Yarik_70

Привет.Что предложишь по зиме 205.60.15 Без шипов.

а если под капотом Шварц 2 написано, то какой номер? Шварц Блэк Блэк?

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр :smile12:

..Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка. - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей... - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем. Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите... - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да ! И жарить её нужно без масла ! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...Официант уходит в недоумении... Мужик его окликает... - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака !!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет....

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит

Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите. У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёб..ть"! Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают! А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу! Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Мужик жалуется другому: — Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал… — А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивай, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"!? - Хороший х*й бы из тебя бы получился... На работе мужики : один- мне жена на обед рубль даёт, второй- мне тоже, третий - а мне только 50 коп. Те советуют- а ты её про.би хорошенько, она и добавит... Так и сделал... Утром встаёт на тумбочке 25коп. и записка"с жиру бесишся" Страшненькая жена выбирает купальник : "Прям не знаю, какой брать, открытый или закрытый". Муж: "Бери закрытый, с дырочками для глаз и носа"

Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит: - Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике? - Кaкой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50: - И попроси, чтоб еще потолще сделaли. Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa: - Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него: - Ну что?! - Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый... Нaчaли гнуть - сломaлся! В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой. - Пропустите, я беременнaя! Стоящaя впереди теткa, рявкaет: - Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим! Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвёмся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

Умирает старуха. Прощается со стариком. - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты менянапоследок ублужишь? Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул.Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими рукамистарик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тутвходит счастливая старуха. - Дед! Ты чего ...? Дед дрожащим голосом: -А, ведь так поди могли пол деревни спасти,,, Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает: - Тебя за что на кастрацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что?-, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась а я её..... - Ну тебе совсем пипец пришел - Это вам пипец, а мне только когти подстричь Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eб@@@я хочет, аж дрожит! Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит: — Ну, алкаш- алкашом... Убирает руки: — А так — майор милиции!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. - Дайте пачку <я ругаюся>ов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!!

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: – <я ругаюся>, этот БенЛаден… убил бы его, расстрелял, ненавижу! Ж: – Коля, тебе что он уже сделал? М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок! Ж: – Сибирская язва, Вася? М: – Хрен там… Триппер!

Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит: - Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится! Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает: - Ну, как дела? - Нормально. - Слушай, а зачем тебе так срочно надо было? - Да, понимаешь, женюсь я на еврейке. - Так тебе надо было обрезание?!!! - Ну, да. А я что сказал? Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень ,покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!ИМЕЙ ЖЕ СОВЕСТЬ!!!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! Мужик приходит в церковь испаведоваться.Батюшка:"рассказывай сын мой грех свой".М:"понимаете батюшка,пришел я как то к подруге жены,начился дождик,у меня не было зонтика,она предложила остаться,я согрешил с ней".Б:"да,сын мой,это грех,но я отпускаю тебе его".М:"подождите батюшка это еще не всë,пришел я как то к тестю,его не было дома,была теща,начился дождик,у меня не было зонтика,она предложила остаться,я согрешил с ней".Б:"ооооооо....сын мой,это большой грех,но я отпускаю его тебе".М:"но и это батюшка не всë,пришел я как то к теще,еë не было дома был тесть,начился дождик,у меня не было зонтика,он предложил остаться,я......согрешил с ним!".Батюшка минуту помолчал потом говорит:"сын мой,у тебя зонтик с собой?".М:"нет,а что?".Б:"тогда пиз***уй от тюда с богом пока дождик не начился!". Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним ...ахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать!

В деревне разговаривают соседки: - Мань ,вот ты все жалуешься: - то там болит,то здесь --- вся в вдрызг больная ,а каждый вечер к тебе новый мужик шастает,утром другой выходит ..Как это так ? Ой ,бабоньки ,какие ж вы на языки злые !!! Только одно место здоровое - и то позавидовали !!

Hочь. Маленький мальчик просыпается и слышит непонятные звуки, доносящиеся из родительской спальни. Он подсматривает в дверную щель и сам себе говорит: "Ни @уясе! А мне в носу поковырять незя, Глядя на тумбочку , на которой лежали парик , глазные линзы , накладныеногти и ресницы , он молился и плакал , плакал и молился : - ГОСПОДИ ,СПАСИ МЕНЯ ОТ ТОГО , ЧТО СЕЙЧАС ВЫЙДЕТ ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ ......... Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы <я ругаюся>*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!!! Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали . - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить Подходит Вовочка к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы, как наш папа няне... Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медициналучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. . Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Якогда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика,от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент,где вот-вотдолжен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженнотак жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:"Еб твою мать! Страшно-то как!!!" Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову - на её месте 10 новых выросло!Отрубил вторую - на её месте 100 новых! А вокруг Баба Яга бегает и кричит: - Илюша, а ну-ка писюню ему рубани!!!... Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было: «Привет из Севастополя».

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?" На прием к гинекологу приходит негритянка. Снимает нижнее белье, садится на кресло..... Доктор стоит и долго рассматривает ее прелести. После чего бежит, хватает телефон и кому то звонит. Дозвонившись орет в трубку: Я знаю! Я знаю какую я хочу машину! Я хочу черный БМВ с красным кожаным салоном!....

Дама заходит в автосалон БМВ, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п..ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать! Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... Ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: - Да я его убью там на х..й . Российским ученым удалось скрестить кролика и крота.Зверюшка ни хрена не видит,но вот когда нащупает...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Воскресное утро.Вся семья проснулась.Отец ходит по дому, довольный,в ожидании завтрака. Жена приняла душ, и в ванной наводит марафет. Тут папаша, заглянув в ванную,захотел "чпокнуть" жену.Та ж в халатике коротком... Зашел, пристроился, и давай делать дело..... Неожиданно в ванную заходит сын Вовочка... Отец делая вид что ничего не происходит, продолжая толчковые движения, говорит жене: Сколько раз я тебе говорил, не бей сына! не бей сына!..... На что Вовочка отвечает: пап, еще кота вы@би, чтоб не царапался.....

пришли в монастырь новые послушницы - настоятельница ставит посредине таз с водой и говорит : - кто срам мужской видел - промойте глаза.... - кто трогал срам мужской - помойте руки....и.т.д.... голос с конца очереди : - а можно рот прополоскать , пока жопы мыть не начали ?

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоёб !!! ! Сначала идет - томат !!! ~ Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!~ - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:~ - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!~ Вбегает ещё раз:~ - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!!!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Она: - Cкажи честно, я потолстела? Он: - Честно? Ты заебала! Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного, скоро вы будете делать обрезание, так мы этим кусочком подошьем дефект. Мама: - Скажите, доктор, а у мальчика не будет х**вый взгляд на жизнь?

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орет: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете, отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на нее и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии, Ферапонт Силантьев, во всякой французской пи#де стеснение истытывал? ПЕЛАГЕЮ........