Пишем сюда анекдоты!!

[Shift Up 282]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Dark Phoenix 207]

xxx: "Зачем ВООБЩЕ дергать ручку АКПП во время движения?! Особенно - женщине. Включил утром один раз D, вечером - выключил, вот и весь алгоритм."
xxx: а Р всякие?
YYY: зачем Р, достала якорь из багажника, бросила рядом. Уезжая, забрала ;)

[Dark Phoenix 207]

Обсуждение кандидатов в программисты после нескольких раздолбайских тестовых заданий:
xxx: я вот даже пример для такого случая придумал
Вот ты - автослесарь Мерседес. Решил перейти в БМВ. Приходишь на собеседование, тебе дают разобранный карданный вал. Ты берешь синюю изоленту, стягиваешь всё и говоришь - круто. На что тебе резонно скажут "вы в Мерседесе все так делаете?"
yyy: :) у тебя с машиной проблемы?
xxx: ну или ты - хирург со стажем в Боткина, решил сменить место работы на хирурга в Бурденко. Ну и дальше история с синей изолентой ))

[ArbitrU 52]

Выписки из объяснительных записок после ДТП :)

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

)))))

[Megavolt 101]

В Сочи у узбека украли одежду

Четверо уроженцев республики Чечня напали на приезжего из Узбекистана в его квартире, зайдя через открытую дверь. Они запугали хозяина жилья, забрали из прихожей его одежду — кроссовки и пуловер, и ушли.

О преступлении потерпевший сообщил в полицию. С его слов оперативники составили ориентировку и передали всем дежурным патрулям. Вскоре подозреваемые были задержаны. При себе у них оказались украденные вещи. Причину своего поступка молодые люди объяснить не смогли. Сейчас им предъявлено обвинение в разбое, сообщают «Вести. Сочи».

[Rahman 251]

В Сочи у узбека украли одежду

Четверо уроженцев республики Чечня напали на приезжего из Узбекистана в его квартире, зайдя через открытую дверь. Они запугали хозяина жилья, забрали из прихожей его одежду — кроссовки и пуловер, и ушли.

О преступлении потерпевший сообщил в полицию. С его слов оперативники составили ориентировку и передали всем дежурным патрулям. Вскоре подозреваемые были задержаны. При себе у них оказались украденные вещи. Причину своего поступка молодые люди объяснить не смогли. Сейчас им предъявлено обвинение в разбое, сообщают «Вести. Сочи».

 

[Dark Phoenix 207]

С bash.im:

 

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

[totziz 438]

о! это про меня))))

[CAHEK701 132]

Внимание!

Новый способ мошенничества!

Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) у какого супермаркета их можно найти ?

2) что любит есть та, что садится сзади ?

)))

[Rahman 251]

Путин и Медведев ебут Меркель...

Медведев:

-Владимир Владимирович, может поменяемся?

-Меняйтесь

[Shift Up 282]

Муж дома полку пытается повесить:

(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!

(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!

(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Dark Phoenix 207]

xxx: сегодня в Metro C&C сказал девущке, которая предлагала промокацию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла

[Dark Phoenix 207]

Ржу xDD

 

Джон Шемякин:
Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.

[Dark Phoenix 207]

Жизненно

Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.

У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

[Алексей 530 49]

 

[moroz-78 23]

Встречаются два кума один другому говорит

Знаэшь как ти москали на наш борсч называют?

Как?

Пьервое!

Изменено 23 мая, 2015 пользователем moroz-78

[Прими_меня_детка 36]

Встречаются два кума один другому говорит

Знаэшь как ти москали на наш борсч падать?

Как?

Пьервое!

ШТА????

[moroz-78 23]

Шта? Это не украинское слово, что значит?

[Прими_меня_детка 36]

Шта? Это не украинское слово, что значит?

Мы и не в Украине

[Shift Up 282]

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж

хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом

накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё

по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому

замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не

претендовал.

-Привет.

-Привет.

Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с

некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с

"мужем", я до сих пор был один.

-Пока.

Была моя остановка.

-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.

Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и

она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены

нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и

познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На

квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда

продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала

(СТОП) а я приподнял её юбку...

Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не

раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав

звуков,я понял.

Вышла.

-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!

и убежала вниз по ступенькам

[Shift Up 282]

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

— Вы, наверное, не поняли правила...

— А мне пох@й!!!

[Shift Up 282]

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!!!!!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

[A.L.I.E30 3]

Не скажу что анекдот, но мне было смешно)) паркуюсь вчера на ставропольской сигарет купить (курение вредит вашему здоровью) и вот, подхожу к бестии, стоит тип. - здарова, твоя?! - моя. - а сколько л.с. ? - 102. - А год? - 91ый. - ну вот как ты считаешь, сколько такая стоит? - от 30 до 300 в зависимости от состояния и фанатизма покупателя. - а в обслуге дорогая ?? - ну, не дешевая... - ясно.. Это.. На "калину" не хочешь махнуться ?? - ))) - не, я серьезно!! Вот моя стоит. (показывает на салатовую калину седан, на 15ом хроме, притонированную) И тут я понимаю, что он говорит на полном серьёзе.. Я аж задумался, но потом решил что не стоит грубить и вежливо ответил "нет , спасибо". )) BMW на калину махнуть .. Ну придумал же шутник. Мою красную бестию на салатовую калину.. До сих пор смеюсь )))

[Rahman 251]

Не скажу что анекдот, но мне было смешно)) паркуюсь вчера на ставропольской сигарет купить (курение вредит вашему здоровью) и вот, подхожу к бестии, стоит тип. - здарова, твоя?! - моя. - а сколько л.с. ? - 102. - А год? - 91ый. - ну вот как ты считаешь, сколько такая стоит? - от 30 до 300 в зависимости от состояния и фанатизма покупателя. - а в обслуге дорогая ?? - ну, не дешевая... - ясно.. Это.. На "калину" не хочешь махнуться ?? - ))) - не, я серьезно!! Вот моя стоит. (показывает на салатовую калину седан, на 15ом хроме, притонированную) И тут я понимаю, что он говорит на полном серьёзе.. Я аж задумался, но потом решил что не стоит грубить и вежливо ответил "нет , спасибо". )) BMW на калину махнуть .. Ну придумал же шутник. Мою красную бестию на салатовую калину.. До сих пор смеюсь )))

Калина имхо все же дороже будет стоить, наверное)) и продать легче)))

[bormanBMW 27]

Калина имхо все же дороже будет стоить, наверное)) и продать легче)))

И это единственные плюсы Калины)) А в БМВ минус один и тот на клемме аккумулятора)))))