BUMER939

Ах какие виды.......

Санёк человеку света не хватает , а не подсветки !

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. ====== Девушка парню: - Нравится моё новое платье? Парень: - Да. Девушка: - А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. - Вот! ======= ============== Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно - “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довы@бывалась, мама, Застрелился наш отец!..

Так человек туманки хочет ( ходовые у него есть ) !!! Я бы подбирал из советских ( от Приоро и т.д. ) !!!

Заглушки же не просто так - там вкручивается клык для буксировки !!! В твоём случае ставить по центру в рещётках - причём любые ( хоть треугольные )

Если и лепить - то в штатные места - благо у Люма там место остаётся ( и проводка по ходу там же......) И лампы ставить обычные или даже всепогодные ( жёлтые ) , а не "хсенон" иначе по дождю и туману всё равно не видно будет.... ( проверено на 100 % )

.

Улыбнитесь!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно! Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Ну эт ВАЩЕЕЕЕ ПИПЕЦ :

Рахман, почему именно Lukoil Genesis 5w-40, а если я привезу свой TOTAL 5-30 ??? Намутишь ??? Так у тебя коллега - гарантийщик !!!! Вон оно чёёё - на 1500 км в мотор всяка разна лить ??!!! А ты ещё и порошком с ним поделился !!! Вот его теперь прёт

+ 100 !!! Ну уж не знаю - внизу в заказ-наряде есть графа : Рекомендации - там уж точно должно быть !!! Раньше всегда делали копию распечатки ( оригинал прикреплялся к заказу ) !!! Уж не знаю кому верить ( чё то здесь не чисто ) - ЖДЁМ ОТВЕТА КАНАВТО !!!

Интересно, а что в японии только эти модели были ??? И что их так много ??? Ну и флаги тогда нужно японские ( хотябы один )

А с эл. экономностью - ты можешь поработать ??? (есестенно вмою пользу ??? )

Обожаю свой дом с бесподобными соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр балконов ничего не дал — бельё уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: «У кого упал? Возьмите и не благодарите» К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: «У меня стоит» «У меня тоже» Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: «Спасибо! Ваш носок действительно помогает». Самое интересное, что в подъезде проживают солидные и серьезные люди..

Щуп показывать и катать ???

Оххх Шурик расхабрился !!! Глядиии - а то мамка - атата

А ПОКАТАТЬСЯ ???!!!!

К 9 Мая - С Днём Победы !!! Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75. - Сколько человек в батальоне? - 250. - А ты чего же это военную тайну выдаёшь!? Вдруг, я шпион!? Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри, какой гад!

Шурочка !!! С Днюхой!!! ( прости что поздно - нета не было ) Здоровья, Удачи, Любви и Бобла !!!! А мамка за тёлочку не поругает ???

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав Последний Раз предупреждает..." Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.