Пишем сюда анекдоты!!

[BUMER939]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила : 
— Что с тобой, мальчик? 
Мальчик ответил: 
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: 
- Сколько будет 3 x 3?" 
Мальчик: 
- 9. 
Директор: 
- Сколько будет 6 x 6? 
- Мальчик: 
- 36. 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: 
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. 
Тогда Мисс Нилам ответила директору: 
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? 
Мальчик с директором кивнули. 
Она начала: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: 
- Ноги. 
Мисс Нилам: 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: 
- Карманы 
Мисс Нилам: 
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: 
- Кокос 
Мисс Нилам: 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю 
Мальчик: 
- Жвачка 
Мисс Нилам: 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать 
Мальчик: 
- Подает руку 
Мисс Нилам: 
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? 
Мальчик: 
- Ага 
Мисс Нилам: 
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. 
Мальчик: 
- Палатка 
Мисс Нилам: 
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки 
Мальчик: 
- Обручальное кольцо 
Мисс Нилам: 
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо 
Мальчик: 
- Нос 
Мисс Нилам: 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. 
Мальчик: 
- Стрела 
Мисс Нилам: 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
Мальчик: 
- Firetruck (Пожарка) 
Мисс Нилам: 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? 
Мальчик: 
- Fork (Вилка) 
Мисс Нилам: 
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
Мальчик: 
- Фамилия 
Мисс Нилам: 
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

 

В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.

К несчастью, это явно отвлекало паству.

Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере.

Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».

Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.

В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

[BUMER939]

Исламское государство.

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней рьяно пристает парень.

Девушка еле вырывается и забегает в дом, жалуется своему отцу:

«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»

А папа у девушки генерал.

И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: «Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудила ты эдакий!!! Ибрагим!!!» Заходит сержант.

Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни.»

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»

Ибрагим молчит.

Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй на хуй.»

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:

«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня только трахать!»

[BUMER939]

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
 

++++++

 

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))

[BUMER939]

Трактор поцарапал Мерин 600.. Вылезает из Мерина браток такой..
Ловко залазит на трактор, открывает дверь а там в кабине такой бугай еле в кабине помещается и говорит :
- Тебе чего?!
Браток обалдел  такой...
- Да, я хотел ключ спросить..
- Тебе какой?! Я до 43 руками закручиваю...

 

***

А знаете, почему женский день 8 числа? Потому что женщина – восьмое чудо света.

***

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом...

***

Самый дорогой подарок девушке - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи

 

[BUMER939]

Приходит мужчина в элитный бардель,просит что-то сверх его фантазий.
-Закажите Анжелу,предложила администратор,-она бесподобна,но дорогая.
Договорился,встретилисъ,красавица,захотел,чтоб сделала ему минет.
-Штука баксов,не понравится-деньги назад !
...Полный восторг,ушёл на полусогнутых.
Через неделю пришёл вновь,заказал Анжелу,захотел "анал"и опять тысяча баксов ,оправдались,полный эйфор !
Ну,что ещё с Анжелой попробовать,задумался на следующий раз мужчина.
-А давай сегодня традиционным способом ,тоже,должно быть супер ? -Нет,говорит,не получится..
Анжела подводит его к окну: -Вон,видишь,заправка,вон магазин тоже ? -мои ! , и отель этот был бы мой,
если б у меня п..да была вместо х.я !

 

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

***

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

 

***

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

***

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? 
- Завести любовника! 
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..., а лечусь!

***

Девушка звонит своему парню: 
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. 
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

- Доктор моя жена говорит во сне. 
- И что она говорит? 
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно. 
- Да, но меня зовут Михаил. 
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

[BUMER939]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачивается и отвечает:

— Гавно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ!
— Пожарника лепить буду.

Миллицинер (помягче с улыбкой):

— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

*********************

 

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.

 

Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

— До п***ы…

Компьютер зависает.Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?

— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина

 

 

 

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, иостанавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку.  
- Ты куда?  
- Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит.  
- Девушка, я остановился не для вас.  
- А для кого тогда?  
- Для этого молодого человека.  
- Зачем?  
- Я его личный водитель.   *****
Троллейбус, лето, жарко... 
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 
Девочка противно гундит: 
- Мама, купи шоколадку. 
- Нет. 
-Ну, мама, ну купи шоколадку! 
- Нет, тебе нельзя . 
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п*сю сосешь!!! 
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. 
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 
Мальчик начинает гундеть: 
- Папа , купи шоколадку.. 
Все пассажиры - в лежку. 
Мужик оглядывается, ничего понять не может. 
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: 
- Мужик, лучше купи шоколадку    ********
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: 
Муж: слышь, что делать то? 
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! 
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. 
Муж: все, раздел... 
Друг: Сосна стоит? 
Муж не в понятках смотрит в окно ... 
Муж: стоит! 
Друг: Ну, так залазь на нее. . 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну 
Муж : что дальше? ... 
Друг: ну теперь раскачивайся... 
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . 
Друг: Ну что, сломал? ... 
Муж: нет... 
Друг: Ну раскачивайся дальше... 
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... 
Друг: ну что, сломал? ... 
Муж (довольно): сломал... 
Друг: кровь есть? ... 
Муж: да... . из УХА 
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

Муж после свадьбы:
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна!

— Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа — не волнует. У меня секс! 

 

 

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

 

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьезно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берем!!!

[BUMER939]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

 

— Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь?

— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.

 

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

— Столько хватит?

— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан:

— Столько хватит? Молчание…

— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?

— ДА!!!!

[BUMER939]

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! 

 

Женщине на заметку.

Есть три типа мужчин- 1- Хахаль! 2-Трахаль! и 3-Выхухоль! ........ 
Хахаль- водит по ресторанам, покупает цветочки,, но не трахает! 
Трахаль-ничего это не делает, но в постели супер! 
Выхухоль-совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу.....
 

[BUMER939]

Приемная директора крупного предприятия. 
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу. 
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
 

[BUMER939]

Моя жена беременна, и это не самый легкий период в ее жизни. Беременность протекает не так легко, как хотелось бы, поэтому последние несколько недель в нашей интимной жизни наблюдается затишье.

 

Сегодня я остался дома один, и решил приготовить свекольник. Поставил кастрюлю на огонь, чтобы сварить яйца, захватил книгу и устроился на диване в дальней комнате… Конечно же, о яйцах я забыл, и вспомнил о них только тогда, когда услышал раздавшийся на кухне взрыв. Кастрюльку пришлось выбросить, а остатки яиц соскребать аж с потолка.

Но это только предыстория. Главное еще впереди. Вечером я поехал забирать жену с работы. Обнял, поцеловал, а у самого все мысли крутятся вокруг яиц и потолка. В этот момент моя любимая неожиданно говорит мне томным голосом, что сегодня она хорошо себя чувствует, и поэтому мы сможем заняться любовью. Я же, ничего не расслышав и продолжая думать о засранной кухне, выдаю ее следующее:

 

— Дорогая, даже не знаю, как тебе об этом сказать, но у меня сегодня яйца взорвались…

[BUMER939]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

 

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

[ale2005]

[BUMER939]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил. И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[BUMER939]

ПРОХОДИТ СМОТР КУР-НЕСУШЕК.

 
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как - то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То еб...сь, то несусь!))))

[BUMER939]

 

Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

 

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!

  = Что случилось с избушкой ! - будоражит МОЗГ !!!!!

[BUMER939]

 

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

***

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы:   Г     А    В     Н      О.
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист! . .

***

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

***

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

***

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера: "Прости , солнце, дело не в тебе... Так

бывает. Прощай!". Дожилась , .лять , меня даже чужой мужик бросил...

***

- Мам, а как вы с папой познакомились? 
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 
- Как романтично...

***

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия!
 

 

 

[BUMER939]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

 

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на@уй, с***а — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

 

БЫВШАЯ !!!

 

 

Рассказал друг, в общем от его лица:

Ехал в автобусе, вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит, немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит, она давно уже заметила меня, подумал я с некоторой грустью... Разговорились, она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь? - Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку, мы выпрыгнули из автобуса, и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного, дикого секса-На работе, где и познакомились, на столе у гендира, когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки, которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал, она, не раздеваясь, безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков, я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

[BUMER939]

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

***

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

***

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: 
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! 
- Это как, Вовочка? Почему? 
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. 
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... 
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!

***

Встретились две подруги: 
- Дорогая, ты так потолстела! 
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

***

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

***

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. 
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. 
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

 

 

Стоит грузин на рынке с апельсинами....
Идёт дефачка - Грузин скажи Рас !
Грузин подумал - говорит Рас !!
Дев: - .идорас !!! ЛА ЛА ЛА !

Проходит час - апять дефачка...
-Грузин скажи Пять !
Грузин подумал - говорит Пять !!
Дев: - .идорас Апять !!! ЛА Ла ЛА !

Проходит час - дефачка...
- Грузин скажи Семь !
Грузин подумал - говорит Семь !!
Дев: - .идорас Совсем !!! ЛА ЛА ЛА!

Проходит час - идёт дефачка
Грузин увидел из далека - кричит:
-Девачка Апильсин хочишь ?
Девочка подумав - ДА!!!
".уй тебе!! ЛА ЛА ЛА !!!

[BUMER939]

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

 

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

 

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

 

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 

 

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

 

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

 

 

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

 

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

 

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

 

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

 

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

 

 

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

 

 

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

 

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

 

 

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

 

 

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

 

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

 

 

 

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

[BUMER939]

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

— Ну поселите куда-нибудь.

— Мест нет!

 

— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!

Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!

Когда он разделся, я ничего не говорила!

Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала!

Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть»     Я больше молчать не буду !

[BUMER939]

 

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома.

На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...  

 

 

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

– Так, скажите, с чего начинается черчение?

– Ну… с бумаги?

– Нет, думайте!

– С заточки карандаша?

– Нет!

– С покупки линейки?

– С oси! – не выдерживает профессор.

– Что, прямо здесь?..

 

 

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

 

- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

 

Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает :  "Скажите Вы голубой Виталик ???"

[BUMER939]

Сынок спрашивает у папы :

"А что это на стене висит?"

П.: - Это Арбалет!!

С.:- Ачто это ?

П.: - Оружие, стреляет стрелами!!!!

С:- А пакажи.......

Папа заряжает, целится и стреляет в окно....

П.: - Видел куда стрела улетела ? Неси...

Сынок убегает и через 5 мин. прибегает и кричит:

- Папа папа у меня две новости : Плохая и Оч. плохая....

П.:- Давай с плохой ...

С.: - Наша стрела соседу писюн пробила.......

П.: - А какаяж тогда Оч.плохая ???

С.: - С Маме две щеки................

[ale2005]

жесть)))

[BUMER939]

16 минут назад, ale2005 сказал:

жесть)))

Санёк - я тебя не узнаю !!!???

[BUMER939]

 

 

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

— Мама, это было так классно, мы с ним тр@хнулись три раза!

— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож.