Пишем сюда анекдоты!!

[BUMER939 100]

Совсем последний :

Беседуют Путин с Медведевым:

М: Ты смотри, и футбол выйграли, и в хокей, и на Евровидинии первое место!

П: Да.. а стоило всего один раз Тополь-М на красную площадь вывести.

:smile12: :smile12: :smile12:

[SCR 5]

эта пять

[SCR 5]

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, гаишник видит такую картину: водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:

- ГАВ!!!

Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:

- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает.

Останавливает одного проезжающего:

- Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.

Тот почистил свечи, заводит - не заводится.

- Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.

- Да нет у меня никакого секрета.

- Ну извини, останови еще кого-нибудь.

Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.

- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?

- Да нет!

- Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.

Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится.

- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!

- Да уж, есть у меня секрет - тёщу я трахаю, но какое отношение это имеет к машине?

[BUMER939 100]

Про секрет было на яву:

В далёком 89м идём с товарищем из техникума по "Второму Краснодару" (там толпа циганок - гадают).

Увязалась одна молодая за нами, я в перёд рванул, а та к товарищу клеится:

- "У тебя секрет есть - дай погадаю....."

- "Ну давай погадаю, у тебя такой секрет..."

Парень останавливается и говорит: -"Мой секрет тебе в рот не поместится....." :smile12: :smile12: :smile12:

Та осталбенела - а старые циганки со смеху покатались....

[SCR 5]

я обычно говорю: тебе по печени погадать или по почкам? :smile12:

[BUMER939 100]

Если вилка падает - то баба придет.

Если нож - то мужик.

А если граната - то песец.

=============

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

==============

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные. :smile12:

==============

В крупной корпораци. Генеральный вызывает простого работника "на ковер". Его нет 10 минут, 20, 30. Наконец выходит. Весь офис к нему:

- Ну что, орал.

- Нет, анал........... :smile7:

================

Новый слоган к Евро 2008: "БЛЕЕМ за наших!"

================

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

[BUMER939 100]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором

слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама

прекрасно выглядела.

.......

- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно

кушаю.

.......

- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец

сказал: "Прекрасно, б**ть, просто Прекрасно!" :smile12: :smile12: :smile12:

[BUMER939 100]

У лабусов:

- Добрый ден, ннарушаеттэ !

- Да извините осознаю, давайте без протокола мне ещё до России ?!

- Непположенно! Проттоколлл ?! (Дастаёт протокол и ручку.)

Наш водитель замечает красивую ручку (шариковую)

- А давайте я у Вас ручку куплю ????

- Сколькооо ?

- 100 $ !!!!!

- Даваййтееее (отдаёт ручку - водила деньги), ой извиниттте а как я проттоколллл выпишу? Дайте ручку???

- Нет могу продать....

- Оччень дорого... Досвиданьяя

[SCR 5]

рекомендую к прочтению

http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12....&ask=111026

читать осторожно, не спеша иначе живот порвьоте

[SCR 5]

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

[BUMER939 100]

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

Ааа, или вот:

- Девушка, а девушка а у вас какого цвета волосы???

- Рыжего .

- А на голове??? :smile12:

Или:

- Скажите а у вас есть запись_Дюны

-- *пауза*....

- Знаете на втором этаже покемонов продают, может и Записьдюны есть :smile5: :smile1: :smile5:

[BUMER939 100]

Бал. Стоит порутчик Ржевский... к нему подбегает молодой корнет.

- Порутчик, вы такой спец в любовных делах, скажети мне вон та барышне в рот берет?

- Берет!

- А вон та блондиночка... берет?

- Берет, еще как!

- О! Порутчик, но откуда вы знаете?

- Ну раз рот есть, значит берет!] :smile4:

...........

3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного веселья.

Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в п.... соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:

- Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,

Гусары (разочарованно):

- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

................

Плясала Наташа Ростова на паркете, поскользнулась и упала на шпагат.

Встать не может - ваакум (присосало)

Собралась команда решать что делать, "- Сверлить дыру в полу!;

- Нет сверлить не надо, пол хороший"

Выходит поручик Ржевский и начинает мять ей сиськи... *пауза*

- Поручик, как можно, сейчас не до этого.....

- Спокойно, сейчас смазка пойдет, до кухни протащим, а там дырку можно просверлить.. :smile18:

[SCR 5]

Давно Саньго чота не постил анеки :)

Вот парочку для затравки нарыл

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза

- что бы ты выбрал?

- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

[ale2005 239]

Припьорсьа пьйаный кум у куме и грит:

-Кума, у миньа к тибе 2 вапроса.

-В жопу не дам!

- Тогда 1......

[BUMER939 100]

(Бармалей Дата Сегодня, 08:38 AM : Давно Саньго чота не постил анеки :)

- Я был в отпуске !!!! :smile22:

=======

Едут по путыне на верблюде священник и монашка.Вдруг ни с того не сего верблюд пал и издох.

Ну в пустыне без верблюда не жить и решил священник в напоследок совокупиться с мошашкой. Достает он свой член и к монашке. Та ему-это што такое?

- Да жезл жизни,сестра моя.

- Так вставьте в его в верблюда,пусть он оживет. :smile12:

.............

Жена ушла от мужа и рассказывает матери:

-Как только я вышла из дому, раздался выстрел! Думаешь он застрелился?

-Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

............

Автоинспектор останавливает машину. За рулём пьяный в дым водила, который кое как выбирается из салона авто, обнимает гаишника за плечи и говорит:

-Не поверишь, командир, укачало! :smile11:

............

Муж уходя на работу, предупреждает жену:

-Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание. Вернусь в два часа ночи.

-А я твёрдо могу на это расчитывать?

............

-Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

-Нет, только мама.

............

Анекдот 80-х годов.

Известный советский ученый собирается на симпозиум за границу. Перед отъездом его навещают ответственные товарищи из КГБ и приводят с собой молоденькую красивую девицу:

- Познакомьтесь, профессор. Это Катя, она будет вашей переводчицей во время поездки за рубеж.

Ученый с Катей едет на симпозиум. По его возвращении в СССР к нему снова приходят те же ответственные товарищи. Расспрашивают, как прошла поездка, не испытывал ли он каких-то неудобств...

- Все было замечательно, - отвечает профессор. - Ну меня к вам есть одна небольшая просьба на будущее. Когда в следующий раз ваша Катя поедет со мной за границу, пусть надевает юбки немного подлиннее. Видите ли... когда она наклоняется, то сзади видны яйца и кобура. :smile13:

========

Встречаются две подруги после свиданий:

- Ну ка все прошло?

- Ой и не спрашивай, какой-то кошмар! Пошли к нему, сразу потащил в постель, за 2 минуты кончил и уснул. А у тебя как?

- Просто шоколад! Пошли в ресторан, пили дорогое вино, потом пошли к нему. 2 часа прелюдии, 1 час секс и потом 2 часа разговаривали.

Встречаются их кавалеры:

- Ну как у тебя с твоей все прошло?

- Супер!!! Повел ее к себе, выламываться не стала-сразу в постель. Я за 2 минуты кончил и уснул. А у тебя как?

- Как в фильме ужасов! Пошли в ресторан, официант притащил дорогущее вино, но отказаться было неудобно-пришлось брать. Поехали ко мне, у меня сначала 2 часа не вставал, потом 1 час не мог кончить, а после этого еще и 2 часа уснуть не мог!

-------------

СТИШОК ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды,

шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой. ...

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...

Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ !!!!!! :smile5:

---------------

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,

трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,

проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,

наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и

спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже наконец твоя икота? :smile19:

.

[BUMER939 100]

Если женщина говорит "нет", значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

----------

Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...... продолжай...

----------

Гюльчатай, откpой лифчико!

------------

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли.

------------

мужская молитва

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

-----------

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

-----------

На похоронах зятя, теща с ехидной улыбкой сожгла припасенные зятем баяны.

-----------

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?

- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

----------

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... :smile12:

---------

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

----------

- Вилен, я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

----------

Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот

становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы

пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и

хотят сыграть в одной группе с нашей командой. :smile4:

-----------

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

-----------

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла! :smile8:

----------

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

-----------

- Привет!

- Привет!

- Работаешь?

- Да.

- Где?

- В налоговой.

- Кем?

- Наложницей.

---------

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

---------

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

-----------

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

-----------

- У тебя жена двойню родила, почему у тебя три ребенка?

- Просто в роддоме была акция.

-----------

Реклама в тире: каждый попавший в мишень получает пулю.

------------

Если бы китайцы в своё время не изобрели порох, то их было бы сейчас гораздо больше.

==========

Старая акула учит молодую:

- Перед тем как есть человека сделай вокруг него сначала два больших круга, затем ещё два маленьких. Потом можно есть.

- А сразу можно? Без кругов.

- Можно. Но тогда с говном. :smile12: :smile12: :smile12:

===========

Звонок по домофону:

- Мужчина, девочек заказывали?

- Сударь! Я потомственный дворянин!

- Простите, сударь. Ваши лошади поданы. :smile13:

============

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…

----------

- Принцесса, я выполнил ваше задание. Вот зубы дракона!

- Уф-ты, шправился! А ну-ка дай-ка прымерить!

----------

украинская свадьба. к концу вечера хорошо погулявший жених (ж) лежит лицом в салате. к нему подходят его друзья (д), пытаются разбудить:

(д): вставай, свадьба всё-таки!

(ж): чья?

(д): твоя!

(ж): а как мою невесту зовут?

(д): чи Галя, чи Полина.

(жених в ужасе): Чиполино?!!

----------

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда.Вас послать куда надо?

----------

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк

-----------

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

-----------

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

========

Пьяный мужик поздно возвращается домой.

Открывает дверь спальни и говорит:

- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

========

Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

========

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне. :smile4:

.

[Гость Ghost_2005]

Водка "Жириновский". Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Нет DOOMа без огня.

ГАИ с большой дороги

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Бобрейшей души человек ....

- Сиди тихо, как говно в траве ...

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Член в жопу, два в уме

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

"...он к устам моим приник и вырвал..."(Пушкин А.С.)

Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник

Не рой другому яму, используй ту, что он вырыл для тебя))).

Не стой, где попало, попадет еще раз!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и

против ветра.

В здоровом теле - здоровый ПУК !

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

Под лежачий пенис любовь не идет.

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

Без труда не засунешь и туда !

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что несмотря на это она не треплет тебе нервы.

Негрофилия

Любви все полости покорны!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда...

Доверяю, но проверяюсь

Я Вас любил - деревья гнулись.

Идет качок, бычается...

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами партизаны двинулись дальше))))

Антропоморфный дендромутант - так по-научному называется Буратино.

Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая, а потом ж.па! :smile1:

[BUMER939 100]

------

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

------

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

- А то!

------

Мама жалуется соседке:

- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!

С кухни донесся отцов голос:

- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!! :smile12:

------

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие!

------

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

-------

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить.

------

- Откуда у тебя царапины на спине?

- От верблюда!

- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

------

"Здравствуйте!!!

У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...

Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

------

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам. :smile4:

------

Бутылка водки разделена пополам.

Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".

На нижней: "Мертвая".

------

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

------

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

------

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

------

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

------

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

-------

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

------

Психологический опросник в военкомате.

Считаете ли вы себя дебилом?

а) Да

б) Нет

в) Не знаю

------

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?

- потому же, почему ты не даёшь коту ср@ть под шкаф

- значит, завидует?

------

этапы ухаживания за девушками

1. я у Вашего дома

2. я у Ваших ног

3. я между Ваших ног

------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы

------

Встречаются два ветерана гражданской войны.

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню.. спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через куй шашку согнул?

- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

-----------

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.

Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара

------

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

------

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает

------

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

------

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!

------

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

------

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем хачики озверели

---------

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

------

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:

- Какой у вас размер?...

- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...

Вторая толкает подружку в бок:

- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

------

если бы вся всемирная сеть накрылась медным тазом...сколько бы женщин закричало: "УРРРРРРААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!"

------

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

------

- Все будет Кока-кола!

- Также коричнево и жидко?

------

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А это для ноги...

------

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:

- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.

Другой спрашивает:

- А переворачивается через голову или через хвост?

А это смотря с какой ноги я ее ...

--------

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

------

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

------

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно

------

- Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?

- в самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных

- наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...

- это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

------

В юности мечтаешь о шапке - невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

------

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.

- Ой, как морозит! Аж горло продуло!

- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. :smile12: :smile12: :smile12:

----------

И мовил богатырь Змею Горынычу:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Конечно! Мне как раз на следующей выходить.

------

- Запорожец нужно водить тремя руками!

– Не понял, а зачем?

- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!

------

-Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?

-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

-Правой!

-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

------

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.

Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

------

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

------

Весна. Солнышко греет. Хорошо. Еду я рано утром на машине. Радио поет… и знаете песенка такая старая добрая! Ну и я решила куплет всей записной книжке отправить, настроение поднять! Вот что получилось: сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы! И щеЛи девушек горят, с утра горят румянцем! Долбанный Т9! Подняла настроение на всю неделю.

------

xxx: вечером что планируешь?

yyy: домой пойду

xxx: )))

xxx: даа...развернутый ответ...

yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...

yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...

yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...

yyy: и войду в нее

xxx: романтик

------

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...

- Привет! Феном не пробовала? :smile12:

------

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

------

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

------

Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

[ale2005 239]

Про однокласснекОФФ и ФСБ тема :smile12: , я уже в сваих анкетах "Мая мир" и "ФАКантакте" папеределал всё и места работы, и дату раждения, и имя, и опыт работы. Ля задолбали все лазиют каму нада и не нада, асобина те с кем па работе пересекаешься, сразу ля капаюца - а кто он такой типа??? Кто кто.....щас каг дам! :smile14:

[BUMER939 100]

---------

Учитель алгебры обращается к ученице 9 класса по поводу написанной ей контрольной работы:

- Синичкина! Молодец! Пять! Хвалю! Я смотрю, за лето, ты с многочленами хорошо разобралась

----------

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

=====

Происшествия

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

=====

Новости высоких технологий

Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.

К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

=====

Мюллер:

- Штирлиц, вы английский шпион!

- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.

- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

=====

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита.

"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе! :smile8:

__________

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

-Кому?

------

- Ну а ты всё не женился?

- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.

- Шибко умная, в смысле?

- Да не... В ярмо, с#ка, никак не пролезает...

-----

Мужики хлопают своего товарища по плечу, около которого только что упала 10 тонная плита.

- Слушай крепкие у тебя нервы, раз ты даже не отпрыгнул в сторону. Ты просто молоток Федя!

- (Федя, сглотнув слюну) Нервы то у меня как у всех, а вот со зрением и слухом, надо что-то делать.

------

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! :smile12:

------

90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

------

Электричка. По вагону идет тетка с тележкой:

- Чай, кофе, пирожки, минет... Чай, кофе, пирожки, минет...

Мужик:

- Почем минет?

- Двадцать.

- Давай за десять?

- Не могу, я реализатор...

------

Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

Абсолютно!

Вот Б#@ -- не за того замуж вышла?!?!?!

------

Великобритания.

Судебная запись N12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

========

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

------

Семья, Мама сидит жрет Экстази, Папа колит героин, сынок колит винт, стук в дверь, открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говорит , слышал я тут вас всякой химией травят!!!

------

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

------

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом... :smile12:

----------

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

------

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,

заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сос@ть - это ее машина" :smile22:

======

Hа соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен. Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:

- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?

- Да нет особой системы...Пpосто у нас в лифте все вpемя насрано, а я живу на 15-ом этаже.

------

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

------

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии, надо...

------

Встречает гениколог свою давнюю пациентку: -Здравствуйте! Давненько у вас не видел!

------

- Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть

- угу

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

-----

Сынок приходит к отцу:

- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.

- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем офигел что ли??? Это же моя МАМА.

- А моей значит можно?????? :smile4:

------

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит… :smile2:

------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

------

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

------

Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.

------

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

------

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

------

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

------

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

------

Жена уехала на курорт. через несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где вилки?". Она ему: "Спи дома". И так несколько раз. По возвращении жены муж, все-таки спрашивает: - А почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни. А там - вилки.

------

- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!

- Какая приставка?

- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

=====

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и страшно как в темном лесу...

- В глаза смотри, а не в ноздри...

------

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?

20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?

А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

------

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожёпые друзья. :smile1:

------

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

===========

Идет лекция.

Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.

Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.

На "Галёрке" трое играют в карты.

Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

========

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.

- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

- Ну а что дальше было?

Ответ:

- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

[BUMER939 100]

- Когда женщина чересчур толста для секса? :smile10:

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. :smile12: :smile12: :smile12:

-----------

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

---------

- УУУ Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в

глаза... :smile1:

---------

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

----------

А мне инструктор по вождению так сказал: лежачих полицейских надо переезжать нежно. Как будто это - твой родственник...

----------

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

-----------

В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ! :smile14: " загнали их обратно! :smile12:

-----------

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные )

------------

За женщиной остаётся последнее слово в каждом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

------------

Средняя скорость перемещения женщины по магазину 250 долларов в час.

------------

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

------------

Если шоколад находится в блондинке это вполне нормально, а вот если блондинка в шоколаде, то это означает только одно - она явно зажралась

------------

[Shift Up 282]

<sashok> китай точно поприжать ядовитыми газами надо. а то эти суки через 20 лет весь бензин из планеты высосут

<sashok> и будем к бабушке на деревню на коне со спутниковым навигатором ездить

<sashok> "заточите шпоры", "овсостанция через 3 версты", "скажите "ПРР!" через два поворота"

[BUMER939 100]

"Девушка - как собака. Кинул палку - и столько радости!!!"

======

объявление в троллейбусе :"Граждане пассажиры проезд у кондуктора стоит 6 рублей, у контроллера 50!"

======

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала что вопреки логике,среди женщин тоже есть пи"арасы!!

======

Я понял почему некоторые Гаишники носят бронежилеты,это чтобы пузо казенную форму не порвало

======

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений Ездит Иванов Владимир Иванович… начальник главного управления ГИБДД МВД России…

======

Останавливает как то гаишник фуру,а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал такой 2*2

Гаишник: Мне кажется вы превысили скорость!

Водитель:Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: мне кажется вы пьяны! Водитель:Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:нагнитесь,я понюхаю!

Водитель: А вот и ни hyа -- до куда вырос там и нюхай!

=======

Едет Гаишник и видит на обочине стоит открытый джип,а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности.Что за дела?

Гаишник останавливается выходит и кричит

-Эй,бумаги!!

-Спасибо командир,я лучше лопухом…

========

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!! :smile12:

=========

Проститутка приходит к гинекологу:

-доктор, я завтра выхожу замуж, а мой муж такой строгий! Сделайте так, что бы он подумал, что он у меня первый.

-возьмите кошелек с защелкой, положите под з@дницу, муж вам засунет, а вы на кошелек надавите, он щелкнет, муж спросит, что это щелкнуло, а вы скажите целка лопнула.

Ну она так и сделала, муж засунул, она кошелек придавила, он щелкнул.

Муж:

-что шелкнуло?

-целка лопнула.

-ну тогда скажи своей целке, что б она мои яйца отпустила!!!

========

Умирает старый коммунист на Кубе, лежит на кровате, вокруг друзья и родственики и доктор, тут он приходит в себя и сразу все,что хочешь, чем помочь и т.д.

Старый коммунист; Хочу перед смертью Кубинский флаг поцеловать!

Все, давай метаться по дому, флаг искать, нет флага как назло.

А дедуля причитает, флаг и всё тут! Кто-то вспоминает,что у соседки Розалинды, молодой студентки на правой ягодице -выколка, флаг КУБЫ!

Послали за Розалиндой, она прибегает, ей объясняют в чем проблема, она девушка без отказная, святое дело старому человеку помочь!

Снимает шортики и трусики и подставляет упругие и загорелые ягодицы к устам дедули.Дед в засос прикладывается и отрываясь со звонким поцелуем, разворачивает её на 180 градусов, и говорит: Раз такое дело и Фиделя напоследок в ГУБЫ!

========

Принял на работу директор-старый пердун, новую секретаршу, и решил её после работы сразу поближе узнать.

Она оказалась девушкой без комплексов, сразу смекнула, что к чему.

Он её раздел на свой стол в кабинете разложил, сам брючки приспустил, - на тебе авария, ни в какую, не встаёт, он не растерялся, взял со стола два карандаша, приматал их к члену скотчем, и продолжил своё дело.

РАЗГОВОР ДВУХ ПОЛОВЫХ ГУБ ДЕВИЦЫ: - Слушай сестрица, что мы с тобой за свою жизнь только не видели, какие через нас только не проходили, и толстые и худые. и кривые и горбатые, и красные и жёлтые и чёрные, НУ НА НОСИЛКАХ, ЭТО ПИСЕЦ!!!

=========

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.

- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж.пу. Бальшой барабан в ж.пу нэ влэз. Виаланчэл в ж.пу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж.пу по самый си-бемоль

=========

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

=========

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пи$дят, товарищ генерал!

======

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

======

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. :smile14:

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%о$ас...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина! Опять насрал?

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет... :smile4:

Знаете ли Вы...

... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

[ArbitrU 52]

Зачет :smile12: :smile12: :smile12:

[ale2005 239]

:smile12: Каг фсихда паржал :smile12: