ale2005 239 Опубликовано 30 марта, 2012 Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучийкорабль»Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.страсти какие... :smile13: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 4 апреля, 2012 Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Yarik_70 0 Опубликовано 5 апреля, 2012 Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:- А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач:- Вам в кукольный театр :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 5 апреля, 2012 Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? - Так точно!! - Зачитайте билет, пожалуйста. - Какого ухода требуют женские половые органы? - Отвечайте. - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. - Да, я готов! - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?? - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «»БСЛ-110?» нужно для того, чтобы рука не слетала!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
MaxA 7 Опубликовано 5 апреля, 2012 Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не х*ево чудилаВ музыкальном магазине:- Девушка, а у вас есть запись "Дюны"?- знаете, у нас на втором этаже видеоотдел... там есть "покемоны", может и "Запиздюны" найдутся...-офицант! у меня в супе слуховой аппарат!- что???Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...Стоят две проститутки. Первая:– Что-то писюнами запахло!– Извини, это у меня отрыжка!...в порыве страсти он сорвал с нее трусики...Через голову... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Gilgo 254 Опубликовано 6 апреля, 2012 Стоят две проститутки. Первая:– Что-то писюнами запахло!– Извини, это у меня отрыжка!ухаааааахххххххаааааааа ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 6 апреля, 2012 Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa: - Знaешь, чего я хочу? - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 14 апреля, 2012 Гаишник тормозит легковую машину,обходит вокруг неё водитель,все пассажиры пристегнуты,и говорит:за пятьсот рублей готовы удавиться. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 14 апреля, 2012 — Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?— Хорошо...— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???— Что?— Или сделать мне дисконт???— Саш, ты в себе??— Я почти в тебе!— Всё, пока, до вечера!— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???— САША! БЛЯДЬ!!— Прости, дорогая, не сдержался. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 17 мая, 2012 Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Петрович 4 Опубликовано 25 мая, 2012 Вопрос на женском форуме: "Девчонки, сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Gilgo 254 Опубликовано 25 мая, 2012 )))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
MaxA 7 Опубликовано 25 мая, 2012 Меня выгнали с урока математики. Видимо, на вопрос «Что идет после 69?» правильный ответ — не полоскание рта.Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.- Ой, извините.- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...Двое в постели: она- Милый, а ведь мы когда нибудь поженимся ? он-(задумчиво, выпуская дым в потолок ) - Да кому мы на хер нужны . . !-моя девушка неумолимо набирает вес,что делать?-заставь ее ходить по 5 км в день,и через неделю эта жирная скотина будет в 35ти км от тебя.- Помогите избaвиться от комплексов… - А у вaс кaкие? - (шепотом) Зенитно-рaкетные. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 29 мая, 2012 Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем охуела. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 30 мая, 2012 Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой тете говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну и посмотрела, видит, петух ничего и говорит: - Ну хорошо, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Они пришли к ней домой, и дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, лезь в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетя открывает дверь - там любовник. Ну она, ясен хуй, о парне забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время снова звонок в дверь, она любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, действительно муж пришел. Тут парень любовнику шепчет: - Дяденька, купи петуха. - Да иди ты, нахуй он мне сдался!? - Дяденька, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан опять шепчет: - Дядя, отдай петуха! - Ты что, охуел, я же его только что у тебя купил!Пацан снова: - Дяденька, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку: - Папа, купи петуха! - Пошел нахуй, в шкафу, бля, заебал!— Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.— Мужики простые. Посылаешь нахуй - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ДЭН 1 Опубликовано 8 июня, 2012 Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
rus930 0 Опубликовано 10 июня, 2012 Приходит Баба к доктору и говорит:- Доктор, подскажите что делать, как муж выпивший приходит, сразу меня пиздит.Док посидел и посоветовал:- Ты купи ромашку, сделай настойку и как только муж заходит пьяный, ты сразу рот полоскать этой настойкой минут 15-20.Приходит она через месяц к доктору и радуется:- Спасибо доктор, помогли, как только гляжу муж пьяненький идет, сразу вашей настойкой рот полощу, не разу больше муж не пиздил меня. А в чем секрет вашей настойки?А ПИЗДЕТЬ МЕНЬШЕ НАДО! :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Gilgo 254 Опубликовано 20 июня, 2012 Сегодня цветы выбирал на рынке.Продавщица кричит:У меня понюхай, неделю стоять будет!!)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 28 июня, 2012 Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?! - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, ”Порше 911 Кабрио”. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Stas 0 Опубликовано 29 июня, 2012 Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?Ей говорят:— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.Ее спрашивают:— А что у тебя в нем?— Две чашке горячего кофе и мороженое Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Stas 0 Опубликовано 29 июня, 2012 Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится :)Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД Украины решило бороться именно с пиратством в интернете.Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!- Надо было их нахуй послать.Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.Фильм «Покушение на Путина». Режиссеры: Сергей Говорухин, Никита Михалков. Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев. Музыка: Стас Михайлов.Лучше синица в руках, чем руки в синице.Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 3 июля, 2012 Фраза "пойдём ко мне посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги и подмываться. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 5 июля, 2012 Одна девочка написала парню первой и умерла. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
acab777 0 Опубликовано 6 июля, 2012 Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает? долго ржал :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Gilgo 254 Опубликовано 6 июля, 2012 ))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В