Yarik_70

Участник форума
  • Публикаций

    71
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

Информация о Yarik_70

  • Звание
    Заглянувший

Информация

  • Пол
    Мужчина

Старые поля

  • Ваша машина
    БМВ 316 Е-36
  • Имя
    Ярослав
  • Фамилия
    Екимов
  1. Привет.Что предложишь по зиме 205.60.15 Без шипов.
  2. Yarik_70

    Вот это уровень!

    http://auto.mail.ru/article.html?id=41254 Интересно, наши полисмены когда-нибудь будут патрулировать на таких авто?
  3. а если пробег более 300 тыс.и ездил уже на 10W40, то можно 5-40 заливать?
  4. а если под капотом Шварц 2 написано, то какой номер? Шварц Блэк Блэк?
  5. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр :smile12:
  6. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    ..Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка. - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей... - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем. Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите... - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да ! И жарить её нужно без масла ! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...Официант уходит в недоумении... Мужик его окликает... - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака !!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет....
  7. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит
  8. Yarik_70

    Кто Кем Работает!

    руководитель отдела продаж типографии.Обращайтесь. Если что не сможем сделать сами, посоветую,где сделать оптимально цена-качество.
  9. Всем привет.Ну добавлю и я.Все очень относительно в этом мире.У меня старенький Е36.Ремонтировался практически везде.Но сейчас езжу только на Скорняжную.Причина? Делают качественно, быстро.С запчастями проблем нет.Спасибо Антохе.Так вот был случай.Появился стук, очень неприятный.У Полковника не нашли(думаю даже не смотрели), на Крафте не нашли,на Онежской не нашли.Знаете кто нашел и устранил причину? СТО у Васи!!! Правда смешно?Еще был прикол.Когда при замене охлаждайки мне в счет включили 8 или 9 литров.И это в М40.....Туда всего то 6 литров входит пополам с водой....На мой вопрос, почему ж так то? Подумав ответили,ну мы ж промывали и прогоняли все систему!....Еще.Долго мучался с сальником хвостовика редуктора.Менял на Онежской, у Васи менял...Сальники покупал у Полковника кстати.И там говорили, что хорошие.Предлагали правда Оригинал за 1500 руб.Но текут и тукут, что тут поделаешь.На Скорняжной сменили,Антоха нашел Оригинал по нормальной цене.И вот 1,5 года езжу, и забыл о проблеме.Там на Скорняжной работают отличные ребята.Если кого не устраивает, езжайте на Бакру, какие проблемы.Или к Полковнику.У нас давно капитализм и право выбора! Чинить новые БМв конечно приятно,да и бабла больше на них заработаешь.А вот ремонтировать авто которым за 12-15 лет,это уже не каждый хочет.И спасибо им за их работу.В любом случае поступили они честно и порядочно.Я просто уверен, произойди этот случай на Бакре,хрен бы было столько шума.Это ж официалы!....Поэтому мужики,не гоните волну.Хороший сервис,хорошие мастера.А ошибки есть у всех.
  10. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите. У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёб..ть"! Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают! А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу! Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Мужик жалуется другому: — Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал… — А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…
  11. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивай, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"!? - Хороший х*й бы из тебя бы получился... На работе мужики : один- мне жена на обед рубль даёт, второй- мне тоже, третий - а мне только 50 коп. Те советуют- а ты её про.би хорошенько, она и добавит... Так и сделал... Утром встаёт на тумбочке 25коп. и записка"с жиру бесишся" Страшненькая жена выбирает купальник : "Прям не знаю, какой брать, открытый или закрытый". Муж: "Бери закрытый, с дырочками для глаз и носа"
  12. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит: - Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике? - Кaкой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50: - И попроси, чтоб еще потолще сделaли. Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa: - Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него: - Ну что?! - Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый... Нaчaли гнуть - сломaлся! В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой. - Пропустите, я беременнaя! Стоящaя впереди теткa, рявкaет: - Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим! Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвёмся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!
  13. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Умирает старуха. Прощается со стариком. - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты менянапоследок ублужишь? Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул.Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими рукамистарик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тутвходит счастливая старуха. - Дед! Ты чего ...? Дед дрожащим голосом: -А, ведь так поди могли пол деревни спасти,,, Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает: - Тебя за что на кастрацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что?-, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась а я её..... - Ну тебе совсем пипец пришел - Это вам пипец, а мне только когти подстричь Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eб@@@я хочет, аж дрожит! Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции!
  14. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. - Дайте пачку <я ругаюся>ов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!!
  15. Yarik_70

    Пишем сюда анекдоты!!

    Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: – <я ругаюся>, этот БенЛаден… убил бы его, расстрелял, ненавижу! Ж: – Коля, тебе что он уже сделал? М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! Ж: – Сибирская язва, Вася? М: – Хрен там… Триппер!