• Объявления

    • Shift Up

      Мероприятия   22.07.2015

      Внимание! Информация о будущих встречах и мероприятия теперь располагается в разделе "КАЛЕНДАРЬ", а также отображается в верхней и правой частях форума

BUMER939

Участник форума
  • Публикаций

    1 781
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    37

BUMER939 стал победителем дня 9 декабря 2017

BUMER939 имел наиболее популярный контент!

Репутация

96 Очень хороший

3 Подписчика

Информация о BUMER939

  • Звание
    Спец по БМВ
  • День рождения 24.09.1970

Старые поля

  • Ваша машина
    E-46 320iA 320Ci Пежо208
  • Имя
    Александр

Контакты

  • ICQ
    0
  • Тел.
    8-918-4527303

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Краснодар
  • Интересы
    Мафынки и Дефчёнки...

Посетители профиля

2 283 просмотра профиля
  1. C Крещением !!!

    Настала пора традиционных крещенских купаний.
  2. Пишем сюда анекдоты!!

    Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.— А какая примерно бутылка?— Ну примерно, 0, 7 л.— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
  3. Анекдоты с Моралью !!!

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
  4. ш ш ш Шипы !!!!

    Простенько и со вкусом. Ну не Шмогла я, не Шмогла. Некогда заморачиваться. Чукча - не художник. Красный? Не знаю, я дальтоник Когда грязь - друг! Все! Теперь не предеретесь! Не удержался! Предупредил Мне сзади видно все! Заодно и помыл. Ы-ы-ы-ыыы! Довели человека. В Греции все есть! Чтобы добру не пропадать! Нашел место. Я так вижу. Национальный колорит Все равно недоволен! Сделано в Китае! Посвящение любимой марке Знак, если че! Уверен? Полезное с важным Во Владимире Рашит! Жадный! МиШка!
  5. Пишем сюда анекдоты!!

    — сухое вино будешь? — насыпай … * Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту» * Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил. * Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. * Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало. * – Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста. * Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла… * Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?» * Женщмны самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед... — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! * Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет? — Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня… — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории. Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? ** - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? ** Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! ** - Оль, от меня вчера ушёл мой Боря... - Ой, Маш! Да и х** с ним! - Так в этом-то вся и проблема.. * Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур! * - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да - Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!)) Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. * Удовольствие было доставлено.... но - не получено !
  6. Пишем сюда анекдоты!!

    *** В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. *** Мужик приезжает на автосервис: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. *** Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились... *** Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. ***
  7. Прикольное Видео

    http://video.mirtesen.ru/videos/personal/139604
  8. Армейка! Вспомним молодость !!!

    Пока выкладываю ссылки из нета... Но предлагаю выкладывать свои фотки из АРМИИ ( глянем как мы служили в Советской ( Российской ) армии......