Пишем сюда анекдоты!!

[Dark Phoenix 207]

ыыы :smile12:

[BOBАH 1]

Идет мужик по пустыне, пить очень сильно хочет. Тут, видит – колодец стоит. Заглянул в него - не видно ничего. Бросил в него камешек – не слышно как упал, не булькнул. Видит кусок рельсы лежит, взял и бросил его в колодец – и, тоже, не слышно как упал, не булькнул. Тут, видит мужик, коза бежит, бежит прыг и в колодец……..

Мужик не в понятках, - «что за канитель?» Тут подходит пастух и говорит:

– «Слышь мужик, ты тут козу ни где не видел»,

- «Конечно видел» - ответил мужик – «Она в колодец прыгнула».

Пастух в недоумении:

- «Как она могла туда прыгнуть, я ж ее к рельсе привязал!!!»

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое

наделал???

_________________________________________

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!

- Ну, и как?

- Занимается...

- А ты?

- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил

стирать и гладить...

__________________________________________

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще

встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

__________________________________________

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Ебать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

[Abdula 2]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Ебать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

:smile12: :smile12: :smile12:

[Yarik_70 0]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:

- Ничего страшного, скоро вы будете делать обрезание, так мы этим кусочком подошьем дефект.

Мама:

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет х**вый взгляд на жизнь?

[Yarik_70 0]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Она:

- Cкажи честно, я потолстела?

Он:

- Честно? Ты заебала!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

[Yarik_70 0]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоёб !!! ! Сначала идет - томат !!! ~

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!~

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:~

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!~

Вбегает ещё раз:~

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!!!

[Shift Up 282]

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля:

- Сынок, я ссать не могу...

- Сколько вам лет?

- 90

- Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик:

- Дядя, я карандаш проглотил...

- Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик:

- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему

лекарство.

- И что, я буду лучше слышать?

- Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит:

- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки.

- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит.

Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член".

Мужику не понравилось - пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Ну, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем."

Операция прошла успешно. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, хуй носите?".

Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Но если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть..."

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:

- Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу:

- Чем лечите? - Йодом мажем. К больному:

- Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему:

- Чем болеете? - Сифилисом.

- Чем лечите? - Йодом мажем.

- Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему:

- Чем болеете? - Ангиной.

- Чем лечите? - Йодом мажем.

- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

[старый 0]

приехал к родителям в деревню сын.ну,родители по такому случаю кабанчика закололи.вот отец и спрашивает:"ну,сынок,тебе какую часть от кабанчика отрезать?"а сын и отвечает"бать,я ж водилой работаю-давай мне передний и задний мост в сборе".забрал всего кабана,родителям только уши и хвост остались,и уехал.через время история повторилась-опять сынок забрал"передний и задний мост в сборе"-родителям одни копыта остались.вот приезжает сын в третий раз,опять же спрашивает батя,что дать а сынок"бать,ну я ж водила-как обычно.."тут ему батя и говорит"ладно,давай тогда,раз ты водила,бери себе на этот раз фары,кардан и выхлопную трубу"

[SCR 5]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

:smile12: :smile12: :smile12:

[Yarik_70 0]

пришли в монастырь новые послушницы - настоятельница ставит посредине таз с водой и говорит :

- кто срам мужской видел - промойте глаза....

- кто трогал срам мужской - помойте руки....и.т.д....

голос с конца очереди :

- а можно рот прополоскать , пока жопы мыть не начали ?

[3D-King 4]

пришли в монастырь новые послушницы - настоятельница ставит посредине таз с водой и говорит :

- кто срам мужской видел - промойте глаза....

- кто трогал срам мужской - помойте руки....и.т.д....

голос с конца очереди :

- а можно рот прополоскать , пока жопы мыть не начали ?

АААААХААА!!!! ОБАРЖАЛСО!!!

[старый 0]

Подходит царь к Ивану...

дает ему пять рублей и говорит : Сними себе телку и оторвись как следует...

Выходит Иван, а из палат царевна говорит Ивану: "дай лучше мне денег. у меня "маша" как мышинный глазик, нахрена тебе этот бордель?"

Иван отвечает: "нахрена мне твой мышинный глазик, я себе за 5 рублей такую пилотку найду!!!!"

[Yarik_70 0]

Воскресное утро.Вся семья проснулась.Отец ходит по дому, довольный,в ожидании завтрака.

Жена приняла душ, и в ванной наводит марафет.

Тут папаша, заглянув в ванную,захотел "чпокнуть" жену.Та ж в халатике коротком...

Зашел, пристроился, и давай делать дело.....

Неожиданно в ванную заходит сын Вовочка...

Отец делая вид что ничего не происходит, продолжая толчковые движения, говорит жене:

Сколько раз я тебе говорил, не бей сына! не бей сына!.....

На что Вовочка отвечает: пап, еще кота вы@би, чтоб не царапался.....

[ale2005 239]

пацталом блеаааааааааааааааааать!!! :smile12:

[BOBАH 1]

Воскресное утро.Вся семья проснулась.Отец ходит по дому, довольный,в ожидании завтрака.

Жена приняла душ, и в ванной наводит марафет.

Тут папаша, заглянув в ванную,захотел "чпокнуть" жену.Та ж в халатике коротком...

Зашел, пристроился, и давай делать дело.....

Неожиданно в ванную заходит сын Вовочка...

Отец делая вид что ничего не происходит, продолжая толчковые движения, говорит жене:

Сколько раз я тебе говорил, не бей сына! не бей сына!.....

На что Вовочка отвечает: пап, еще кота вы@би, чтоб не царапался.....

:smile12:

[SCR 5]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[старый 0]

прет мерен за ним ока мерен 100км ока не отстает мерен 110км ока не отстает мерен 120 ока не отстает на светафоре мерен по гальмам удар в сраку водитель мерина выходит в жопе вольва торчит а где ока?водитель вольвы;тихо она гдето между нами

[старый 0]

ваня пришол с работы упал на диван врубил телик в руках газета и орет жене;маня иди и зделай мне минет ,голос с ванной ;щас достираю и прийду. через время маня иди и сделай мне минет, щас достираю и прийду.через время снова:маня иди и сделай мне минет , ваня да ты подрачи в стакан а я прийду и выпью

[BOBАH 1]

ваня пришол с работы упал на диван врубил телик в руках газета и орет жене;маня иди и зделай мне минет ,голос с ванной ;щас достираю и прийду. через время маня иди и сделай мне минет, щас достираю и прийду.через время снова:маня иди и сделай мне минет , ваня да ты подрачи в стакан а я прийду и выпью

жесть :smile12:

[старый 0]

собрание на бэндэрщине оратор с предложением в толпу;какаой памятник поставим С Бэндери?голос с толпы;Бэндэра должен быть на коне,хорошо ,кто ещо што предложет?с толпы:а в руках у него должен быть тризубец.хорошо,што ещо?с толпы:а на тризубце должен висель москаль.вековой дед опраясь об трость:икаждый день свежий

ребенок спрашивает у матери:а стюардеса это рыба или мясо?мать удивленно а с чего вдруг тааой вопрос?да папа камуто по телефону расказывал как они всем экипажем стюардесу жарили

[старый 0]

подбигает солдат к прапорщику:товарищ прапорщик табе пакнт.прапорщик салдату:не табе а вкм понял.товарищ прапорщик,а мне он нахер не нужен

бэндэрское село.сосед соседу орет; Грыцко ты нахрена клумбу машинным маслом полеваеш,цветы завянут.пофиг на цветы лижбы пулемет не заржавел

[Yarik_70 0]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[старый 0]

деалог негритяеки и россиянки.у нас в нигерии за измену жине 5см членга отризают,три раза измениил и пипец кому он с35см нужен.россиянка в шоке охиреть а мы за эти 15см и в райком ив совбес

[старый 0]

сажают в одиночки немца амерекоса ируского дали по два стальных шара ну типа придумайте што нибудь необычное иначе петля.через двое суток амерекосу пытавшемуся жанглировать голову в петлю немца тудаже за неудачную шутку к рускому зашли пол шара стального валяется в одиночке.што с шаром ;поламал ,а второй где;потерял

[Yarik_70 0]

Дама заходит в автосалон БМВ, и сразу видит машину своей мечты. Она

подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот

момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что

сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,

услышав цену

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п..ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...

Ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает:

- Док ты чё? Охренел?"

Доктор практически в экстазе орёт:

- Да я его убью там на х..й .

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота.Зверюшка ни хрена не видит,но вот когда нащупает...