пижаме.....А все думают..... умная красавица...... как на аватарке .

***

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!!! Ох как мало!!!

***

- Мы жили счастливо и спокойно...
Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...

***

 

[BUMER939]

 

 

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

 

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!

 

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому
что невеста была сиротой..." ?

 

УБОРЩИЦА НОЧНОГО КЛУБА НАШЛА КАКУЮ ТО ТАБЛЕТКУ.

К УТРУ ГОРОД СИЯЛ ЧИСТОТОЙ…

 

 

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

 

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

 

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!

 

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: 
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.- 
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- 
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. 
Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: 
- Ну че, ворона, еще будешь?- 
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.-

 

Звонок по телефону доверия: 
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по Бую....   Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

 

[BUMER939]

ПОСЛЕ ДВУХЧАСОВОЙ ЕЗДЫ С ЖЕНЩИНОЙ, НАВИГАТОР СПРОСИЛ: — НУ И ГДЕ МЫ???…..))))

 

 

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

 

 

……………………………………………………………………………………………………….

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

 

 

……………………………………………………………………………………………………….

30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья… :-))

……………………………………………………………………………………………………….

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

 

 

[BUMER939]

 

 

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

***

 

 

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей треплются по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.
— Ну давай, говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, — говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

***

 

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

***

 

 

— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.

***

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:

 

–Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

 

Муж отвечает:

– А я изнутри подпираю кожу языком.

– Дорогой мне нужна твоя помощь!

***

 

 

Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было? Че такой грустный?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

[BUMER939]

 

 

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! 
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена: 
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит: 
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке: 
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

[BUMER939]

***

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игорьевна.

***

[BUMER939]

 

 

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

 

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену е$у.

 

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и..?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И..?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- А потом я её не нашёл...

 

Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает:
- Может чашечку кофе?
- О, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
- Может быть сигару?
- Неплохо бы!
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
- Может быть пое$стись?
- Что?! Да да да! И побыстрее!
- Отключаю автопилот. Теперь е$ись!

 

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

 

- Мама, что такое бл*дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл*дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

 

[BUMER939]

 

 

Сын подходит к отцу:

— Папа, я уже не маленький ребёнок пора жениться, как мне правильно выбрать себе жену.

— Сейчас научу. Хорошая жена должна иметь большую Ж… Хорошо держать Х… И быть чуть-чуть Б…

— Пап, спасибо я все понял, побегу искать.

— Погоди оболтус дай я тебе расшифрую, а то наделаешь не то, что нужно. Жена должна иметь большую ЖИЛПЛОЩАДЬ. Хорошо держать ХОЗЯЙСТВО. И быть чуть-чуть БЕСТОЛКОВОЙ.

-А то что ты подумал ЭТО ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНА.

[BUMER939]

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать.



Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело
 

"Все-таки падшие женщины - это очень возбуждает!" - ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Пишет девушка:
Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.




Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О



Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Алло, мама? Как не мама? Как на х... й???



- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

 

 

 

[BUMER939]

 

 

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих

подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит:

— Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

— Трахнуть Мартышку…

— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

— Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!

— Тогда может ты, Волк?

— И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался только

Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда,

он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через

поле, через луг, через лес…

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

— Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

— Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, кого трахать!

[BUMER939]

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула.

Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите???

 

 

[Rahman]

В 02.12.2016 в 01:36, BUMER939 сказал:

 

 

Следы невиданных блядей

[BUMER939]

 

 

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". 
Другие студенты возмущаются: 
- За что? 
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

 

Дети: 
— А у моего папы крутой последний Айфон! 
— А у моего — последний Лексус! 
— А у моего — вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

 

— Ну здравствуй, Боря! 
— Вообще-то, я Наталья. 
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

 

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

 

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!

 

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

 

Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

 

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

 

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

 

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

 

 

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[BUMER939]

***

Муж приехал из командировки прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, и так и сяк , как только может. 
Потом заходит на кухню, а там... жена! 
Он в шоке : 
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?? 
Жена забегает в спальную и кричит: 
- Мама, почему ты не сказала, что это не я??? 
Теща отвечает: 
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!!

***

 

[BUMER939]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

[BUMER939]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[CAHEK701]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!

 

 

Мужик свою жену так шпилил, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к ниму и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально? 
Тот в ответ кричит: - да, нормально! 
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально? 
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да @би уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня @бешь!!!

 

 

 Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. 

Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.

 

 

 

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:

- Чего это они?

- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

[BUMER939]

Приводит муж жену к сексологу,говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!

[BUMER939]

 

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..



Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..