BUMER939

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда- нибудь?? :smile12: ============= Хирург - ассистентам: - Ампутируйте пациенту правую ногу! ХРЯСЬ !!! - Я сказал НОГУ !!! ХРЯСЬ !!! - Я сказал ПРАВУЮ НОГУ !!!! ХРЯСЬ !!! ======== - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ====== Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. -О О О О..... - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. :smile12: ====== Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшим голосом: - Пpыгать не буду. Пpостыл. - Будешь. Комиссия смотpит. - Hе буду. - Будешь. Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру: - Красиво летит! Из угла хриплый голос: - На то он и пилот! :smile4: ========== Поправка к правилам дорожного движения: 1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси. 2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия и предпринять все меры для его поиска ====== Автоинспектор останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы почему едете со скоростью шестьдесят километров в час, когда вон там висит знак, разрешающий только сорок? - Да я и ехал сорок! - Нет, вы ехали шестьдесят! - Нет, сорок! - Нет, шестьдесят! Тут в разговор вмешивается жена водителя: - Товарищ автоинспектор, когда мой муж выпьет, с ним спорить бесполезно. ====== Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой! Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! ====== Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы: 1.Знать, куда идти. 2.Знать, сколько у тебя работы. ====== Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... ======= Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! ====== Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ====== Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! :smile12: ====== Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах: -Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!! -Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь... И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала: -Врёт всё дочка, всё у них хорошо! И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах: -Ну что посмотрела? -Да... -И что? -Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла... -Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать! ====== Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ====== Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался. :smile11: ====== Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат... ====== Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю: - Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься... Обиделась. ====== Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже. Из “Мерса” выходит “упакованная Телка”. Мужик на раскаяние не торопится. “Телка”: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика “пробивает”: - “ЯГУАР”!!! Телка в трубу: - У него “Ягуар”! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!! ====== Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.... ====== - Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!! ====== Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: - Ты чего плачешь, мальчик? - Аааааа! У меня мама плохая! - Ну чего же она плохая? - Она-аааа котят утопила-аааа! - Да, плохая мама... - Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!.. ====== Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил - Хорошо что я не гинеколог :smile12: :smile12: :smile12:

ВОТ ЕЩЁ ПРИКОЛЬНЫЕ: bmw_пежо.bmp volvo.bmp

Тоже тема http://spynet.ru/fun/12231-pro-pjatnicu-18-foto.html

:smile12: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" . Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. ======== Девушка, сделайте мне миньет! - Пошел вон, хам! - А после я хотел предложить вам поехать в Париж, купить вам платье, шубу... - ...нямнямням, и шапочку! ========= Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье! - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был... - Видел, сколько там разных сортов варенья?! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею... ========== Стоит на дороге гаишник. Смотрит, несется на полной скорости джип. Он его тормозит. Оттуда вылезает парнишка, в спортивном костюме, цепь на шее золотая. Гаишник взял у него документы и говорит: - Это же не ваша машина. - А вот доверенность. Посмотрел в салон: - А почему автомат на сиденье лежит? - А вот разрешение. Ладно, думает. - Отройте багажник. Открывают, а там труп. - Дак у вас еще и труп в багажнике! - А вот справка о смерти. - А почему у него из задницы паяльник торчит? - Вы не поверите, но вот письменное засвидельствование последней просьбы покойного. ========== Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель "Запорожец". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше. ========== -Девушка, а вы с училища? -Да! Ещё какая! ========== Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами! ========== - Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!!! - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй - Точно тока парней брать?! :smile12:

:smile12: Прикольная РОМАШКА:

:smile12: Лодка с недопустимой наглостью приставала к берегу... ------------ Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером! ----- Проявил пленку с фоторужья,там твои гланды. Ты что застрелиться хотел? ----- Цирку требуется 10 воздушных гимнастов. ----- Опытный Дон-Жуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил. ========= :smile12: Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается --------- Если ваш компьютер завис, выдери шнур, выдавите стекло. ----------- Пешеход всегда прав - если он жив. ------------- Черт с ним, с весом, сбросить бы объем! ------------- Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию ------------------ Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах! ------------------- Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки -------------------- Цыгане-карлики угнали табун пони -------------------- Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ": Ищем мужчину 40 лет,с бородой ..... В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся .... Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись ,мы тебя очень ждем! -------------------------- Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск -------------------------- Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные ----------------------- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! ------------------- Я спросил у Рамблера, где моя любимая ? 200 п0рн0сайтов мне выдало окно. --------- Знаете что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи???!!!" --------------------- Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!! ---------------- Бросай курить, вставай на лыжи!!! и вместо рака будет грыжа!!! -------------- Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!! --------------- Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается -------------- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... ------------ Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер. ------------- Каков стол, таков и стул. ----------- Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... ------------- Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... - и узлом завязал на спине! ----------- МОРГ - место отдыха разочарованных граждан. --------------- С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! :smile12:

:smile12: :smile12: :smile12: Две подруги (блондинго) 1.Ой голова болит, сопли, кашель. Заболела. 2. А возьми УПСА 1.Ты што :smile13: ... Я у мужа не со&у -- а то ещё у Пса !!! :smile17:

А вот есчё, ЦА ЦА: M-Zero

:smile12: -Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову . :smile14: === "Хочу водки, баб и денег. " Водку и баб можно деньгами. === Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. === СУПЕР :smile12: Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! :smile4: === -Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? -Есть, Вован, дружбан мой. -А что он там делает? -Второй месяц в КПЗ сидит. === Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес. === Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать за яйц@. - А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйц@) - Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая) - Н-н-никодим я. - Хм. А что раньше молчал? - Н-н-немой я........ б-был...... :smile12: ++++++++ Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mamby - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму 42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и "кое-что еще". Он возбудился и пригласил ее на свидание. В назначенное время в условленном месте на "Третьяковке" встретились.... мама и сын. === Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого... Фига... так нажраться... А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?... - Интересуюсь ... на всякий случай... - А, эт Буся. - Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что? -?! А, ммм.. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну.. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью. :smile18: === Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них... === Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катится. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!! === - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это, блин, нет? Икра есть - а рыбы нет?! === Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обоср@лся в полном автобусе. :smile12: :smile12: :smile12: === Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!" === Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч. === Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением: - Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!! -Смог бы... -ЧТО????!!!! - ПИВО! :smile4: ====== - Василий Иваныч, ты слышал, Фурманова током убило! - А поподробнее? - Ему аккумулятор на голову упал. .

та ну на - найди фотки первой Z-1, М-1 :smile14:

====== - Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - Да это же молния на моих брюках! ====== Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел: - Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься. - Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ? - Нет, мама, только сексом.... Mark2 77 - 01.05.2008 - 20:58 - Знаешь как называется попа у женщин? - Анус? - Неа, бонус. ====== Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. ====== - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... ====== - Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!".. - Да иди ты НА!! ====== почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сабака позвонила с вопросом "Ты где?" ====== Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, якобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал". ====== - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. ====== Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины. Он: - Какой машины? - Машины фотографии. - Какая машина? - Машины. - Какой? - Сестра твоя маша, придурок обкуренный. ====== Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Кирилл, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать! ====== Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду ! ====== Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? ====== Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь хрень получится... --- Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. --- - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке! ------ - Алло, это реанимация? - Реанимация. - Иванов ещё жив? - Еще нет! ====== На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. Медленно... с налившимися кровью глазами, поднимается жених ..... Гость: - Нет нет, я настаиваю - ИМЕННО невеста! ====== - Я похож на дьявола? - Нет, рога у тебя по другой причине... === - Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать? === Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь, что я... === Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. === Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна. === Чем длиннее ноги, тем короче ночи!!! === - Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений. === Доктор, доктор, мы его теряем! - да не волнуйтесь, сестра, куда он уйдет. Без почки. Один. В темноте... === -Больно? -Да. -Вынуть? -НЕТ!!! === 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... === - Ты кто? - Я чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста. === - Ты кто? - Я чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста. === Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, сабаки. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут... === Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри === :smile12: Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, блин! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай! :smile12: :smile12: :smile12: ===== Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. ===== - Как дела? - Да как у арбуза, живот растёт, а кончик сохнет! ===== Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! ===== ...На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! ===== - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? :smile4: ===== -Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. ===== В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. (снять коронку по зубоврачебной "фене") Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых ===== Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. ===== - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! :smile5:

:smile13: ШАЙТАН МАА....

тампакс девушка купила- куда надо поместила. тянет ниточку простушка ТРАХ-БАБАХ , а там хлопушка! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Молодая семья поехала на рыбалку. Папа рыбу ловит, ребёнок по полянке бегает играет, мама лежит в гамачке, книгу читает.... Тут папа цмык ловит золотую рыбку... Рыбка: "Отпусти - выполню три желания!!!" Папа задумался.... :smile10: 1. Подлетает ребёнок "А я хомячков хотел ???" :smile22: 2. Папа " В пи&.у хомячков!" :smile18: 3. Мама (в панике) "УБРАТЬ ХОМЯЧКОВ !!!!!" :smile11:

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Внучёк встаёт, подходит к деду -ДЕДА ты мой ?*й нюхал!!!! -нет!? -нюхай быстрей, а то спать охота !! :smile12: :smile12: :smile12:

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... :smile18: Оказалось - расписание уборки туалетов... :smile5: ----------- "Голые монашки" "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! --------- Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были розовые туфельки... --------- ....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички))) ---------- Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006. ---------- Интересно, а шпротам дают по$рать, прежде чем отправлять их в консервные банки? --------- - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу! ----------- - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? ----------- Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны. ----------- - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. ----------- нас тупит лето.... ----------- Заходи на "ОднокВасники.ру"! Найди тех, с кем когда-либо квасил! ----------- Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает. ----------- Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана :smile12: - Кукушка, кукушка! Накукуй мне сто лет! - А накукуй тебе столько? -------------------------------------------- Семь раз отпей - один раз отлей. -------------------------------------------- - А я свою жену выбирал методом тыка... -------------------------------------------- Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом. -------------------------------------------- - Давайте поговорим о прекрасном! У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно! --------------------------------------------

:smile12: Из жизненных ситуаций, ставших анекдотом... Пригласила баба к себе мужичка (типа, в гости...). Аргумент железный - полная фляга браги. Весь вечер они эту брагу пробовали, в результате - ничего у мужика не вышло, уснул... Ну, на утро баба его будит с тонким намёком, мол не пора ли делом заняться... Тот говорит: ну давай, становись раком... Только она расположилась, он взбирается верхом и говорит: А ТЕПЕРЬ ВЕЗИ К ФЛЯГЕ!!! Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. :smile12: :smile12: :smile12: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие УШИ,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. - Это чтоб лучше слышать тебя... --- Какие у тебя большие ЗУБЫ, Серый Волк! - Ну я всё же хищьник --- Какие у тебя ГЛАЗИЩИ, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты не видешь Дура - Я КАКАЮ !?! - сказал серый. Идёт Красная Шапочка по лесу: Ля Ля Ля..... Ля Ля Ля..... Волк из за кустов её хвать ...... - Давай... - Волк мож не надо ?... - Давай... - Волк мож, не сдесь ?... - Да Ва Й !!! Красная Шапочка начинает снимать тусики.... Волк :smile13: - Я тебя чё срать привёл ??? - ПИРОЖКИ Давай!!"!

Да уж, не такая уж и заоблочная :smile8: - но её тоже нужно гдето взять :smile2: . Артур, а у тебя действительно Е-60 М-5 ??? :smile13:

А вот какие красавицы: http://zr.ru/articles/43849/ http://zr.ru/news/159103/ А вот такую: http://zr.ru/news/159004/, мне у нас на "Бакре" предлагали :smile22: , а денюг нэт

:smile22: Сегодня день - обычный день. В нём было утро, будет вечер. Hо этот ясный, светлый день Судьбою для тебя отмечен! И много лет прошло с тех пор, Как крик твой над землёю взвился И сразу всех оповестил о том, Что человек родился. И вот, сегодня, в праздник твой Тебя сердечно поздравляю, Здоровья крепкого тебе И счастья личного желаю! ......много не пей :smile17:

БАРМАЛЕЮ, Артур у тебя не завалялось :http://bmwclubkuban.ru/forums/index.php?showtopic=823

:smile20: Илья привет! Ну ты красавчик - поздравляю с "карьерным ростом" :smile5: и с поездкой... . Блин фотки не открываются, жаль :smile11: - у нас mail.ru заблокирован.

:smile5: правильно Дима - ещё и рамки под номера нужно установить..... кстати вот адресок www.autoramka.ru , и телефон (495)-545-54-67 - такие рамки хромированые у "ПЕЖО" -- ОЧ. ЗАЧЁТНЫЕ

:smile22: Хлопцы, как вам очередной шедевтр: http://www.autoweek.ru/catalogue/concept/18047/

Как в "Наша раша" - ЭТО ПИСЕЦ.... По заду, переднему бамперу и повторителю на переднем крыле похоже Е-36 325, года 97 (ноздри дутые), а фара от "Депо" цельная с поворотником и гласками...

:smile13: Красавица....... "Я Вань такуюже хочуууу..........." :smile22: