BUMER939 100 Опубликовано 7 сентября, 2016 Бегу к остановке на маршрутку, водитель уже включил поворотник и пытается вырулить. Я подбегаю, хватаюсь за ручку двери, дёргаю и ... в этот момент водитель даёт газу... Я стою на тротуаре с дверью в руках, народ на остановке лёг со смеху! Вижу, бежит водитель с красной мордой... Бросаю дверь и ходу, ХОДУ) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 23 сентября, 2016 Жена приходит домой и говорит мужу:— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.Муж:— Да-а-а, и правда повезло.Через пару дней жена опять рассказывает:— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.Муж со вздохом:— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 27 сентября, 2016 Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 2 октября, 2016 ПРО ЗОЛОТЫХ РЫБОК : Поймал ГАИшник золотую рыбку.- Чего тебе надобно, служивый?Тот подумал, подумал:- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможукаждого десятого, а хочу - вообще всех.- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.- Ну загадывай желание.- А чё это такое?- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?- Адрес, бля!!! Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, иЕвровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странныеоднако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:- Откуда желания такие странные?Президент:- А ЧТО?- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войнупомочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.Президент:- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!! ПОЙМАЛ КАК-ТО РАЗ, НЕЧАЯННО, СТАРИК ХОТТАБЫЧ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. И ВОТ СМОТРЯТ ОНИ МОЛЧА ДРУГ НА ДРУГА - СИТУАЦИЯ-ТО ПАТОВАЯ. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 21 октября, 2016 Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.. ** Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”. *** Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.Клубника:- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!Орех:- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!Банан:- Слушайте, мож сменим тему? *** Если ваш муж пошел налево... Главное - с ним там не встретиться! :) *** Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?Папа Карло — с последним выдохом:— Вай-фай. *** Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?Он: ну причем тут это?Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: ... *** У идеальных людей в имени всегда есть буква "А" *** Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! *** Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 25 октября, 2016 КАК ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ В ЛЕСУ? Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.И тут он вслух подумал:— А как же я всё это понесу?Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 25 октября, 2016 Труднее всего бороться с самим собой. Ведь силы- то равны. *** Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы! *** Хамлю?! Ну вы же вдохновляете!!!;) *** - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода пропала...- Ой, какие мы умные стали...В машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?- В машине...- А машина где?- В реке... *** Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В декретный... Отдыхаю! *** Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...)) *** - Почему женщинам не хочется секса по вечерам? - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили уже огромное удовольствие. *** Хорошо дома! Сидишь перед монитором ...лохматая...в пижаме.....А все думают..... умная красавица...... как на аватарке . *** Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!!! Ох как мало!!! *** - Мы жили счастливо и спокойно...Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами... *** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 2 ноября, 2016 Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил! Теща говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ? УБОРЩИЦА НОЧНОГО КЛУБА НАШЛА КАКУЮ ТО ТАБЛЕТКУ. К УТРУ ГОРОД СИЯЛ ЧИСТОТОЙ… Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются. Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Боже когда же меня отпустит?! Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: - Ребят, накурите меня, пожалуйста.- - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: - Ну че, ворона, еще будешь?- - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.- Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!! Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по Бую.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 6 ноября, 2016 ПОСЛЕ ДВУХЧАСОВОЙ ЕЗДЫ С ЖЕНЩИНОЙ, НАВИГАТОР СПРОСИЛ: — НУ И ГДЕ МЫ???…..)))) Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»)))) ………………………………………………………………………………………………………. Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю… ………………………………………………………………………………………………………. 30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья… :-)) ………………………………………………………………………………………………………. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 6 ноября, 2016 Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет. *** Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей треплются по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку. — Ну давай, говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, — говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? *** Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!» Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!» Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! *** — Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2008г. — Козерог? Нафиг, нафиг. *** Жена из ванной комнаты спрашивает мужа: –Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает: – А я изнутри подпираю кожу языком. – Дорогой мне нужна твоя помощь! *** Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — И что дальше было? Че такой грустный? — Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 8 ноября, 2016 Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя её в щёку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 8 ноября, 2016 *** На следующее утро после корпоратива:- Привет, ну как ты?- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, АллаИгорьевна. *** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 20 ноября, 2016 Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!! Встречаются два друга, поклонники музыки.- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.Через некоторое время:- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену е$у. Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!Втоpой:- Hy, и..?- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...- HУ, И..?- Я её медленно pаздел, потyшил свет...- HУ, А ПОТОМ???- А потом я её не нашёл... Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает:- Может чашечку кофе?- О, да! Кончно!Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.- Может быть сигару?- Неплохо бы!Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.- Может быть пое$стись?- Что?! Да да да! И побыстрее!- Отключаю автопилот. Теперь е$ись! Короля нудистского пляжа узнают не по короне... - Мама, что такое бл*дь?- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!- Мама, что такое бл*дь?...Мама в шоке, молчит, представляя будущее.- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 25 ноября, 2016 Сын подходит к отцу: — Папа, я уже не маленький ребёнок пора жениться, как мне правильно выбрать себе жену. — Сейчас научу. Хорошая жена должна иметь большую Ж… Хорошо держать Х… И быть чуть-чуть Б… — Пап, спасибо я все понял, побегу искать. — Погоди оболтус дай я тебе расшифрую, а то наделаешь не то, что нужно. Жена должна иметь большую ЖИЛПЛОЩАДЬ. Хорошо держать ХОЗЯЙСТВО. И быть чуть-чуть БЕСТОЛКОВОЙ. -А то что ты подумал ЭТО ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНА. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 1 декабря, 2016 Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать.Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:- Чего не пьешь?- Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело "Все-таки падшие женщины - это очень возбуждает!" - ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.Пишет девушка:Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.Всё, я в шоке.Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:я -мяу!- мяуя -мяу- Ну мужик, харош! я кошку ищу!- о_ОНе злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! - Алло, мама? Как не мама? Как на х... й???- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!- Хорошо. Вам бразильский или индийский?- А, ладно, короче – давайте водку…Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?Подходит к отцу маленькая дочурка:— Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!— И почему?— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 10 декабря, 2016 Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: — Трахнуть Мартышку… — А кто это сделает? Может ты, Зайчик? — Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду! — Тогда может ты, Волк? — И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес… Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, кого трахать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 14 декабря, 2016 Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:— Вы что там, без меня конфеты едите??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
Rahman 251 Опубликовано 15 декабря, 2016 В 02.12.2016 в 01:36, BUMER939 сказал: Следы невиданных блядей Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 22 декабря, 2016 На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! — Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: - Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует! Папа спрашивает детей: – Кто съел яблоко? Вовочка: – Не знаю! – А ещё будешь? - Буду! - Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает? Бабушка говорит внуку перед сном: - Хочешь, я тебе сказку почитаю? - Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются. - А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода. - Нет. - Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: - А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? - А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают! Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание. Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся! Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 3 января, 2017 *** Муж приехал из командировки прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, и так и сяк , как только может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он в шоке : - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я??? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!! *** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 7 января, 2017 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 26 марта, 2017 (изменено) Изменено 26 марта, 2017 пользователем BUMER939 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
CAHEK701 132 Опубликовано 30 марта, 2017 (изменено) Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили! Мужик свою жену так шпилил, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к ниму и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай. Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально? Тот в ответ кричит: - да, нормально! Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально? Петрович:- да нормально!!! Мужик: - Петрович, а так? Петрович:- да @би уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня @бешь!!! Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана. Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это они? - А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!" Изменено 30 марта, 2017 пользователем CAHEK701 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 6 апреля, 2017 Приводит муж жену к сексологу,говорит не даёт совсем!Врач остается наедине с дамой и спрашивает:-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?! Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает... - Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В
BUMER939 100 Опубликовано 17 апреля, 2017 Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:— Как меня зовут?Другая долго думает и спрашивает:— Тебе срочно?Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…Купила попугая… Спрашиваю:— Ну что, дурачок, говорить можешь?!Ответ убил:— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты В