Shift Up 282 Опубликовано 8 июля, 2012 Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 18 июля, 2012 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ArbitrU 52 Опубликовано 19 июля, 2012 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ? :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
MaxA 7 Опубликовано 19 июля, 2012 Девушка, скажите пожалуйста своим сиськам, чтобы перестали на меня пялиться...Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: - Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блядь сделала?-Ты когда с женой сексом занимаешся,она кричит? -Да! А в какой момент? -А когда я член об занавеску вытираю! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 19 июля, 2012 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУСидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался: - А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили? - Помню. - Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Тaк это я кaпнул. Тогдa второй ему с досaды: - А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился? - Помню. - Тaк это я капнул- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 2 августа, 2012 "Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал ****юлей этому мальчику. Ещё, блять, выёбываться будет...” Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 7 августа, 2012 Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит: — А хотите я узнаю кто это сделал? Все: — А как? Мужик: — Мне нужна длинная верёвка. Верёвку нашли. Мужик: — А теперь протяните её вдоль автобуса. — Все взялись?? Все: — Взялись взялись. Мужик: — Кто пёрнул тоже взялся? !!!!!! — Взялся взялся.Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - Дэ мой жёпа по сравнэню с тивоей - снэгурочка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 8 августа, 2012 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 19 августа, 2012 Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не нае*ешь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 30 августа, 2012 Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.Летит орел,тут из жопы высовывается глист и спрашивает: командир какая высота? Орел:1000 метров. Через 5 минут:командир какая высота? Орел:5000 метров. Глист:ну смотри не обосрись,а то братва волнуется. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
ale2005 239 Опубликовано 1 сентября, 2012 Оккупиpoвaннaя немцaми pуccкaя деpевня. Чaхлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя тудa пpиклaдoм и opет:- Hемецки зoльдaтен хoтеть pюccки женcки пипиcькa!. Из избы выхoдит бугaй 2х2 и ленивo cпpaшивaет:- "Пиzды, чтo ли хочешь?!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
3D-King 4 Опубликовано 5 сентября, 2012 Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 10 сентября, 2012 Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - пидор, сука и сволочь!- А ты заметила, какой огpомный был член у той гpеческой статуи? - Ага. И такой холодный.Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь.- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногуУ меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 11 сентября, 2012 Муж говорит жене поговорив с сексопотологом. - Мы все не так делаем, надо стонать! Вечером в постели жена говорит: - Ну, когда стонать! Муж: - Давай стони. Жена: - Денег нету, нету денег! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 14 сентября, 2012 Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять: - "Алло!" Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"? - "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый еблан, командир полка полковник Качурин." - "Вы знаете с кем вы разговариваете?" - "Нет не знаю!" - говорит воин. - "Командир части Полковник Качурин!!!" - "А ты знаешь с кем разговариваешь?" - "Нет не знаю." - "Ну и пошел на ***, старый еблан!!!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
3D-King 4 Опубликовано 14 сентября, 2012 Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять: - "Алло!" Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"? - "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый еблан, командир полка полковник Качурин." - "Вы знаете с кем вы разговариваете?" - "Нет не знаю!" - говорит воин. - "Командир части Полковник Качурин!!!" - "А ты знаешь с кем разговариваешь?" - "Нет не знаю." - "Ну и пошел на ***, старый еблан!!!" :smile12: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 19 сентября, 2012 Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Rahman 251 Опубликовано 20 сентября, 2012 Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Maximusdtm 14 Опубликовано 20 сентября, 2012 Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают ор%льный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 26 сентября, 2012 В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!Вобщем, пообещал царь половину своего богатства тому, у кого на его дочь *** не встанет. Ну, пришел к нему китаец, говорит: "Показывай дочь свою". Девушка вышла, у китайца тут же шляпа в небо смотреть начала. Отрубили голову. Следом шел америкос-ебучий. Кароче, вышла к нему прЫнцесса, а ему хоть бы хны, по***. Смекнула телка, и оп, лифчик сняла, сиськами сверкнуть решила. У того хоп, сразу *** встал. ну и отрубили ему башню. А третьим по списку числился Иван-дурак. Пришел, поклонился царю, снял штаны и стал дочь его ждать. Вышла. Ивану по***. Сняла лифчик и ему в лицо бросила. Дурак покраснел, но *** не встал. И тут, прЫнцесса делает ход конём: раздевается догола. Иван, бедняга, аж глаза выпучил, но стойко выдержал испытание. Охуевший царь давай хвалить молодца. - Ох, ебать, красава. Ну нихуя себе, аж у меня *** встал, а ты... тут вбегает в помещение поп и как заорет: - ИВАН, РУБИ КАНАТЫ, ЦЕРКОВЬ НЕ ВЫДЕРЖИТ, КУПОЛА НАХУЙ УЖЕ ПОПАДАЛИ!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Successful 2 Опубликовано 27 сентября, 2012 -Что там за шум на улице, Бэрримор?-Это гей-парад, сэр.-И чего же они требуют, Бэрримор?-Однополой любви, сэр.-Им разве кто-то запрещает?-Нет, сэр.-Так почему же всё-таки они шумят?-Пид*расы, сэр.На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 27 сентября, 2012 В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
SCR 5 Опубликовано 28 сентября, 2012 Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Gilgo 254 Опубликовано 28 сентября, 2012 )))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Shift Up 282 Опубликовано 4 октября, 2012 У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему: - Что ты можешь сказать о нашем директоре? Тот не задумываясь: - Тупой самовлюбленный муд*к! Все в восторге: - Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным! - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет.В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин?!". - Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е#ать... Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: - Белка!!! - Гав-гав!! - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Белка!... Стрелка!!! - Гав-гав!!! - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!! таджик подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!! - Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В