Sten-E46

Алексей, я Вам очень благодарен за все, за консультацию, за мнение по поводу машины, если б не получилось его снять то я бы по любому приехал к Вам)) Мне интересно было проверить себя, смогу или нет.)))) Да не подумал головой, вот и не набрал)) полез смотреть патрубок, оказалось помпа, вот ее закажу и тогда к Вам, сам не полезу))

исход- она заводиться))

Одним прекрасным утром, сел в машину, повернул ключ....крикнул "от винта" иии..........ничего не произошло...ошалел..попробовал еще раз и о чудо, завелась!!!! Но, червь сомнения закрался в душу. Съездил к Алексею 530, приговорили стартер (пока только его), заказал прокладки впускного коллектора и дросселя....сидел сомневался...отдавать машину грамотному человеку или попробовать своими руками. В общем, любопытство взяло верх.С помощью BMW TIS и огромным страхом накосячить, полез разбирать сам)) Спустя три часа веселой и продуктивной работы ( даже ничего не сломал ), я до него добрался, но столкнулся с тем, что нет Torx головок, поэтому эпопея продолжается))))) Разобрал)) купил торкс головку е12, вчера снял, проверил венец, все в норме. Сегодня отремонтировали стартер в Новороссийске, бендикс и втягивающее )) Сегодня все собрал, даже ничего не забыл подключить....вот только головку на 14 потерял))) ну эт как всегда...потом полез смотреть откуда капает антифриз...и это не патрубок, а помпа...ну в помпу я не полезу))

И на старуху бывает порнуха проруха, но честно говоря слабо верится...

История эта случилась в те давно забытые времена, когдавидеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собралисьна квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздалсятелефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у котороговозникла серьезная проблема.Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетноухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить сним чудо плотской любви.Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительнонегде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мыустроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолялего временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у нихденег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Нанастойчивые уговоры приятеля было принято решение помочьсчастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться вквартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, чтовсе займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделсяи залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положилиснаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с морозавошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что былодальше между приятелем и его красавицей оставляю на вашевоображение, только через минут двадцать процесс был удачнозавершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался,но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он зналнашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открылвходную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и оназавязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнулвходную дверь...Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопокдверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей началивылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясьвпечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразытипа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуйсамыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметьи ходить разминая конечности.Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла иувидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цветастарых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в однихтрусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше былтолько КРИК!!!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.Короче, что делать? Развод? Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»Я - Но это же не девочкаПродавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?Муж:- Ты не поймешь.Жена:- А ты объясни.Муж:- Хорошо.Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:- Не клюет.

Они были вырезаны до меня и у меня прошивка евро1 , кажется так правильно, у друга все каты на месте, двигателя идентичные и едут они одинаково. Честно говоря не уловил разницы.

жрать геркулес мешками остается..

Сцуки

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.- У вас есть конфорки на газовую плиту ?- Эээм....нет- А почему?- Ну у нас магазин запчастей на авто.- И что?Растерялся даже, и просто пожал плечами.Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.Одно время пришли сувениры от поставщиков - целая коробка дешевых зажигалок с красивой наклейкой на них. Убедившись что каждая третья зажигалка не работает, и взяв себе по паре штук, остатки раздавали постоянным клиентам, кто много брал и т.д, в качестве маленького подарка. И нам не жалко, и людям приятно. Потом подошел мужчина, поспрашивал про запчасти, и попросил дать прикурить. Так как курящих у нас тогда не было, дал ему подарочную зажигалку, мужик поблагодарил и сказал сейчас занесет. Потом вышел на крыльцо( а мое рабочее место у окна, и всё видно), положил зажигалку к себе во внутренней карман, и воровато оборачиваясь легкой трусцой бежит к машине. Мужик, надеюсь тебе стыдно за кражу десятирублевой ( в лучшем случае) зажигалки!Мужчина по телефону:- Молодой человек, знаете, у меня резко входит и медлеееенно выходит ( оказалось плохо работающий амортизатор).- Мне нужен рычаг на Шевроле Спарк!- У вас год какой машины?- Не знаю....- Старый или новый ?- Не знаю...а как определить?- Ну по году или кузову.- Ну знаете, кузов такой плавный и темно - темно синий ( тогда мне захотелось на море)- Мне нужен фильтр натрах! (клиент - кавказских кровей)- Что простите ?- Фильтр натрах!!!Оказалось натрах - это на Хендай Траджет , который он потом называл Трахет( пишет Trajet )Приходит азербайджанец, владелец гаражного сервиса, и просит выжимной подшипник. Продаем, возвращается через пару часов:- Мы купили выжимной, а у него ступичный гудит, который у колеса. Кароч мы ему зазря разобрали коробку. Сможешь вину на себя взять???Продаю гайки на авто, клиент на полном серьезе :- Отдай мне парочку бесплатно, смотри как у тебя много!!! Никто и не заметит.Предложил дать мне денег, а запчасти не забирать - обиделся.Парень покупает колодки тормозные, открывает, принюхивается и говорит:- Теперь я понимаю как пахнут потные подмышки китайцев.- У вас есть ароматизаторы ?- Есть, вот самые простые елочки - вонючки- А ими можно кота натереть, что бы не гадил?- Оо- Мне четыре втулки заднего стабилизатора.- А зачем четыре ? ( на авто их две, и часто люди просто не знают сколько, и лучше уточнить)- Прибью тебе на лоб, что бы меньше спрашивал ( очень приятно)- Дайте мне самую простую лампу на Солярис ( протягиваю)- А сколько ватт эта лампа?- 55- А сколько должно быть ?- 55- Ну а х*ли ты умничаешь и мозги паришь?Будьте добрее и улыбчивы! И тогда продавец сможет например подарить вам зажигалку ( и может даже рабочую )

Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.

С одной стороны да, а с другой стороны я хочу к ним сегодня заехать и спросить, что за Х ! А потом уже по факту буду писать.

маслоприемник или как он называется правильно...где фильтр там 2 прокладки.

ОООО, мой друг, усаживайся поудобней, бери сигару и коньяк)) Я расскажу тебе небольшую, но занимательную историю про криворукость мастеров, гипер-ум псевдомотористов и так далее Мне выставили фазы, но не проверили моторчик вальватроника, мне поменяли прокладку на фильтре и посадили ее на герметик, сорвали болт и мне об этом не сообщили, масло текло как вода из энного места. Много мелочевки и того подобного. Сейчас машина едет бодрячком. Пойду стукнусь об дуб, чтоб не сглазить!