• Объявления

    • Shift Up

      Мероприятия   22.07.2015

      Внимание! Информация о будущих встречах и мероприятия теперь располагается в разделе "КАЛЕНДАРЬ", а также отображается в верхней и правой частях форума

BUMER939

Участник форума
  • Публикаций

    1 784
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    37

BUMER939 стал победителем дня 9 декабря 2017

BUMER939 имел наиболее популярный контент!

Репутация

96 Очень хороший

3 Подписчика

Информация о BUMER939

  • Звание
    Спец по БМВ
  • День рождения 24.09.1970

Контакты

  • ICQ
    0
  • Тел.
    8-918-4527303

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Краснодар
  • Интересы
    Мафынки и Дефчёнки...

Старые поля

  • Ваша машина
    E-46 320iA 320Ci Пежо208
  • Имя
    Александр

Посетители профиля

2 347 просмотров профиля
  1. Самые необычные BMW

    Вы думаете, что BMW всегда выпускали красивые и стильные автомобили? В истории марки были и весьма странные авто BMW UR Roadster В самом конце 80-х годов баварцы создали свою собственную дизайн-студию. Удачно вышла одна из первых ее работ или нет — решать вам. Но отметим, что UR Roadster 1990 года в серию, конечно же, не пошла. Но концепция небольшой открытой модели продолжила свою жизнь и была реализована в Z3. BMW Z22 Было время, когда руководство BMW считало, что внедорожники — не для их марки. Потом также они думали про однообъемники. Однако в 1999 году была показана модель Z22. Технические характеристики этого концепта вторичны (на всякий случай, сообщим: бензиновый мотор выдавал 136 л.с., был бесступенчатый вариатор, а привод только задний). Многие из «наворотов» Z22 сейчас считаются нормой, но 19 лет назад они казались фантастикой. Ведь здесь боковые камеры, скан отпечатков пальца (чужой не сможет завести машину), фары с функцией освещения поворотов и так далее. А еще эта машина размером с седан 3-й серии имела колесную базу от «семерки» (обратите внимание на небольшие свесы). BMW E1 Странноватый концепт BMW E1 1991 года был гибридом с системой рекуперации энергии при торможении (бензиновый мотор взяли от мотоцикла). Правда, после испытания этой силовой установки баварцы приняли решение отказаться от гибридов на долгие годы — технологии тогда были несовершенны. Отметим, что Toyota начала выпуск первого поколения Prius в 1997 году. Z1 Coupe Начало 90-х годов было временем смелых экспериментов для BMW. Z1 Coupe Concept был показан в 1991 году и вызвал большие споры среди фанатов марки. Кто-то считал его крутым, другие называли провалом. Дизайнеры постарались соединить в одной модели сразу три типа кузова: купе, внедорожник и так называемый «шутинг брейк». А еще автомобиль имел снимающиеся двери из пластика. BMW Z13 Говорят, что «живьем» эта машина смотрелась еще «более-менее». Но на фотографиях — уродец. Z13 показали на моторшоу в Женеве в 1993 году, и тогда говорили, что именно так должны выглядеть маленькие автомобильчики. Чтобы оправдать странную внешность, баварцы решили вложить в Z13 несколько идей. Некоторые из них вызывают вопросы. Например, зачем небольшому хэтчбеку не четыре, а три кресла? Причем водительское — по центру. Кроме того, машина получила двигатель от мотоцикла и бесступенчатую трансмиссию, которую BMW купила у Ford. Согласно легенде, баварцы в начале 90-х годов носились с идеей создания городского автомобильчика. Но в 1994 году немцы купили Rover Group, включая и марку Mini. После этого желание иметь «что-то маленькое» у BMW на время отпало. Пикап Мало кто знает, но BMW выпускала даже пикапы! Первый показали еще в 1986 году — тогда говорили, что инженеры отделения BMW Motorsport построили эту машину, чтобы на чем-то возить грузы по территории завода (в основе пикапа лежит M3). А в 2011 году был создан еще один пикап, и тоже на базе M3 (только уже в кузове E92). Интересно, что когда BMW опубликовала фотографии пикапа M3 образца 2011 года, то все подумали, что это первоапрельская шутка. Однако все оказалось гораздо серьезней (к тому же новость появилась 31 марта )
  2. Поздравляем Shift Up !

    Дима с Днюхой !!! Здоровья и всех Благ !!!
  3. C Крещением !!!

    Настала пора традиционных крещенских купаний.
  4. Пишем сюда анекдоты!!

    Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.— А какая примерно бутылка?— Ну примерно, 0, 7 л.— Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
  5. Анекдоты с Моралью !!!

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
  6. ш ш ш Шипы !!!!

    Простенько и со вкусом. Ну не Шмогла я, не Шмогла. Некогда заморачиваться. Чукча - не художник. Красный? Не знаю, я дальтоник Когда грязь - друг! Все! Теперь не предеретесь! Не удержался! Предупредил Мне сзади видно все! Заодно и помыл. Ы-ы-ы-ыыы! Довели человека. В Греции все есть! Чтобы добру не пропадать! Нашел место. Я так вижу. Национальный колорит Все равно недоволен! Сделано в Китае! Посвящение любимой марке Знак, если че! Уверен? Полезное с важным Во Владимире Рашит! Жадный! МиШка!
  7. Пишем сюда анекдоты!!

    — сухое вино будешь? — насыпай … * Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту» * Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил. * Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. * Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало. * – Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста. * Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла… * Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?» * Женщмны самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед... — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! * Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет? — Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня… — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории. Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? ** - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? ** Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! ** - Оль, от меня вчера ушёл мой Боря... - Ой, Маш! Да и х** с ним! - Так в этом-то вся и проблема.. * Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур! * - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да - Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!)) Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. * Удовольствие было доставлено.... но - не получено !
  8. Пишем сюда анекдоты!!

    *** В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. *** Мужик приезжает на автосервис: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. *** Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились... *** Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. ***